Perlakuan diam adalah penolakan untuk terlibat dalam komunikasi verbal dengan seseorang, seringkali sebagai respons terhadap konflik dalam suatu hubungan. Juga disebut sebagai sikap diam atau diam, penggunaannya adalah bentuk kontrol agresif-pasif dan, dalam banyak keadaan, dapat dianggap sebagai bentuk pelecehan emosional.
Terkadang tidak ada yang perlu dikatakan. Putusnya hubungan bisa begitu jelas sehingga, demi kepentingan kehati-hatian, masing-masing pihak pergi ke sudut psikologis masing-masing untuk merefleksikan, berkumpul kembali, kemudian melanjutkan dengan keinginan bersama untuk kejelasan.
Argumen seperti ini tidak pernah menyenangkan (argumen apa itu?), Tetapi mereka akan datang dan pergi, mungkin meninggalkan pemahaman baru di belakang mereka.
Kecuali kita semua berada pada titik di mana kita tidak ingin kembali ke perselisihan, dan bahkan tidak takut eskalasi. Kami menarik untuk menghukum.
Pengobatan Diam.
Dianggap sebagai senjata nomor satu di gudang senjata agresi pasif , itu membuat 'lawan' seseorang gelisah sambil memberi Anda perasaan pemberdayaan yang palsu.
Itu menuntut semacam kesempurnaan mental dan emosional dari orang lain yang, sejujurnya, tidak ada dalam diri kita.
Mengabaikan seseorang dengan cara ini bisa sangat menyakitkan. Efek psikologisnya bisa bertahan lama. Dan, sejujurnya, ini sangat tidak adil.
Mengapa Perlakuan Diam Merupakan Bentuk Penyalahgunaan
'Abuse' adalah kata yang begitu sarat. Tidak ada yang suka menganggap diri mereka melecehkan orang lain. Kami membayangkan orang-orang bengkok yang melakukan hal-hal mengerikan kepada orang lain ketika kami memikirkan kata itu.
tempat yang bagus untuk dikunjungi saat bosan
Tetapi memberi seseorang perlakuan diam-diam bisa menjadi bentuk pelecehan karena alasan ini.
1. Ini adalah cara untuk melakukan kontrol atas seseorang.
Dalam jenis hubungan apa pun, kedua belah pihak harus merasa bebas untuk bertindak sesuai pilihan mereka. Ya, mereka mungkin membuat pilihan yang buruk dan melakukan hal-hal yang menyakiti orang lain atau diri mereka sendiri, tetapi mereka melakukannya atas kemauan mereka sendiri.
Tentu saja, seseorang dapat memiliki batasan dan dapat menegaskan batasan tersebut ketika orang lain melewatinya.
Tetapi perlakuan diam-diam tidak menegaskan batasan itu dengan cara yang sehat. Itu tidak mengkomunikasikan dengan tepat apa batas itu atau apa yang orang lain lakukan untuk melewatinya.
Perawatan diam-diam berteriak: Anda harus tahu: (1) kesalahan apa yang Anda lakukan (2) bagaimana perasaan saya (3) apa yang perlu Anda lakukan untuk mengakhiri keheningan ini.
Ini menempatkan orang lain di belakang kaki, yang merupakan bentuk kontrol. Dengan memberikan perlakuan diam-diam, Anda menyimpulkan bahwa Anda benar dan mereka salah dan merupakan tanggung jawab mereka untuk memperbaikinya.
Anda tidak memberi mereka pilihan dalam masalah ini - jika mereka tidak melakukan apa yang Anda inginkan, keheningan akan berlanjut.
2. Itu adalah cara untuk menghukum orang lain.
Ketika perselisihan terjadi, tentu saja Anda akan memiliki perasaan tidak enak terhadap orang lain. Anda mungkin terluka dan Anda berkata pada diri sendiri bahwa menyakiti mereka kembali dibenarkan.
Jadi Anda menghentikan semua komunikasi, Anda menghalanginya, dan Anda melakukannya untuk menghukum mereka.
Anda ingin mereka merasa tidak enak karena membuat Anda merasa buruk.
Tetapi secara sadar memilih untuk membuat seseorang merasa buruk adalah tindakan yang melecehkan. Anda mengatakan bahwa orang lain pantas menderita.
3. Itu membuat orang lain merasa cemas.
Jika satu orang menggunakan perawatan diam secara teratur, itu menaburkan benih kecemasan di benak orang lain.
Bagaimanapun, mereka mungkin tidak pernah tahu kapan itu akan digunakan untuk melawan mereka. Ketidakpastian itu pasti akan membuat seseorang terus-menerus gelisah, cemas bahwa mereka dapat memicu periode keheningan lainnya.
Ini, sekali lagi, adalah suatu bentuk kontrol karena memberikan orang yang menggunakan perlakuan diam-diam sebagai senjata di atas angin. Mereka bukanlah orang yang harus merasa cemas tentang apa yang mungkin dilakukan orang lain.
Perlakuan diam juga menyebabkan kecemasan selama acara berlangsung. Sementara satu orang menutup diri, yang lain dibiarkan mencari cara untuk berdamai, meskipun mereka juga tidak ingin memperburuk situasi, jadi mereka merasa gugup saat mencoba menebus kesalahan.
4. Dapat digunakan sebagai ancaman.
Ancaman adalah seseorang berkata, 'Jika Anda melakukan ini (atau tidak melakukan itu), Anda akan menanggung akibatnya.'
Jadi, Anda dapat melihat bagaimana perlakuan diam-diam dapat dilihat sebagai ancaman bagi seseorang.
Dikatakan, 'Jika Anda tidak memperbaikinya, Anda akan terus menghadapi lebih banyak keheningan.'
Bunyinya, 'Jika Anda tidak memperbaikinya, kita sudah selesai, kita selesai, aku sudah selesai denganmu.'
Bunyinya, 'Jika kamu membuatku marah lagi, aku akan membuatmu membayar lagi.'
Meskipun mungkin tidak langsung tampak sebagai perilaku yang mengancam, perlakuan diam-diam dapat menyebabkan kerusakan emosional yang sama seperti ancaman yang lebih nyata.
5. Itu membuat seseorang meragukan diri sendiri dan tindakannya.
Terkadang, silent treatment dapat digunakan untuk hal-hal kecil yang seharusnya tidak menimbulkan reaksi yang kuat.
Dalam hal ini, ini berfungsi untuk menabur benih keraguan di benak orang lain. Apakah saya pantas menerima ini? Apakah saya bodoh karena bertindak seperti yang saya lakukan? Apakah saya orang yang buruk?
Keraguan ini dapat menghentikan mereka untuk bertindak bebas di masa depan. Tentu saja, jika mereka benar-benar melakukan sesuatu yang menyebabkan luka, mereka hendaknya berusaha untuk tidak melakukannya lagi. Tetapi jika silent treatment adalah kejadian biasa, mereka mungkin mulai bertanya-tanya apakah apa pun yang mereka lakukan benar.
Lalu ada pengaruhnya terhadap harga diri seseorang. Jika mereka bertemu dengan keheningan berulang kali, itu menyampaikan pesan bahwa mereka tidak layak untuk komunikasi yang terbuka dan jujur. Mereka hanya layak menderita.
6. Ini menahan kasih sayang .
Ketika pengobatan diam-diam digunakan, tidak akan ada kedekatan, tidak ada cinta, tidak ada kasih sayang.
Dan sementara orang yang diam mungkin baik-baik saja dengan itu (setidaknya untuk sementara waktu), orang yang menerima hampir pasti tidak akan setuju.
Mereka mencari resolusi. Mereka ingin disentuh, dipeluk, ditegaskan dengan kata-kata.
Tapi mereka tidak mendapatkan hal semacam itu. Mereka dibiarkan merasa tidak dicintai dan tidak diperhatikan. Ini hanyalah bentuk kontrol dan hukuman.
7. Menyalahkan semua orang di depan pintu.
Ketika satu pihak mengucapkan sumpah diam sementara setelah perselisihan, itu adalah cara mereka untuk memberi tahu pihak lain, “Kamu melakukan ini. Anda yang harus disalahkan. Aku tidak bersalah.'
Ini jarang terjadi, tentu saja, tetapi itu tidak mengubah pesan yang diberikan peredam.
Sekali lagi, hal ini dapat berdampak buruk pada harga diri orang lain karena mereka akan merasa cacat dalam banyak hal.
Mereka akan mulai percaya bahwa semuanya benar-benar kesalahan mereka dan akan mulai menerima kesalahan atas hal-hal yang bukan tanggung jawab mereka.
8. Itu membuat Anda lelah.
Efek pelecehan jarang terjadi secara instan. Sebaliknya, mereka membangun seiring waktu.
Perlakuan diam, bila digunakan berulang kali, akhirnya mematahkan semangat orang lain sampai mereka tidak lagi memiliki kekuatan untuk melawannya.
Mereka langsung menyerah begitu keheningan dimulai, memohon, memohon agar tidak dikenakannya lagi.
Tentu saja, orang yang membungkam melihat ini sebagai pembenaran atas tindakannya. Keheningan berfungsi untuk membuat orang lain mundur, mengakui kesalahan, merasa dikecilkan, dan karenanya mereka terus menggunakannya, yang membuat orang lain kecewa.
Cara Mengatasi Perlakuan Diam
Jika Anda menerima perlakuan diam-diam dan ingin menangani berbagai hal dengan bermartabat, apa yang harus dilakukan?
Bereaksi terhadap perlakuan diam-diam membutuhkan kepekaan, keterbukaan, pengertian, dan kerendahan hati yang baik.
Inilah pendekatan yang harus diambil.
1. Cari solusinya.
Kebanyakan orang yang memberikan perlakuan diam tidak merasa senang saat itu. Itu hanya mekanisme untuk menangani konflik yang mereka ketahui.
Kemungkinan, jika diberikan solusi yang berarti untuk apa pun yang terjadi di antara Anda, mereka akan terlibat dalam proses rekonsiliasi. Mungkin tidak langsung, tentu saja, tapi cepat atau lambat.
Jika Anda dapat memikirkan solusinya sendiri, tawarkan ini dengan cara yang lembut. Jangan menekan mereka ke tenggorokan orang lain sebagai hal yang 'benar' untuk dilakukan atau sebagai tindakan yang menurut Anda perlu diambil.
Hanya menyarankan mereka dan meminta umpan balik. Sebagai contoh:
“Saya pikir waktu bersama yang teratur dan terjadwal sebagai pasangan dapat membantu Anda merasa lebih dicintai dan kurang terabaikan. Bagaimana menurut anda?'
“Mungkin, ketika kita bertengkar tentang sesuatu, kita dapat setuju untuk pergi, menuliskan pikiran dan perasaan kita di atas kertas, dan memberikan surat-surat itu kepada satu sama lain, daripada berputar-putar dan membiarkan emosi kita menguasai kita. Apakah kamu menyukai ide itu? ”
'Saya bersedia mengatur pengeluaran saya dan menyisihkan lebih banyak uang ke dalam tabungan setiap bulan karena saya tahu ini penting bagi Anda.'
Tentu saja, Anda tidak selalu memikirkan solusi. Terkadang Anda hanya perlu menyelesaikan banyak hal bersama. Dalam hal ini, Anda cukup mengatakan:
Aku berharap kita bisa mencari tahu apa yang salah.
“Saya yakin, jika kita menyatukan pikiran dan membicarakan hal ini, kita bisa menemukan solusi yang membuat kita berdua bahagia.”
Ketika Anda membuat saran sendiri atau meminta untuk membicarakannya, Anda mungkin tidak selalu mendapatkan tanggapan yang Anda inginkan.
Tapi, ketahuilah bahwa dengan menawarkan cabang zaitun ini, Anda cenderung mempersingkat waktu mereka merasa bersedia dan mampu mempertahankan perlakuan diam-diam, dan ini dengan sendirinya adalah semacam kemenangan.
2. Tegaskan perasaan mereka, dan perasaan Anda juga.
Tidak ada gunanya bersembunyi dari emosi yang Anda berdua rasakan setelah putus cinta.
Itulah mengapa pendekatan solusi di atas harus dibarengi dengan pesan yang jelas bahwa Anda menerima perasaan mereka apa adanya, tetapi perasaan Anda sama validnya.
Ini bekerja jauh lebih baik daripada memberi kesan bahwa mereka membesar-besarkan sesuatu di luar proporsinya. Mereka mungkin menurut Anda, tetapi tidak menurut mereka.
Jadi alih-alih, 'Mengapa Anda membuat masalah besar seperti ini?' pilihlah sesuatu yang lebih damai seperti:
“Saya melihat bahwa Anda merasa sakit hati dan bahwa Anda telah menarik diri. Saya memahami bahwa Anda mungkin perlu waktu untuk menenangkan diri dan memproses apa yang terjadi, tetapi saya di sini untuk membicarakannya segera setelah Anda siap. '
Jika mereka kembali ke meja dan membuka dialog dalam waktu yang wajar, maka pesannya akan tersampaikan dan mereka merasa ditenangkan oleh gerakan Anda.
Tetapi jika mereka terus memberi Anda perlakuan diam untuk periode hari yang lama atau lebih, itu benar jika Anda mengungkapkan bagaimana perasaan Anda. Anda harus mengomunikasikan luka Anda sendiri atau Anda berisiko menolak validitasnya.
“Dengar, saya telah mencoba memberi Anda ruang untuk memungkinkan Anda mengatasi apa yang Anda rasakan, tetapi saya benar-benar ingin menyelesaikan situasi sebelum berlarut-larut lebih lama lagi. Ketika Anda menarik diri seperti ini, saya merasa sendirian dan tidak yakin apa lagi yang bisa saya lakukan, dan ini bukan yang saya ingin rasakan. '
3. Tetap tenang dan lanjutkan.
Ingat, bagian terbesar dari silent treatment adalah kekuatan yang diberikan kepada orang yang menggunakannya.
Tetapi kekuatan itu sebagian besar adalah sesuatu yang diberikan oleh tindakan Anda kepada mereka.
Saat Anda merendahkan diri, memohon maaf, atau membuat gerakan besar yang dirancang untuk memenangkan hati mereka, Anda hanya memperkuat keyakinan mereka bahwa keheningan berhasil.
Jika, setelah Anda mengatakan apa yang perlu dikatakan dari langkah 1 dan 2 di atas, Anda menjalani hidup Anda secara emosional, tidak bereaksi terhadap kebisuan mereka, Anda mengajari mereka bahwa pendekatan mereka tidak akan memberikan hasil yang mereka inginkan. mencari.
Tentu saja, jika Anda telah mengatakan atau melakukan sesuatu yang membuat mereka kesal, Anda harus melakukannya meminta maaf dengan tulus , tetapi Anda hanya boleh melakukannya sekali. Permintaan maaf yang berulang hanya akan menyerahkan kekuatan kepada orang lain.
Ketika mereka melihat bahwa Anda tidak memainkan permainan mereka, orang akan berharap bahwa mereka juga akan berhenti memainkannya.
Tentu saja, jika tidak ...
4. Putuskan di mana akan menarik garis.
Perlakuan diam tidak dapat berlangsung selamanya atau terus berlanjut setiap kali Anda memiliki perselisihan sekecil apa pun. Itu bukanlah cara untuk membentuk suatu hubungan.
Akhirnya, pasti ada saatnya Anda mengatakan cukup sudah. Kami telah membahas bagaimana penggunaan silent treatment dalam waktu lama atau berulang sama dengan penyalahgunaan, dan Anda tidak pantas mendapatkannya.
Ketahuilah batasan Anda, teruslah berusaha melibatkan orang lain untuk memperbaiki situasi selama Anda anggap sehat, tetapi rela melepaskan hubungan jika tidak ada tanda-tanda perbaikan.
Ini tidak dimaksudkan sebagai ancaman atau ultimatum. Itu tidak dirancang untuk akhirnya menyentak mereka ke dalam perubahan (meskipun mungkin saja). Jelaskan kepada mereka bahwa Anda tidak akan menerima perawatan semacam ini lebih lama lagi, dan kemudian lanjutkan jika Anda merasa telah melakukan semua yang Anda bisa.
Ini akan menyakitkan - Anda dan mereka - tetapi itu untuk yang terbaik dalam jangka panjang.
Ketika Perawatan Senyap ADALAH Pendekatan Yang Tepat
Ada waktu dan tempat untuk hening. Nyatanya, dalam beberapa keadaan, sebenarnya dianjurkan untuk diam.
Dalam hubungan yang beracun di mana satu pihak bertemu dengan setiap upaya penyelesaian konflik dengan eskalasi agresi - dan melakukannya secara terus-menerus - diam bisa diterima.
sepatu lebron james space jam
Dalam hal ini, tetap diam adalah cara untuk mengatasi situasi dan orang tersebut. Diam adalah salah satu bentuk perlindungan dan seringkali menjadi satu-satunya cara untuk menenangkan keadaan setelah pertengkaran.
Perawatan diam-diam juga disarankan jika Anda telah lolos dari hubungan yang kasar dengan seorang narsisis atau sosiopat. Kemudian, keheningan menjadi batas yang mencegah Anda untuk dimanipulasi lagi.
Bagaimana Mengetahui Jika Pembungkaman Anda Menyalahgunakan
Kuncinya adalah bertanya pada diri sendiri: apakah saya membela diri atau menyerang orang lain? Di situlah letak perbedaannya.
Jika Anda tetap diam untuk menang dan menyebabkan orang lain menderita secara emosional, itu adalah pelecehan.
Jika Anda menutup mulut dengan rapat untuk menghindari risiko penderitaan penyalahgunaan, itu pertahanan diri.
Jika Anda tidak yakin, ada gunanya mengajukan pertanyaan ini kepada diri Anda sendiri:
1. Apakah Anda sudah tenang lagi sekarang, tetapi Anda ingin mereka mengambil langkah pertama?
Ketika pertengkaran terjadi, perlu beberapa saat agar perasaan yang meningkat itu berlalu.
Diam selama ini bukanlah hal yang buruk karena dapat menghalangi Anda untuk mengatakan atau melakukan hal-hal yang kemudian Anda sesali.
Tetapi jika Anda tetap diam bahkan setelah Anda tenang karena Anda bersikeras bahwa mereka harus melakukan langkah rekonsiliasi yang pertama, tindakan itu sedikit melecehkan.
Jika Anda siap untuk membicarakan banyak hal, bukalah dialog.
2. Apakah hanya permintaan maaf penuh yang dilakukan?
Apakah Anda akan tetap diam selama mereka tidak menawarkan permintaan maaf yang memuaskan?
Mungkin mereka telah menunjukkan penyesalan dan mencoba menebus kesalahan, tetapi itu tidak seperti yang Anda bayangkan di kepala Anda saat Anda mulai merenung.
Jika beberapa upaya telah dilakukan untuk memanjangkan ranting zaitun, adalah benar jika Anda bergerak sedikit dari posisi Anda dan mengakhiri perlakuan diam-diam yang telah Anda berikan kepada mereka.
Ini tidak berarti bahwa Anda harus memaafkan mereka, tetapi setidaknya Anda harus berpartisipasi dalam percakapan tentang apa yang terjadi dan mengapa hal itu membuat Anda merasakan apa yang Anda rasakan.
Dengan tidak terlibat, Anda memilih untuk menahan mereka, yang dapat dilihat sebagai jenis pelecehan emosional.
3. Apakah Anda bertanggung jawab atas ketidaksepakatan?
Terkadang, ya, orang lain sepenuhnya salah. Beberapa hal tidak bisa dimaafkan.
Tapi ini tidak selalu terjadi.
Jika Anda tetap diam meskipun ada kesalahan di kaki Anda, Anda mengabaikan peran yang Anda mainkan dalam argumen yang mengarah ke posisi Anda sekarang.
Ini kasar dalam arti menempatkan semua kesalahan pada orang lain dan membuat mereka merasa tidak enak karenanya.
4. Apakah Anda akan mempertahankannya untuk jangka waktu tertentu?
Ketika seseorang melakukan sesuatu yang sangat mengganggu Anda, apakah Anda berpikir, 'Benar, saya tidak akan berbicara dengan mereka sepanjang hari ini'?
Atau bahkan di sisa minggu ini?
Ini dapat dilihat sebagai pelecehan karena secara efektif menjatuhkan hukuman untuk kejahatan, terlepas dari bagaimana perasaan Anda pada waktu tertentu di masa depan.
Ini secara efektif memberi tahu orang lain bahwa mereka pantas mendapatkan hukuman sebanyak ini atas apa yang mereka lakukan.
Tidak ada ruang untuk pengampunan atau pelunakan perasaan di antara Anda.
Masih belum yakin bagaimana menangani pengobatan diam-diam? Ngobrol secara online dengan pakar hubungan dari Relationship Hero yang dapat membantu Anda mencari tahu. Secara sederhana .
Anda mungkin juga menyukai:
- Bagaimana Menghadapi Suami Yang Tidak Akan Berbicara Dengan Anda Tentang Apa Pun
- 12 Contoh Perilaku Pasif-Agresif Dalam Suatu Hubungan
- Cara Bertarung Secara Adil Dalam Suatu Hubungan: 10 Aturan Untuk Dipatuhi Pasangan
- 4 Jenis Manipulator Pemerasan Emosional yang Digunakan Untuk Melawan Anda
- Bagaimana Menanggapi Perjalanan Rasa Bersalah Dan Menghentikan Rasa Bersalah Seseorang yang Menyandung Anda
- 6 Cara Nonverbal Anda Mendesak Pasangan Anda
