Jauh di dalam relung pikiran kita mengintai banyak pikiran dan perasaan yang ingin kita sangkal pernah memilikinya.
Hasrat dan dorongan ini begitu menyinggung bagian sadar pikiran sehingga melancarkan berbagai psikologis mekanisme pertahanan untuk mencegahnya.
Salah satu cara melakukannya adalah dengan memproyeksikan perasaan ini ke orang lain (sebagian besar, tetapi juga ke peristiwa dan objek) dalam upaya untuk mengeluarkan masalah.
Apa artinya ini? Baiklah, mari kita mulai dengan definisi sederhana:
Proyeksi psikologis adalah mekanisme pertahanan yang terjadi ketika konflik muncul di antara Anda perasaan tidak sadar dan keyakinan sadar Anda. Untuk mengatasi konflik ini, Anda menghubungkan perasaan ini dengan seseorang atau sesuatu yang lain.
Dengan kata lain, Anda mengalihkan kepemilikan dari perasaan gelisah ini ke beberapa sumber eksternal.
Anda secara efektif menipu diri sendiri agar percaya bahwa kualitas yang tidak diinginkan ini sebenarnya ada di tempat lain - di mana pun kecuali sebagai bagian dari Anda.
Pendekatan ini, menurut teori Freud, adalah cara bagi pikiran kita untuk menangani aspek-aspek karakter kita yang kita anggap cacat.
Daripada mengakui kekurangannya, kami menemukan cara untuk mengatasinya dalam situasi yang bebas dari konotasi pribadi.
Dengan memproyeksikan kekurangan ini, kita dapat menghindari keharusan secara sadar mengenali mereka, mengambil kepemilikan dari mereka, dan berurusan dengan mereka.
Memproyeksikan emosi kepada orang lain adalah sesuatu yang kita semua lakukan sampai taraf tertentu, dan itu memiliki nilai psikologis, tetapi seperti yang akan kita bahas nanti, itu juga memiliki kekurangannya.
Jenis perasaan yang dapat kita proyeksikan ke orang lain tidak ada habisnya. Kapan pun konflik internal muncul, selalu ada godaan (meski tidak disadari) untuk mengalihkan perasaan mengganggu ke tempat lain.
ketika kamu gagal dalam suatu hubungan
Semakin kita merasa kesal, semakin besar dorongan untuk memproyeksikannya kepada orang lain.
Namun, mari kita lihat beberapa contoh jelas untuk membantu menjelaskan gagasan tersebut. Berikut 8 contoh proyeksi yang paling umum:
1. Ketertarikan Dan Semangat Oleh Seseorang Selain Pasangan Anda
Contoh klasik yang sering digunakan untuk menjelaskan psikologi proyeksi adalah tentang suami atau istri yang merasakan ketertarikan yang kuat kepada orang ketiga.
Nilai batin mereka memberi tahu mereka bahwa ini tidak dapat diterima, jadi mereka memproyeksikan perasaan ini ke pasangan mereka dan menuduh mereka tidak setia.
Menyalahkan sebenarnya mekanisme penyangkalan sehingga mereka tidak harus berurusan dengan, atau merasa bersalah, keinginan mereka sendiri yang mengembara.
Proyeksi semacam ini dalam hubungan dapat membuat banyak hal stres dan tegang.
Lagipula, pihak yang tidak bersalah dituduh melakukan sesuatu yang tidak mereka lakukan. Mereka akan dengan tepat membela diri mereka sendiri, seringkali dengan sangat tegas.
Tidak lama kemudian, Anda menemukan tempat berkembang biak ketidakpercayaan, komunikasi yang buruk, dan keraguan.
2. Masalah Citra Tubuh
Saat Anda bercermin dan menganggap bayangan Anda tidak sempurna, Anda mungkin memilih untuk mengabaikan apa yang disebut kekurangan ini dengan mengambil setiap kesempatan untuk melihatnya pada orang lain.
Menyatakan orang lain kelebihan berat badan, jelek, atau memiliki atribut fisik lain yang tidak menarik kemungkinan besar terjadi ketika Anda sendiri memiliki masalah citra yang mendalam.
Proyeksi memungkinkan Anda untuk mengambil kebencian yang mungkin Anda miliki karena penampilan Anda dan menjauhkan diri darinya dengan memfokuskannya pada orang lain.
Anda juga dapat memproyeksikan perilaku yang membuat Anda tidak nyaman kepada orang lain.
Misalnya, Anda mungkin mengkritik seseorang karena tamak di meja makan, atau karena mengenakan pakaian yang tidak pantas untuk menyembunyikan rasa tidak aman Anda tentang hal-hal ini.
3. Tidak Menyukai Seseorang
Ketika kita muda, kita cenderung bergaul dengan semua orang, dan keinginan ini tetap menjadi bagian dari kita seiring bertambahnya usia.
Dengan pemikiran ini, tidak mengherankan untuk mengetahui bahwa ketika kita menemukan diri kita tidak menyukai seseorang, kita berusaha untuk memproyeksikan perasaan ini kepada mereka sehingga kita dapat membenarkan perilaku kita yang kurang dari ramah.
Dengan kata lain, jika Anda tidak menyukai Joe, tetapi tidak mau secara sadar mengakuinya, Anda dapat meyakinkan diri sendiri bahwa Joe-lah yang tidak menyukaimu .
Ini melindungi Anda dari perasaan buruk karena tidak menyukai seseorang, apa pun alasan Anda.
Karena mari kita hadapi itu, jika Anda harus benar-benar mengatakan mengapa Anda tidak menyukai Joe (mungkin dia menawan dan Anda tidak, atau mungkin dia memiliki karier yang sukses dan Anda tidak terpenuhi dengan kualitas Anda), Anda akan berhadapan langsung dengan kualitas. bahwa Anda tidak ingin mengakui keberadaan Anda.
4. Ketidakamanan Dan Kerentanan
Ketika kita merasa tidak aman tentang beberapa aspek diri kita (seperti citra tubuh yang dibahas di atas), kita mencari cara untuk mengidentifikasi beberapa ketidakamanan pada orang lain.
Hal ini sering terjadi pada perilaku penindasan di mana pelaku penindasan akan menargetkan ketidakamanan orang lain untuk menghindari menangani masalah mereka sendiri.
Inilah mengapa mereka akan mencari individu yang paling rentan yang dapat dengan mudah diserang tanpa resiko menyakitkan secara emosional retribusi.
Hal ini tidak harus sama persis dengan ketidakamanan yang ditargetkan seperti yang sering dilakukan semua orang.
Jadi, orang yang khawatir bahwa mereka tidak cukup pintar akan memilih kurangnya kepercayaan romantis pada orang lain yang mungkin menargetkan kecemasan finansial orang ketiga.
5. Amarah
Dalam upaya untuk menutupi amarah yang mungkin berkecamuk di dalam, beberapa orang memproyeksikannya kepada orang yang membuat mereka marah.
Selama pertengkaran, misalnya, Anda mungkin mencoba untuk mempertahankan penampilan luar yang dingin dan terukur dan bahkan memberi tahu orang lain untuk 'tenang' untuk menyangkal kemarahan yang Anda simpan.
Atau Anda mungkin menggunakan tindakan orang lain untuk membenarkan kemarahan Anda terhadap mereka, bahkan ketika pendekatan alternatif bisa diambil.
Memproyeksikan kemarahan ke orang lain mengalihkan kesalahan di dalam pikiranmu . Anda tidak lagi menjadi alasan konflik, Anda melihat diri Anda sebagai penyerang, bukan penyerang.
Anda mungkin juga menyukai (artikel berlanjut di bawah):
- Bagaimana Mengetahui Saat Anda Memproyeksikan Ke Orang Lain
- How To Let Go Of Anger: 7 Tahapan Dari Amarah Hingga Melepaskan
- 15 Mengungkap Fakta Psikologi Yang Perlu Diketahui Setiap Orang
- Pikiran yang Mengganggu - Apa Itu Dan Mengapa Mereka Sangat Normal
- Psikologi Perpindahan Dan 7 Contoh Dunia Nyata Yang Sedang Berlangsung
- Psikologi Sublimasi Dan Bagaimana Itu Dapat Meningkatkan Hidup Anda
6. Perilaku Tidak Bertanggung Jawab
Kita mungkin tidak suka mengakuinya, tetapi kita semua mengambil bagian dalam perilaku yang bisa dianggap tidak bertanggung jawab.
Apakah itu minum terlalu banyak, mengambil risiko yang tidak perlu dengan keselamatan kita, atau bahkan sembrono dengan uang kita, kita semua bersalah karena melakukan hal-hal yang mungkin seharusnya tidak kita lakukan.
Untuk menghindari perasaan penyesalan, kita memproyeksikan ketidaktanggungjawaban kita kepada orang lain dan mengkritik mereka atas tindakan mereka.
Kadang-kadang kita mengasah hal-hal yang tidak ada hubungannya dengan pelanggaran kita sendiri, tetapi di lain waktu kita memarahi orang karena melakukan hal-hal yang kita, diri kita sendiri, telah lakukan (orang-orang munafik).
7. Kegagalan
Ketika kita menganggap diri kita telah gagal dalam sesuatu, adalah umum bagi kita untuk mendorong orang lain agar berhasil dalam upaya untuk menyangkal kita kegagalan .
Ini ditanggung oleh orang tua yang dengan antusias - terkadang sombong - mendorong anak-anak mereka untuk berusaha keras pada sesuatu yang, dalam pikiran mereka, gagal.
Ambil contoh atlet gagal yang memaksa anak mereka menjalani olahraga, atau musisi yang tidak pernah berhasil yang mendorong anak mereka untuk belajar alat musik.
bagaimana Anda tahu jika Anda memiliki perasaan untuk seseorang?
Tidak ada bedanya bagi orang tua apakah anak benar-benar ingin melanjutkan kegiatan ini, karena bagi mereka, itu adalah kesempatan untuk menebus kekurangan mereka sendiri.
8. Prestasi
Ini adalah salah satu contoh langka di mana kita benar-benar memproyeksikan aspek positif dari kepribadian kita sendiri ke orang lain, meskipun tidak selalu seperti itu.
Ambil contoh aktivis kesejahteraan hewan yang memproyeksikan ketidaksukaannya pada praktik peternakan yang kejam ke orang lain, hanya untuk terkejut ketika mereka tampaknya tidak berbagi keprihatinannya.
Atau pertimbangkan pemilik bisnis yang berjuang untuk memahami mengapa karyawannya tidak begitu terdorong untuk membuat bisnisnya sukses.
Masalah Dengan Proyeksi
Unsur psikologi ini mungkin tampak efektif dalam mempertahankan pikiran kita dari rasa sakit, tetapi ada dua masalah mendasar yang berlawanan dengan argumen ini.
Yang pertama adalah itu proyeksi membuat kita merasa lebih unggul dari orang lain karena itu memungkinkan kita untuk mengabaikan kesalahan dan kekurangan kita sendiri sambil secara bersamaan mengasah apa yang kita anggap tidak sempurna pada orang lain.
Ini tidak hanya bisa menjadi sumber banyak konflik, tapi juga memberi kita kesan yang salah dan harapan yang salah terhadap orang lain. Kita gagal melihat semua kebaikan orang, karena kita terlalu sibuk memeriksa kekurangan mereka.
Masalah kedua dengan proyeksi sebagai mekanisme pertahanan adalah itu ia gagal untuk mengatasi perasaan yang mendasari itu sendiri . Selama kita terus menyangkal keberadaan perasaan ini, tidak ada mekanisme yang dapat membantu kita untuk mengatasi dan mengatasinya.
Hanya ketika kita menerima bahwa mereka adalah bagian dari diri kita barulah kita dapat mulai mengatasinya dan akhirnya melepaskan diri kita dari mereka sama sekali.
Langkah pertama, seperti yang Anda harapkan, adalah langkah tersulit untuk diambil karena secara efektif mengundang rasa sakit pada diri Anda sendiri.
Namun, sampai ditangani, rasa sakit ini selalu ada, dan sementara Anda mungkin tidak merasakan efek penuhnya saat ditekan, itu berkontribusi pada ketidaknyamanan yang tidak pernah benar-benar meninggalkan Anda.
Menjauh dari Proyeksi
Proyeksi bisa menjadi hal yang disadari, tetapi seringkali, proyeksi terjadi di bawah permukaan sebagai fungsi dari ketidaksadaran.
Sebelum Anda dapat mulai menangani masalah yang mendasarinya, Anda harus terlebih dahulu mengenali kapan dan bagaimana Anda mungkin memproyeksikan ke orang lain.
Meskipun membawa kesadaran Anda sendiri pada situasi tersebut dapat membantu mengungkap beberapa contoh, tidak selalu mudah untuk mengidentifikasi perasaan yang telah Anda kubur terdalam.
Anda mungkin menemukan manfaat besar berbicara dengan psikoterapis yang terlatih untuk mengenali dan dengan lembut menggoda hal-hal yang mungkin tidak segera kita sadari.
Mereka dapat membantu membawa masalah ini ke permukaan di mana mereka dapat diperiksa dan, akhirnya, ditangani.
Jika Anda merasa mendapat manfaat dari berbicara dengan terapis, cukup - klik di sini untuk menemukannya.
Proyeksi sering kali merusak hubungan kita dengan orang lain, jadi setiap upaya untuk menghapusnya sebagai kebiasaan - baik oleh diri sendiri atau dengan bantuan profesional - sangat berharga.
Saat Anda mampu menghadapi perasaan yang tidak diinginkan secara langsung, Anda akan menemukan bahwa perasaan itu jauh lebih tidak menguras atau merusak dalam jangka panjang.
