Hubungan, terutama pernikahan jangka panjang, terkadang sulit untuk dinavigasi.
Akan selalu ada pasang surut, pasang surut.
Bagaimanapun, sebuah hubungan terdiri dari dua orang yang berada terus bergeser saat kita tumbuh, dan belajar, dan mencoba mencari tahu - baik sebagai individu, maupun sebagai bagian dari pasangan.
Namun, ketika tampaknya ada lebih banyak penurunan daripada naik, dan Anda berurusan dengan sifat mudah marah dan luapan terus-menerus terhadap Anda, Anda mungkin merasa benar-benar tersesat. bagaimana mengembalikan semuanya ke jalur yang benar .
Anda bahkan mungkin berpikir bahwa suami atau istri Anda mutlak membencimu .
cara bermain keras untuk mendapatkan sebagai seorang gadis
Berikut beberapa pertanyaan untuk membantu Anda mengetahui apa yang harus dilakukan.
Menurut Anda mengapa mereka membenci Anda?
Pertama dan terpenting: jenis perilaku apa yang mereka tunjukkan untuk membuat Anda berpikir bahwa mereka membenci Anda?
Apakah mereka sudah banyak bicara? Sudahkah mereka memberi tahu Anda secara langsung bahwa mereka membenci Anda?
Apakah mereka membuat komentar seperti mereka berharap tidak pernah bertemu Anda?
Atau itu perilaku umum mereka yang membuat Anda merasa mereka tidak tahan dengan Anda?
Ada sejumlah perilaku berbeda yang dapat menunjukkan bahwa seseorang tidak menganggap kita terlalu tinggi pada saat tertentu. Ini bisa termasuk:
- Perlakuan diam.
- Curt, mengecam tanggapan atas semua yang Anda katakan.
- Perilaku pasif-agresif (seperti memicu Anda dengan hal-hal yang tidak Anda sukai).
- Penghinaan, kritik terus-menerus, dan penampilan kotor.
- Jauh dari rumah sebanyak mungkin (larut malam di tempat kerja, keluar dengan teman-teman mereka, dll.).
- Permusuhan dan kemarahan langsung.
Apakah ada di antara ini yang tampak familier? Jika demikian, mungkin ada beberapa alasan berbeda mengapa mereka ditampilkan.
Apakah terjadi sesuatu di antara Anda yang sangat menyakiti atau membuat mereka sedih?
Mari kita hadapi itu: kita semua terkadang menyakiti orang lain, baik sengaja atau tidak sengaja. (Semoga lebih banyak yang terakhir daripada yang pertama.)
Kita hanyalah manusia, cacat indah seperti kita, dan kami mengacaukan. Kadang-kadang cukup buruk.
Ketika dan jika kita menyakiti orang yang kita cintai, mereka biasanya akhirnya memaafkan kita karena mereka menyadari bahwa yang terjadi adalah kesalahan sementara.
Mereka meluangkan waktu untuk memahami apa yang kami alami saat itu, dan berusaha untuk tidak mengambil cegukan itu secara pribadi.
Tetapi apa yang terjadi ketika mereka memaafkan kita (atau percaya bahwa mereka telah memaafkan kita), tetapi luka itu tetap ada?
Terkadang, ketika seseorang terluka parah oleh pasangannya, sulit untuk benar-benar melepaskan rasa sakit itu dan bergerak maju bersama.
Ini bisa menjadi sesuatu yang intens seperti perselingkuhan atau pengkhianatan lainnya, atau sesuatu yang tampak sepele seperti komentar yang tidak langsung tentang penampilan mereka.
Jika dan saat kekesalan yang berkepanjangan ini tidak diungkapkan, hal itu dapat membusuk dan berkembang.
Alih-alih bisa melepaskannya dan melewatinya, mereka mungkin secara tidak sadar menambahkan bahan bakar ke dalam api.
Mereka akan memikirkan semua hal lain yang telah Anda katakan dan lakukan selama bertahun-tahun, dan menafsirkan ulang perilaku tidak bersalah terkait dengan hal yang menyakiti mereka.
Sudahkah kamu membicarakannya?
Hal ini tidak dapat diulang cukup sering: berbicara tentang situasi yang Anda hadapi sangat penting .
Lagi pula, jika Anda tidak membahas apa yang sedang terjadi, bagaimana Anda dapat menemukan solusinya?
Orang yang lebih suka menghindari konflik sering kali merasa lebih nyaman hanya mempertahankan status quo sebagai upaya untuk 'menjaga perdamaian'.
Tetapi dalam situasi seperti ini, hal-hal yang sebenarnya tidak terlalu damai, bukan?
Ledakan, membanting pintu, memotong ucapan… semua hal ini dapat membuat Anda dan anggota keluarga lainnya merasa seperti berjalan di atas kulit telur, yang bukan merupakan tempat yang nyaman.
Untuk siapapun.
Sayangnya, banyak orang membiarkan perilaku semacam ini terus berlanjut untuk jangka waktu yang lama karena mendiskusikan topik yang berpotensi emosional atau sulit itu menakutkan.
Ada risiko bahwa mereka akan menemukan bahwa ketakutan mereka bukannya tidak berdasar: bahwa pasangan mereka tidak tidak menyukai mereka bahwa mereka melakukan ingin bercerai, dll.
Tetapi mengetahui jauh lebih baik daripada kecemasan karena terus-menerus bersiap untuk ketidakbaikan atau pengabaian, bukan?
Mungkinkah mereka menghadapi kesulitan pribadi?
Selain menutup diri karena disakiti, banyak orang menarik diri saat memproses pengalaman yang sulit.
Ini mungkin membuat mereka tampak 'tidak tersedia secara emosional' bagi orang-orang di sekitar mereka, terutama jika orang ini biasanya cukup terbuka dan penyayang.
Mereka mungkin juga punya ledakan emosi yang muncul entah dari mana.
Ini bisa sulit untuk dihadapi, karena orang cenderung menjadi defensif ketika orang lain menyerang mereka.
Ini bisa dimengerti, tetapi juga penting untuk cobalah bersabar dengan apa pun yang mungkin dialami pasangan Anda.
Luangkan waktu untuk mempertimbangkan apakah ini yang terjadi pada pasangan Anda.
Apakah mereka berurusan dengan masalah di tempat kerja?
Atau masalah kesehatan yang tiba-tiba?
Bagaimana dengan kemungkinan ketegangan dengan anggota keluarga besar?
Apakah mereka pernah mengalami kerugian?
Cobalah untuk menahan emosi Anda sejenak, dan tarik kembali untuk melihat gambaran yang lebih besar.
Manusia secara alami diprogram untuk berpikir bahwa kita adalah pusat dari segala sesuatu, jadi sulit untuk menganggap bahwa perilaku seseorang mungkin tidak ada hubungannya dengan kita.
Faktanya, pasangan Anda mungkin mengalami sesuatu Betulkah intens, tetapi mereka tidak dapat / tidak mau mendiskusikannya dengan Anda sekarang.
Misalnya, saya pernah mengenal seorang wanita yang suaminya semakin melecehkan dia. Dia terus-menerus mudah tersinggung dan hanya ingin sendiri, dan dia tidak mengerti mengapa.
Butuh campur tangan keluarga baginya untuk mengakui bahwa dia sangat mencintainya, tetapi sangat membutuhkan transisi gender untuk menjalani kehidupan yang jujur pada dirinya sendiri.
Itu adalah situasi yang sulit bagi semua yang terlibat, tetapi menggambarkan bagaimana beberapa orang dapat berperilaku ketika mereka menghadapi kekacauan pribadi.
Meluangkan waktu untuk melihat semua kemungkinan faktor yang terlibat dapat memberi Anda wawasan yang lebih luas tentang apa yang terjadi dengan kekasih Anda.
Kemudian cobalah untuk membicarakannya. Sekali lagi, kami tegaskan bahwa komunikasi itu sangat penting.
Meskipun demikian, jika pasangan Anda tidak nyaman membuka diri kepada Anda, mereka mungkin terbuka untuk berbicara dengan terapis atau konselor.
Anda mungkin juga menyukai (artikel berlanjut di bawah):
- 25 No Bullsh * t Tanda Hubungan Anda Sudah Berakhir
- Jika Anda Menikah Dan Kesepian, Inilah Yang Perlu Anda Lakukan
- 10 Alasan Pasangan Anda Menyalahkan Anda Untuk Segalanya
- Apa yang Harus Dilakukan Jika Pria yang Anda Cintai Memiliki Harga Diri yang Rendah
- 6 Cara Mendekati Perubahan Mood Volatile Mitra Anda
- 10 No Bullsh * t Alasan Mengapa Wanita Meninggalkan Pria yang Mereka Cintai
Apakah mereka hanya tidak menunjukkan kasih sayang?
Jika pasangan Anda telah menarik diri dari kasih sayang fisik, tetapi sebaliknya baik dan sopan terhadap Anda, maka dia mungkin sedang bergumul dengan aspek seksual dari hubungan Anda.
Jika Anda sudah bersama cukup lama, perasaan mereka terhadap Anda mungkin telah bergeser dari romantis menjadi platonis.
Ini tidak berarti bahwa mereka tidak lagi mencintaimu, tetapi mereka mencintaimu dengan cara yang berbeda dari yang mereka lakukan saat kalian berdua pertama kali berkumpul.
Cinta datang dalam berbagai bentuk , dan Meninggalkan yang Anda alami di awal kemitraan mungkin telah berkembang menjadi Pragma .
Kebanyakan orang suka berpikir bahwa percintaan pertama yang mereka rasakan saat pertama kali jatuh cinta akan bertahan selamanya, tetapi itu jarang terjadi.
Semua hal berkembang dan berubah, tetapi harapan untuk menjaga hal-hal romantis dan seksual dapat memberikan tekanan yang sangat besar pada seseorang (atau pasangan).
Sekali lagi, jawabannya adalah komunikasi yang terbuka dan penuh kasih. Tentu, itu mungkin melukai ego Anda jika Anda mengetahui bahwa pasangan Anda tidak tertarik pada keintiman seksual lagi, tetapi bagi sebagian orang, itu sebenarnya melegakan.
Ini terutama benar setelah orang mencapai usia paruh baya. Bagi banyak orang, mereka hanya membutuhkan persahabatan yang nyaman dengan seseorang yang mereka kagumi sebagai teman baik.
Orang lain mungkin tidak senang dengan situasi itu, dan mungkin memilih perpisahan atau hubungan terbuka sebagai gantinya.
Semua hubungan itu rumit, tetapi menjadi jauh lebih tidak berantakan ketika Anda dapat berbicara secara terbuka dan jujur (dan lembut) dengan semua orang yang terlibat.
*Catatan: Ada alasan lain mengapa pasangan pria terkadang menghindari kasih sayang fisik: disfungsi seksual.
Dapat memalukan bagi pria jika tidak dapat melakukan hubungan seksual. Jika dia menghadapi rasa frustrasi seperti ini, dia mungkin tidak mau membicarakannya dengan Anda, dan lebih suka menghindari situasi tersebut sepenuhnya.
Akan sangat sulit untuk mengatasi masalah ini jika dia bersikeras bahwa dia tidak ingin membicarakannya. Kalian berdua mungkin akan semakin terasing, dan akibatnya hubungan itu bisa berantakan.
Jika dia bersikeras untuk tidak berbicara dengan Anda tentang berbagai hal, Anda dapat mencoba merekomendasikan konseling pasangan, atau terapi individu.
Persiapkan diri Anda untuk perlawanan, jika bukan permusuhan langsung.
Apakah mereka mencoba mendorong Anda menjauh?
Terkadang, orang-orang menyerang pasangannya atau dengan sengaja menganiaya pasangannya dengan harapan mereka akan memutuskan hubungan.
Ini adalah langkah pasif-agresif di mana mereka merasa dibebaskan dari menjadi 'orang jahat' dalam mengakhiri kemitraan.
Selain itu, ini sering digunakan oleh orang-orang yang takut akan konflik, atau yang menyenangkan orang lain.
Jika pernikahan / kemitraan Anda tidak bagus untuk sementara waktu , dan pasangan Anda mulai membentak Anda dan / atau menyerang Anda secara teratur, ini bisa menjadi alasannya.
Mereka mungkin merasa tidak bahagia dan / atau merasa terjebak , dan mereka merasa bahwa inilah satu-satunya cara untuk melarikan diri: dengan mendorong Anda menjauh dan membuat Anda sangat tidak nyaman dan kesal sehingga Anda akan mengakhiri dan membebaskan mereka.
Dengan begitu, mereka tidak terjebak menjadi orang brengsek yang meminta cerai.
Masalahnya, orang-orang yang melakukan perilaku seperti ini jarang memahami konsekuensi jangka panjang dari tindakan mereka, di luar 'kebebasan' mereka yang tak terelakkan.
Mereka tidak memikirkan bagaimana perilaku ini akan memengaruhi Anda dalam jangka panjang, mis. kerusakan yang mungkin ditimbulkan oleh tindakan dan perkataan mereka pada harga diri Anda, atau kemampuan Anda untuk percaya.
… Atau mereka tidak peduli.
Adakah cara untuk 'memperbaiki' hal-hal dan membuatnya kembali bersikap positif terhadap Anda?
Nah, mengingat ada sepuluh juta alasan mengapa pasangan Anda mungkin jauh atau tidak baik bagi Anda, tidak ada solusi 'satu ukuran untuk semua' di sini.
Pada akhirnya - dan Anda mungkin tidak ingin mendengar ini - SEMUA bermuara pada komunikasi.
Minta mereka untuk memberi tahu Anda dengan jujur jika Anda mengatakan atau melakukan sesuatu yang membuat mereka kesal, dan jika demikian, apa yang dapat Anda lakukan untuk menebus kesalahannya.
Anda dapat melakukan yang terbaik untuk menjadi baik, sabar, penuh kasih, dan perhatian, tetapi jika yang Anda dapatkan dari mereka hanyalah jarak dan ketidaktertarikan, itu bukanlah pertukaran yang sehat dan setara.
Membicarakannya setidaknya memungkinkan Anda berdua untuk menjelaskannya bagaimana perasaan Anda, bagaimana Anda sampai di sana, dan langkah selanjutnya yang dapat diambil.
Karena kita bukan spesies telepati sepenuhnya, sangat tidak mungkin untuk mengetahui apa yang dipikirkan dan / atau dirasakan orang lain kecuali mereka memberi tahu kita.
Dan sebaliknya. Beberapa kesalahpahaman terburuk terjadi ketika kedua belah pihak berasumsi bahwa mereka tahu apa yang dipikirkan orang lain, dan kemudian bersikap defensif dan memproyeksikan emosi ke segala arah.
Tetap hadir dan fokus, dan bicarakan semuanya - baik sendiri, atau dengan konselor hubungan, jika perlu.
Anda mungkin terkejut saat mengetahui bahwa memang ada jalan yang jelas melalui ini: Anda hanya perlu bekerja sama, secara terbuka dan jujur, untuk mencapainya.
Atau, Anda mungkin menemukan bahwa jalur Anda sekarang menyimpang, dan itu juga tidak masalah. Hubungan yang berakhir bukanlah 'kegagalan' dalam hal apa pun itu hanya mencapai akhir dari siklus tertentu.
Jika Anda berdua sengsara dan tidak ada cara untuk menyesuaikan hal-hal untuk membuat Anda berdua bahagia lagi, mungkin yang terbaik adalah memulai yang baru.
Ingat: Pelecehan tidak pernah baik-baik saja.
Ini tidak perlu dikatakan, tetapi pelecehan dari pasangan Anda tidak pernah dapat diterima, juga tidak boleh ditoleransi.
Jika pasangan Anda secara verbal, emosional, mental, atau fisik melecehkan Anda, mohon mencari bantuan.
Memberi tahu mereka bahwa perilaku ini perlu dihentikan adalah langkah pertama, tetapi jika tidak berhenti, atau jika meningkat, keluar . Anda bahkan mungkin membutuhkan bantuan profesional untuk mengakhirinya.
Hubungi polisi jika perlu, dapatkan terapis yang hebat, dan pengacara (jika perlu) untuk membantu Anda bergerak maju dengan rencana yang dapat membuat Anda tetap aman.
Tidak ada yang menikah atau berpasangan dengan tujuan berpisah, tetapi terkadang itu adalah pilihan terbaik untuk semua pihak.
Ya, orang tumbuh terpisah dan berubah, dan tidak selalu ke arah yang sama, tetapi itu tidak pernah menjadi alasan untuk kekejaman.
Terkadang, menjauh adalah tindakan terbaik, dan sama sekali tidak memalukan untuk itu.
Ingin mengatasi masalah pernikahan Anda dengan seorang pelatih hubungan ahli? Ngobrol secara online dengan salah satu dari Relationship Hero yang dapat membantu Anda mencari tahu. Secara sederhana .
