Kematian.
Sekarat.
Kedua kata itu cenderung membuat kebanyakan orang menutup diri dan mundur dalam ketidaknyamanan, bahkan mungkin cemas dan / atau ketakutan.
Orang cenderung menghindari diskusi tentang topik yang membuat mereka kesal, dan topik apa yang lebih menjengkelkan daripada yang terkait rasa sakit , penderitaan, dan kerugian?
Di sini, di Barat, kematian adalah subjek yang verboten. Hanya sedikit orang yang ingin memikirkan tentang kematian, apalagi membahasnya: ada aura ketakutan tentang topik tersebut, dan tentu saja itu bukan sesuatu untuk dibicarakan di perusahaan yang 'sopan'.
Melakukan hal itu pasti akan menimbulkan tuduhan tidak wajar, dan mereka yang nyaman berbicara tentang kematian dipandang dengan kecurigaan.
Ini cukup menyedihkan, karena ini adalah subjek yang memengaruhi kita semua, dari mencoba menjelaskan kepada seorang anak mengapa ikan mas mereka terombang-ambing di atas mangkuk, hingga menghadapi kematian yang tak terelakkan dari orang tua dan kakek nenek kita.
Saat saya menulis ini, kondisi nenek suami saya memburuk di rumah sakit setelah mengalami stroke parah, dan bibi saya sendiri baru saja meninggal setelah lama sakit. Sejujurnya, artikel ini sudah lewat waktu karena situasi ini, jadi saya menarik dari pengalaman pribadi saat saya mengetik ini.
Masalahnya, kematian tidak pernah hanya menjadi masalah pribadi, itu mempengaruhi hampir setiap aspek kehidupan seseorang
Jika ada kematian dalam keluarga yang perlu diperhatikan, baik karena Anda sedang mengatur pemakaman dan membereskan urusan orang tersebut, atau jika Anda membutuhkan cuti untuk pemakaman atau konseling duka, Anda perlu mendiskusikan situasinya dengan orang lain.
Ini bisa menakutkan, menyakitkan, bahkan canggung atau memalukan tergantung pada bagaimana Anda memproses emosi Anda, dan skenario yang berbeda membutuhkan pendekatan yang berbeda pula.
Bagaimana Mendiskusikan Kematian Dengan Yang Sekarat
Seperti yang disebutkan sebelumnya, topik kematian mengganggu dan meresahkan banyak orang, dan mungkin sangat sulit untuk menghabiskan waktu dengan seseorang yang sedang bertransisi menuju akhir hidup mereka.
Banyak orang mencoba mengabaikan topik tersebut, termasuk beberapa ahli kesehatan. Seorang lansia di rumah sakit yang tubuhnya jelas-jelas mati kemungkinan akan memakai antidepresan dan diberi tahu - dengan senyum lebar dan ceria - bahwa mereka akan baik-baik saja dan akan hidup lebih lama dari kita semua!
Ini bisa sangat membuat frustasi bagi seseorang yang mencoba menerima dan bekerja melalui akhir yang mereka dekat.
Hal yang sama membuat frustrasi adalah ketika orang yang sekarat ingin berbicara tentang apa yang mereka alami, atau tentang preferensi mereka untuk kematian itu sendiri, pemakaman mereka, dll. Dan orang yang mereka ajak bicara mengubah topik pembicaraan, atau mengatakan hal-hal seperti, ' Oh, jangan bicara seperti itu, 'atau' Aku bahkan tidak ingin berpikir tentang kehilanganmu. '
Ini bukan tentang Anda.
Gagasan untuk kehilangan orang yang Anda cintai ini mungkin sangat sulit, tetapi saat Anda bersama mereka, menghabiskan waktu bersama mereka sementara mereka menuju akhir, bukanlah waktu atau tempat bagi Anda untuk mencari ketenangan darinya.
bagaimana tidak jatuh cinta
Anda perlu menahan ruang untuk mereka .
Jika mereka perlu atau ingin membicarakan hal-hal yang membebani pikiran mereka, biarkan mereka berbicara, dan dengarkan tanpa menilai .
Beberapa orang menjadi sangat religius atau spiritual menjelang akhir hidupnya, terkadang ke arah yang tidak diharapkan oleh anggota keluarga mereka.
Jika Anda dan keluarga Anda selalu mengikuti keyakinan agama tertentu dan tiba-tiba orang tua atau pasangan Anda memeluk sesuatu yang sama sekali berbeda saat mereka menghadapi kematian, ini bukan waktunya untuk mengingatkan mereka tentang apa yang Anda yakini: inilah saatnya untuk mendengarkan dan mendukung mereka tanpa syarat .
Mereka membutuhkan kenyamanan dan kekuatan, dan keyakinan apa pun yang diperlukan untuk memberi mereka bahwa perdamaian perlu dihormati.
Jika ada hal-hal yang Anda rasa perlu diungkapkan, seperti rahasia atau perasaan yang telah lama dipegang, tanyakan apakah Anda memiliki izin untuk membicarakan topik tersebut. Mereka mungkin tidak memiliki cukup emosi untuk dapat memproses sesuatu yang berat: harap hormati itu.
Pada akhirnya, biarkan mereka yang memimpin sehubungan dengan apa yang mereka ingin atau tidak ingin bicarakan. Terkadang, yang mereka inginkan hanyalah duduk dalam keheningan, dalam kehadiran yang nyaman dan tenang dari seseorang yang mencintai dan menerima mereka apa adanya.
Beri mereka itu.
Mendekati Keluarga Dan Teman-Teman Yang Duka
Yang ini rumit.
Hampir semua dari kita telah menyaksikan seseorang yang muncul di upacara pemakaman atau peringatan, melolong secara tidak pantas dan mengadakan pesta belas kasihan mereka sendiri.
Orang-orang seperti ini cenderung menggunakan kerugian orang-orang sebagai kesempatan untuk mendapatkan simpati dari orang lain. Mereka akan ikut-ikutan merugi, meratapi kehilangan orang yang meninggal - bahkan jika mereka tidak melihat atau berbicara dengan mereka selama bertahun-tahun - dan bertindak seperti kekacauan yang menyedihkan.
Jangan seperti itu. Silahkan.
Jika Anda dekat dengan orang yang meninggal, tawarkan bantuan Anda kepada seseorang di keluarga dekat.
Daripada pernyataan menyeluruh 'jika Anda butuh sesuatu, saya ada di sana', sarankan beberapa cara yang dapat Anda lakukan untuk membantu. Ini dapat berkisar dari mengatur kereta makan hingga merawat anak-anak jika diperlukan.
Ketika orang-orang berada di tengah kesedihan, meminta orang lain turun tangan untuk mengurus hal-hal spesifik yang perlu dilakukan dapat sangat membantu.
Jika Anda tidak dekat dengan orang tersebut, ini bukanlah kesempatan bagi Anda untuk dekat dengan teman dan anggota keluarganya. Bahkan jika Anda benar-benar ingin menebus waktu yang hilang dan mengungkapkan salam yang tulus, curahan emosi dan upaya sekarang, setelah kejadian itu, akan terlihat sebagai mementingkan diri sendiri dan tidak tulus.
Mendekati mereka dengan ketenangan, ketulusan yang anggun akan jauh lebih dihargai.
Jika Anda menghadiri pemakaman, jabat tangan atau pelukan sudah cukup: jangan terlalu banyak menyita perhatian mereka, karena mereka akan terkoyak ke ribuan arah yang berbeda.
Jika Anda sangat ingin, kirimkan kartu ucapan belasungkawa dengan pernyataan seperti: 'X adalah orang yang luar biasa, dan mereka akan sangat dirindukan.'
Anda dapat, jika mau, menulis tentang ingatan tertentu yang Anda miliki tentang orang yang telah meninggal, selama itu bernas dan lembut.
Jika keluarga telah meminta sumbangan untuk badan amal tertentu, Anda dapat melakukannya, dan beri tahu mereka (sekali lagi, secara ringkas) bahwa Anda telah menyumbang atas nama orang yang mereka cintai.
Jika anggota keluarga dan teman-teman ingin menjalin hubungan yang lebih kuat dengan Anda, biarkan mereka sesuai dengan keinginan mereka, ketika mereka siap untuk melakukannya.
Anda mungkin juga menyukai (artikel berlanjut di bawah):
- Memahami Tahapan Duka Dan Cara Mendukakan Kehilangan Anda
- Bagaimana Menghadapi Ketakutan Anda Akan Kematian Dan Berdamai Dengan Kematian
- Melewati Hari-Hari Saat Anda Merindukan Seseorang yang Telah Anda Hilang
- Alih-alih 'Maaf Atas Kehilangan Anda,' Ekspresikan Belasungkawa Anda Dengan Frasa Ini
- 9 Aturan yang Harus Diikuti Saat Seseorang yang Anda Cintai Berduka
- Bagaimana Menemukan Makna Dalam Bunuh Diri Orang yang Dicintai
Berbicara Dengan Anak-Anak Tentang Kematian
Tolong, TOLONG apa pun yang Anda lakukan, jangan pernah memberi tahu anak-anak bahwa orang yang telah meninggal telah 'tidur', sedang 'beristirahat', atau telah 'pergi'.
Keterkaitan dengan frasa seperti ini dapat menyebabkan kecemasan tidur yang serius pada anak-anak yang masih kecil dan sensitif yang akhirnya takut jika mereka tertidur, mereka tidak akan pernah bangun lagi, atau bahwa orang tua yang sedang dalam perjalanan bisnis akan pergi selamanya.
Jika anak-anak Anda sendiri mengajukan pertanyaan tentang kematian baru-baru ini, harap jujurlah kepada mereka.
Mereka mungkin mencari semua jawaban dari Anda, tetapi tidak apa-apa untuk memberi tahu mereka jika Anda tidak yakin tentang sesuatu. Anda menghargai kejujuran dan ketulusan dari orang lain, dan anak-anak juga demikian.
Selain itu, pastikan respons yang Anda berikan sesuai dengan usia dan perkembangan emosional anak Anda.
Ingatlah bahwa anak-anak prasekolah dan mereka yang berada di kelas-kelas sebelumnya kemungkinan besar akan menganggap kematian sebagai sementara: mereka perlu beberapa kali diingatkan bahwa kakek atau paman si ini pergi selamanya. Hal yang sama mungkin berlaku untuk anak-anak yang mengalami autisme atau keterlambatan perkembangan.
Satu hal yang sulit dinavigasi adalah usia dan penyakit, jika menyangkut seseorang yang telah meninggal.
Mudah untuk mengaitkan kematian dengan usia tua, tetapi bagaimana jika teman sekelas yang meninggal karena leukemia pada anak? Atau orang tua teman, tewas dalam kecelakaan mobil?
Dalam situasi seperti ini, kepastian dan ketenangan adalah yang paling penting, karena anak dapat mengembangkan kecemasan yang serius tentang dirinya sendiri yang sakit, atau kehilangan Anda.
Mereka mungkin akan ketakutan jika terkena pilek atau flu, mengira mereka akan mati seperti teman sekelas mereka… atau mereka akan menangis saat Anda berkendara ke suatu tempat, percaya Anda tidak akan pernah kembali, seperti ibu atau ayah ini dan itu.
Terkait ketakutan mereka, penting untuk menanyakan apa sebenarnya yang mereka khawatirkan, dan dengarkan dengan lembut, aktif, tanpa menghakimi.
Jika mereka takut sakit berarti mereka akan mati, yakinkan mereka bahwa yang mereka derita hanyalah flu ringan, dan BENAR-BENAR orang sakit yang meninggal karena penyakit mereka.
Jika kekhawatiran mereka tentang kematian Anda adalah tentang tidak ada orang di sekitar untuk merawat mereka, yakinkan mereka bahwa mereka aman dan dicintai, dan jika terjadi sesuatu pada Anda, ada banyak orang lain yang mencintai mereka dan akan mengambilnya. merawat mereka.
Sebutkan nama tertentu, apakah mereka kerabat, wali baptis, atau wali yang ditugaskan, sehingga mereka tahu bahwa mereka memiliki kumpulan pengasuh cadangan, dan bahwa mereka adalah aman.
Jika Anda berinteraksi dengan anak-anak orang lain, penting untuk berbicara dengan orang tua tentang bagaimana mereka memilih untuk mendiskusikan kematian dengan anak-anak mereka.
restoran alberto del rio san antonio
Anda mungkin berada dalam situasi di mana sistem kepercayaan Anda sangat bervariasi dari mereka, dan yang terbaik adalah tidak membingungkan anak-anak dengan memberi tahu mereka hal-hal yang bertentangan dengan cara orang tua mereka memilih untuk meyakinkan mereka.
Orang tua mereka mungkin telah memberi tahu mereka bahwa nenek pergi ke surga, yang mungkin tidak sejalan dengan keyakinan Anda pada reinkarnasi. Atau sebaliknya. Apa pun yang Anda yakini, simpan itu untuk diri Anda sendiri dalam hal menenangkan dan menenangkan yang lemah.
Ada banyak waktu bagi mereka untuk menjelajahi berbagai jalur spiritual setelah mereka cukup dewasa untuk melakukannya sendiri.
Tentang Rekan Kerja Dan Kenalan Santai
Seperti disebutkan sebelumnya, salah satu aspek dalam menghadapi kematian adalah kebutuhan untuk memberi tahu orang-orang yang berinteraksi dengan Anda secara teratur. Jika orang yang meninggal itu dekat dengan Anda, Anda akan terpengaruh olehnya, dan itu mungkin terwujud dalam berbagai cara.
Terlepas dari apa hubungan Anda dengan atasan Anda, penting untuk memberi tahu mereka apa yang sedang terjadi.
Bersikaplah jujur dan otentik. Katakan kepada mereka bahwa Anda telah menderita kerugian, bahwa Anda akan membutuhkan waktu istirahat untuk pemakaman (dan konseling jika diperlukan), dan bahwa Anda akan melakukan yang terbaik untuk terus bekerja dengan potensi Anda, tetapi mungkin perlu sedikit kasih sayang dan pengertian jika Anda sedikit goyah.
Jika Anda tidak nyaman memberi tahu semua orang di kantor tentang apa yang terjadi, Anda dapat memberi tahu atasan Anda bahwa Anda setuju dengan mereka memberi tahu atasan langsung Anda, tetapi jika ada yang bertanya mengapa Anda harus pergi lebih awal, atau jika Anda tampaknya begitu. mengendur, bahwa ada masalah pribadi yang Anda tangani.
Jika Anda seorang freelancer, Anda dapat memberi tahu klien Anda melalui email. Ungkapkan dengan cara apa pun yang Anda rasa paling nyaman, tergantung pada jenis hubungan yang Anda miliki dengan setiap klien.
Pada akhirnya, menjaga segala sesuatunya ringkas, tenang, dan profesional adalah cara yang tepat. Menjelaskan secara mendetail tentang bagaimana orang tersebut meninggal atau apa yang mereka derita akan membuat semua orang tidak nyaman, jadi tetaplah pada fakta, dan biarkan mereka memberi Anda ruang yang Anda butuhkan untuk menyembuhkan.
Kafe Kematian
Bagi Anda yang ingin mendiskusikan kematian di lingkungan yang mendukung dan terbuka, lakukan penelusuran untuk mengetahui apakah ada Kafe Kematian yang sedang berlangsung di dekat Anda.
Berinteraksi dengan profesional yang bekerja di bidang kematian dan sekarat dapat menenangkan banyak ketakutan Anda sendiri, karena mereka berurusan dengan subjek yang mungkin mengkhawatirkan Anda.
Percayalah bahwa jika Anda mengalami kesulitan memproses masalah seputar kematian, Anda bukan satu-satunya.
