© Lisensi Gambar melalui DepositphotosTumbuh terpisah dari keluarga dan teman -teman sering digambarkan sebagai fenomena yang menyedihkan dan disesalkan - kegagalan koneksi di dunia kita yang semakin terputus. Namun kenyataannya seringkali jauh lebih bernuansa.
Saat kita melakukan perjalanan melalui bab -bab hidup, hubungan kita secara alami berkembang, kadang -kadang tumbuh lebih kuat dan kadang -kadang melayang ke latar belakang. Banyak dari kita mengalami penyimpangan alami ini tanpa sepenuhnya memahaminya, bertanya -tanya apakah kita entah bagaimana melakukan hubungan 'salah' ketika dinamika berubah. Saya tahu saya merasa seperti ini. Tetapi saya menyadari bahwa sering kali ada perilaku tertentu yang menyertai jarak alami ini, banyak di antaranya mencerminkan perkembangan pribadi yang sehat daripada gangguan relasional. Inilah sembilan dari mereka.
1. Mereka menjadi lebih selektif tentang keterlibatan sosial untuk menghemat energi.
Seiring bertambahnya usia, energi menjadi mata uang pamungkas. Banyak orang menemukan bahwa interaksi sosial - bahkan yang menyenangkan - memerlukan pengeluaran energi yang signifikan yang tidak terlihat di tahun -tahun muda mereka.
aku merasa ingin menangis tapi aku tidak bisa
Waktu pemulihan mulai terasa setelah acara sosial. Seseorang yang pernah memantul di antara beberapa pertemuan di akhir pekan sekarang mungkin membutuhkan satu hari penuh (atau dua!) Untuk mengisi ulang setelah pesta makan malam. Pergeseran alami ini sering kali memerlukan undangan menurun yang akan menjadi penerimaan otomatis pada tahap kehidupan sebelumnya. Ini menjadi lebih buruk saat Anda mengalami hal -hal seperti nyeri kronis , kelelahan, atau penyakit seiring bertambahnya usia, seperti yang bisa saya buktikan. Teori Sendok Christine Miserandino menjelaskan ini dengan sempurna. Ketika Anda memulai hari Anda dengan sendok lebih sedikit daripada dulu, tidak heran Anda harus lebih selektif dengan mereka.
Bagi sebagian orang, faktor lingkungan menjadi lebih penting dalam memutuskan apakah akan menerima undangan atau tidak. Tempat -tempat keras dengan akustik yang menantang mungkin dikesampingkan sepenuhnya. Kompleksitas jarak dan perjalanan lebih berat dalam proses pengambilan keputusan. Pertimbangan yang tampaknya kecil ini secara kolektif membentuk kembali pola dan penyebab sosial orang persahabatan untuk melayang terpisah seiring bertambahnya usia , bukan karena keegoisan, tetapi di luar perawatan diri.
2. Mereka menjadi lebih otentik dan kurang bersedia untuk mempertahankan koneksi dangkal atau wajib.
Bagi banyak dari kita, kebebasan tiba secara tak terduga saat kita dewasa. Kesadaran yang membebaskan kami menghantam kita bahwa hubungan harus benar -benar membuat kita merasa lebih baik, tidak lebih buruk. Kebangkitan ini sering mengarah pada penumpahan koneksi yang dipertahankan murni dari kebiasaan atau kewajiban.
Orang dewasa neurodivergent yang terlambat diagnosis, seperti mereka yang autis , ADHD , atau keduanya ( Audhd ), mengalami transformasi ini secara mendalam. Setelah bertahun -tahun atau puluhan tahun 'menutupi' - melelahkan diri mereka dengan melakukan perilaku neurotipikal - banyak menemukan kelegaan menjatuhkan kepura -puraan. Saya tahu banyak orang di komunitas autis yang didiagnosis terlambat yang akhirnya mengerti mengapa pertemuan keluarga selalu membuat mereka terkuras, yang mengarah ke sosialisasi selektif yang lebih selektif yang menghormati kebutuhan mereka yang sebenarnya.
Tapi bukan hanya orang neurodivergent yang mengalami ini peningkatan keaslian . Makan siang bulanan wajib dengan kerabat penilaian atau jam -jam bahagia paksa dengan kolega yang tidak memiliki kepentingan bersama di luar tempat kerja secara bertahap rontok saat kita mulai menghormati diri kita lebih banyak.
Penghapusan pertukaran dangkal ini menciptakan ruang untuk kedalaman. Banyak orang menemukan itu mengurangi lingkaran sosial mereka memperkaya kualitas hubungan mereka yang tersisa. Energi yang sebelumnya tersebar di berbagai interaksi dangkal berkonsentrasi menjadi lebih sedikit, lebih banyak ikatan yang lebih bermakna dengan teman dan anggota keluarga yang benar -benar memahami dan menghargai mereka sebagaimana adanya.
hasil wwe super showdown 2019
3. Mereka menetapkan batasan yang lebih sehat dengan anggota keluarga setelah merefleksikan dinamika masa lalu.
Beberapa orang dewasa mulai merenungkan pola masa kanak -kanak selama tiga puluhan atau empat puluhan, mengenali dinamika keluarga yang tidak sehat Itu dulu tampak normal. Kesadaran ini secara alami mengubah cara mereka terlibat dengan keluarga.
Dengan kesadaran ini, peran lama akhirnya dapat ditolak. Peacemaker yang terus -menerus mungkin berhenti memediasi konflik saudara kandung. Kambing hitam keluarga mungkin menolak untuk menerima kesalahan atas masalah orang lain. Anak perempuan yang berbakti itu mungkin menolak untuk membatalkan semuanya untuk krisis terbaru ibunya. Penyesuaian batas ini, meskipun sehat, tak terhindarkan mengubah pola hubungan yang telah ditetapkan selama beberapa dekade.
Panggilan telepon mungkin menjadi lebih pendek atau lebih jarang. Kunjungan liburan mungkin termasuk menginap di hotel daripada tidur di kamar tidur masa kecil. Percakapan mungkin mengalihkan dari topik beracun daripada memanjakan pola berbahaya.
Tetapi anggota keluarga tidak selalu menyambut perubahan ini. Seseorang yang terbiasa dengan akses tanpa batas atau dukungan emosional tanpa syarat dapat menafsirkan batas baru sebagai pengabaian atau pengkhianatan. Mereka mungkin Dorong melawan batasan ini , dan jika menjadi jelas Anda berada dalam situasi yang beracun, menjadi rendah atau tidak ada kontak mungkin satu -satunya pilihan, Menurut tim di Parents .
4. Mereka mengejar peluang pertumbuhan pribadi yang menciptakan jarak alami (seperti pendidikan, karier, dll.)
Pernahkah Anda memperhatikan bagaimana lompatan terbesar kehidupan ke depan sering bertepatan dengan pergeseran hubungan? Banyak orang dewasa menemukan diri mereka secara bertahap berpisah dari teman lama dan keluarga ketika mengejar pendidikan tinggi atau kemajuan karier.
Jarak geografis hanyalah permulaan. Ketika seseorang membenamkan diri dalam perkembangan karier atau kembali ke studi, mereka tidak hanya secara fisik di tempat lain - mereka secara mental mendiami dunia yang sama sekali berbeda dengan stres, jadwal, dan prioritas yang unik. Percakapan mereka secara alami bergeser ke arah pengalaman baru mereka, menciptakan pemutusan halus dari mereka yang tidak berbagi perjalanan.
Kendala waktu menjadi hambatan nyata juga. Sesi studi larut malam atau perjalanan bisnis lintas negara tidak meninggalkan banyak ruang untuk kunjungan akhir pekan ke rumah atau mengejar-macam telepon yang panjang. Bahkan orang yang paling bermaksud baik tidak dapat memproduksi jam tambahan dalam sehari.
5. Mereka menjadi lebih cerdas tentang bagaimana dan dengan siapa mereka menghabiskan waktu yang berharga.
Ketika orang mencapai usia paruh baya dan di luar, sifat waktu yang terbatas dan berharga menjadi semakin jelas. Pengakuan ini sering memicu audit hubungan - penilaian jujur mana koneksi benar -benar meningkatkan kehidupan, dan yang mana Orang tidak layak untuk dihubungi .
Teman yang percakapannya selalu beralih ke pengaduan yang menguras tenaga mungkin menemukan diri mereka perlahan keluar dari kalender. Anggota keluarga yang secara konsisten menolak nilai -nilai penting mungkin menerima lebih sedikit undangan.
Banyak orang mendapati diri mereka tertarik dari pertemuan besar dengan pembicaraan kecil yang tersebar ke makan malam intim atau kencan kopi dengan percakapan yang mendalam. Tujuan bergeser dari memaksimalkan koneksi sosial ke memaksimalkan kualitas koneksi.
6. Mereka mengembangkan nilai atau perspektif yang berbeda melalui pertumbuhan dan pengalaman pribadi.
Pandangan dunia berkembang secara dramatis sepanjang kehidupan orang dewasa, dan para ahli di Praktik konseling berkata Ini sering menjadi faktor utama dalam persahabatan yang melayang seiring bertambahnya usia. Pengalaman utama seperti bepergian secara internasional, mengubah karier, menghadapi penyakit, dan menemukan spiritualitas dapat membentuk kembali keyakinan inti dan Ubah tujuan hidup kita seiring bertambahnya usia . Ini pasti akan berdampak pada hubungan dengan teman dan keluarga.
Perspektif politik mungkin berbeda dalam lingkaran yang sebelumnya dekat juga. Misalnya, seseorang yang dibesarkan dalam rumah tangga konservatif dapat mengembangkan pandangan progresif setelah pindah ke lingkungan perkotaan yang beragam. Pergeseran ini dapat menciptakan percakapan yang tidak nyaman di pertemuan liburan dan pertemuan dengan teman-teman lama, dengan masing-masing pihak berjuang untuk mengenali orang yang mereka pikir mereka tahu.
Filosofi pengasuhan adalah titik pertengkaran lain dan sering dapat mendorong irisan antara generasi dan teman sebaya. Seorang ibu yang memilih pengasuhan yang lembut mungkin mendapati dirinya berselisih dengan orang tua otoriter atau teman -teman yang mendukung metode disiplin tradisional. Ini bisa sangat sulit bagi orang tua dari anak-anak neurodivergent yang tidak selalu merespons dengan baik terhadap pendekatan sekolah lama. Membesarkan anak -anak menyentuh pemicu emosional yang mendalam tentang apa yang benar dan salah, dan dapat menciptakan jarak yang terasa tidak mungkin untuk dijembatani.
7. Mereka merangkul kesunyian untuk menghindari kesibukan hidup.
Banyak orang menemukan kegembiraan kesendirian saat mereka dewasa - saya tahu saya punya. Ada restorasi mendalam yang berasal dari waktu reguler saja, bebas dari tuntutan eksternal dan kinerja sosial.
daftar wwe ppvs 2017
Setelah beberapa dekade fokus eksternal - membangun karier, membesarkan anak -anak, mempertahankan jejaring sosial yang luas - banyak orang dewasa mengakui kebutuhan mereka akan ruang yang tenang. Meditasi pagi, berjalan solo, atau malam hari dengan buku menggantikan beberapa acara sosial yang pernah mengisi kalender mereka.
Sensory Overwhelm dapat memainkan peran besar dalam keinginan kita untuk isolasi juga. Musik latar yang dulu tidak diketahui mungkin mendaftar sebagai suara yang menjengkelkan. Restoran yang ramai dengan hiruk -pikuk percakapan mereka mungkin terasa lebih menguras daripada menghibur.
Maka, tidak mengherankan bahwa kedamaian dan ketenangan yang sering kali datang dengan kesunyian menjadi lebih disukai untuk beberapa orang seiring bertambahnya usia .
8. Mereka berinvestasi lebih dalam dalam kemitraan romantis atau keluarga dekat karena kebutuhan.
Keadaan kehidupan sering menuntut agar kita fokus pada keluarga dekat kita. Musim yang intens seperti merawat orang tua yang sudah tua, mendukung pasangan melalui penyakit, atau merawat anak -anak (muda atau dewasa), melalui masa -masa sulit, secara alami membentuk kembali lanskap sosial kita. Unit keluarga utama kami membutuhkan perhatian yang lebih terfokus dan, bagi banyak orang, akan selalu didahulukan.
Koneksi keluarga besar sering memudar ke latar belakang selama periode yang menuntut ini, dan persahabatan juga menderita. Tamasya sosial berulang kali ditunda ketika mereka bertentangan dengan rutinitas perawatan penting. Rencana dibatalkan ketika situasi yang tidak terduga muncul di rumah.
Dan kenyataan yang keras adalah bahwa seiring bertambahnya usia, selalu ada 'sesuatu' yang muncul dalam kehidupan keluarga dekat kita dan menuntut perhatian mendesak kita. Itu salah satu alasan paling umum beberapa orang kehilangan sebagian besar teman mereka di usia paruh baya dan di luar .
tanda jatuh cinta pada seseorang
9. Mereka mengembangkan minat dan hobi baru yang menghubungkannya dengan lingkaran sosial yang berbeda.
Gairah mengubah segalanya. Seseorang yang tiba -tiba menemukan panjat tebing di usia 40 atau tembikar di usia 55 tidak hanya mengambil hobi - mereka membuka pintu ke alam semesta sosial yang sama sekali baru.
Minat baru ini membentuk kembali bagaimana orang menghabiskan waktu luang mereka yang berharga. Prajurit akhir pekan yang pernah menghadiri setiap barbekyu keluarga sekarang mungkin akan meningkatkan gunung dengan teman -teman pendakian mereka. Berjam -jam yang sebelumnya pergi ke teman -teman masa kecil dapat bergeser ke arah lokakarya keramik dengan sesama jiwa artistik yang memahami sensasi menciptakan sesuatu dari ketiadaan.
Terkadang tumbuh terpisah dari teman atau keluarga terjadi karena Anda tumbuh menuju sesuatu yang lain. Dan itu termasuk orang baru. Bagaimanapun, pengalaman yang dibagikan menciptakan obligasi yang kuat. Intensitas gairah bersama yang baru mungkin ditempa koneksi yang lebih dalam daripada yang dikelola semata -mata melalui sejarah atau kewajiban. Ketika seseorang menemukan suku mereka melalui minat otentik, hubungan yang lebih tua kadang -kadang memudar bukan melalui pengabaian tetapi melalui tarikan gravitasi alami dari antusiasme yang tulus dan tujuan bersama.
Pikiran terakhir…
Saat kami menavigasi musim yang berubah hidup, koneksi kami secara alami bergeser sebagai tanggapan terhadap kebutuhan, nilai, dan keadaan kami yang berkembang. Teman -teman dan anggota keluarga yang melayang dari orbit harian kita mungkin kembali di musim yang berbeda, atau mereka mungkin tetap dihargai bagian dari sejarah kita tanpa menampilkan secara menonjol di masa kini.
Yang penting adalah tidak mempertahankan setiap hubungan persis seperti yang pernah ada, tetapi mendekati setiap hubungan dengan keaslian dan belas kasih. Terkadang pilihan paling baik - bagi diri kita sendiri dan orang lain - diakui ketika suatu hubungan telah melayani tujuannya atau kebutuhan untuk berubah menjadi sesuatu yang berbeda. Pengakuan ini tidak mengurangi nilai dari apa yang dibagikan.
Mungkin pendekatan yang paling bijaksana adalah memegang hubungan kita dengan cukup ringan untuk memungkinkan evolusi alami sambil menghargai hadiah unik yang dibawa setiap orang ke dalam perjalanan kita, baik untuk musim atau seumur hidup.
