Beberapa hal menjengkelkan (dan merusak) persahabatan atau hubungan romantis seperti agresi pasif. Menyangkal atau meremehkan emosi, membuat komentar sinis, menghindari kontak yang mungkin memerlukan ekspresi emosional, ghosting sebagai hukuman…
Ini semua adalah perilaku yang sama sekali tidak memiliki tempat dalam a hubungan yang sehat , jadi jika Anda menemukan diri Anda melakukan semua ini, Anda harus menghentikannya.
Sekarang.
Kebanyakan orang yang terlibat dalam agresi pasif melakukannya karena mereka tidak pernah belajar bagaimana menangani konflik secara dewasa dan bertanggung jawab. Bisa jadi mencoba membela diri sendiri di masa lalu menghasilkan tanggapan yang kasar dari orang tua atau pasangan awal Anda.
Dapat dimengerti dari mana asalnya semua ini, tetapi perilaku ini benar-benar perlu untuk tidak dipelajari jika Anda ingin memiliki hubungan yang sehat dengan orang lain.
Jujurlah, Meskipun Anda Takut
Contoh klasik orang yang menggunakan perilaku pasif agresif adalah seseorang yang takut jika mereka memberi tahu pasangannya apa yang sebenarnya mereka rasakan tentang suatu situasi, mereka akan dihukum karena melakukannya, atau pasangan tersebut akhirnya akan meninggalkannya.
Jika mereka berkencan dengan seorang narsisis , mereka mungkin mendapati diri mereka terengah-engah, atau diberi perlakuan diam (keduanya sangat mengerikan untuk dihadapi), atau pasangan mereka mungkin menjadi sangat defensif dan mulai meneriaki mereka.
mengapa beberapa orang begitu kasar
Kedua skenario ini adalah alasan yang cukup bagi orang tersebut untuk benar-benar jujur dengan diri mereka sendiri tentang mengapa mereka bahkan dengan pasangannya, tetapi memilih untuk memainkan permainan pasif-agresif demi kesejahteraan mereka sendiri tidak membantu siapa pun.
Mengapa?
Karena mereka hanya akan semakin membenci pasangannya, kebutuhan mereka sendiri tidak terpenuhi, dan pasangannya akan membenci dan menghukum mereka pada gilirannya, sampai kedua belah pihak akhirnya diam, mendesah, dan merusak barang.
Satu-satunya cara untuk menerobos ini adalah dengan jujur.
Sekarang, kejujuran tidak harus kurang ajar dan tidak berperasaan: bisa juga lembut dan penuh kasih. Daripada mengatakan hal-hal seperti, 'Anda membuat saya merasa buruk tentang diri saya sendiri saat Anda mengatakan _____,' Anda dapat membalikkannya dengan pernyataan 'Saya'.
“Saya merasa buruk tentang diri saya sendiri ketika Anda memberi tahu saya _______.”
Atau
“Saya ingin Anda lebih mendukung saat ___ terjadi, dan tidak mengatakan hal-hal seperti _____.”
Tindakan ini tidak terlalu menuduh, dan memberi pasangan Anda kesempatan untuk menunjukkan belas kasih dan empati terhadap emosi Anda.
'Aku hanya bercanda'
Beberapa orang yang mengalami kesulitan mengungkapkan apa yang mereka rasakan Apakah emosi negatif, atau emosi yang berpotensi menimbulkan konflik, akan membuat komentar yang menyakitkan dan mencoba menjadikannya sebagai lelucon.
Apa yang mereka katakan sebenarnya adalah apa yang mereka maksudkan, tetapi jika orang yang menerimanya tampak marah, bukan ringan hati, pengadu dapat mundur dan mengatakan bahwa mereka hanya bercanda.
Ini, sekali lagi, menempatkan mereka pada posisi terkendali: jika lawan bicara mereka merasa kesal atau terluka, mereka dapat dituduh terlalu sensitif dan tidak dapat menerima lelucon.
Hentikan ini dan gantikan dengan pendekatan jujur dan penuh kasih di atas.
Jangan Mengharapkan Orang Lain Membaca Pikiran Anda
Jika Anda pernah kesal dengan seseorang dan, ketika ditanya apa yang telah mereka lakukan hingga menyakiti Anda, Anda telah mengucapkan kata-kata, 'Jika Anda tidak tahu, saya tidak akan repot-repot memberi tahu Anda,' maka seseorang perlu menamparmu dengan ikan trout.
Tidak satupun dari kita pernah tahu persis apa yang ada dalam pikiran orang lain, hanya karena kita bukan mereka. Segala sesuatu dalam hidup kita difilter melalui lensa pengalaman pribadi kita sendiri, dan karenanya, kita akan menafsirkan dan memproses berbagai hal dengan sangat berbeda.
Jika Anda kesal dengan seseorang karena dia telah melakukan sesuatu yang menyakitkan, tetapi dia tampaknya tidak menyadari bahwa dia telah melakukannya, bicarakan dengan dia.
Mereka mungkin TIDAK tahu bahwa mereka telah membuat Anda kesal, karena mereka tidak akan kecewa jika mereka berada dalam situasi itu. Kita tidak dapat mengharapkan semua orang untuk berpikir dan merasakan hal yang sama dengan kita, tentang apa pun, dan satu-satunya cara agar kita dapat memiliki hubungan yang mulus dan sehat adalah untuk berkomunikasi dengan teman dan mitra kami.
Pada catatan serupa…
Jangan Berasumsi Anda Bisa Membaca Pikiran
Apakah Anda mendapati diri Anda memberi tahu orang lain apa yang mereka pikirkan atau rasakan alih-alih bertanya kepada mereka? Menuduh mereka memiliki perasaan atau kecenderungan tertentu daripada mendekati mereka dari tempat cinta dan empati?
merasa seperti Anda bukan milik kata
… Menurut Anda apakah ada alam semesta di mana perilaku semacam itu dapat diterima?
Anda bukan pembaca pikiran, dan 99% dari waktu, apa yang Anda anggap dipikirkan atau dirasakan orang lain adalah a proyeksi pikiran dan ketidakamanan Anda sendiri . Misalnya, jika Anda menuduh pasangan Anda tertarik pada orang lain, atau berencana meninggalkan Anda, itu mungkin proyeksi Anda sendiri. ketakutan ditinggalkan .
Dituduh melakukan sesuatu seperti ini tanpa diskusi apa pun dapat menyebabkan kerusakan permanen dalam hubungan pribadi, jadi pendekatan yang jauh lebih baik adalah menyisihkan waktu untuk berbicara dengan pasangan Anda, menyatakan bahwa Anda merasa tidak aman karena alasan X, dan menyelesaikan masalah. apa yang terjadi di kedua sisi.
Hal yang sama berlaku untuk persahabatan, dan bahkan hubungan orang tua / anak atau situasi teman serumah. Sebelum Anda menganggap / menuduh / menyerang, hentikan dan pertimbangkan dari mana asalnya asumsi ini. Sering kali, itu adalah ketidakamanan atau bias yang mungkin dipicu oleh komentar atau isyarat yang tidak berbahaya, jadi jika Anda merasa menuduh, mundurlah sejenak, tarik napas yang menenangkan, dan cobalah mencari alasan logis sebagai untuk mengapa Anda merasakan apa yang Anda lakukan.
Anda Tidak Memiliki Hak Untuk Tetap Diam
Memberi orang lain pengobatan diam adalah tindakan pengecut yang luar biasa. Itu kejam, menghina, dan bisa lebih merusak seseorang daripada pukulan fisik.
Umumnya, silent treatment digunakan oleh seseorang yang merasa berbagai aspek kehidupannya berada di luar kendali mereka, sehingga mereka memilih diam sebagai senjata kontrol: hanya akan ada komunikasi ketika MEREKA setuju untuk menghiasi yang lain dengannya, dan tidak sampai saat itu.
Ini tidak sopan, perilaku tidak manusiawi , dan ini menjadi jauh lebih umum dalam skenario di mana sebagian besar komunikasi antara dua orang terjadi secara online. Jika Anda benar-benar peduli dengan orang lain dalam hidup Anda, bicaralah dengan mereka.
SMS mereka. Kirim email kepada mereka. Kirim snapchat jalang jika Anda sangat kesal karena itulah satu-satunya cara Anda dapat menangani komunikasi, tetapi lakukan sesuatu, apa pun untuk mengakui bahwa teman Anda (atau pasangan), pada kenyataannya, adalah manusia yang layak atas kesusilaan manusia yang paling dasar di pihak Anda.
pemerintahan romawi dan usos
Jika Anda tidak dapat memaksa diri untuk melakukan itu, tanyakan pada diri Anda mengapa menurut Anda Anda pantas memiliki orang-orang ini dalam hidup Anda.
Bagaimana perasaan Anda jika mereka memperlakukan Anda dengan perilaku seperti ini? Kebanyakan orang yang memiliki kecenderungan pasif-agresif akan benar-benar balistik jika orang lain memperlakukan mereka dengan cara yang sama… jadi apa, sebenarnya, tidak masalah untuk memperlakukan orang lain seperti itu? Ingat seluruh pepatah untuk 'memperlakukan orang lain seperti Anda ingin diperlakukan'?
Ya. Yang itu.
Menjadi introspektif dan jujur dengan diri kita sendiri tentang keterampilan interpersonal kita (atau kekurangannya) bisa sangat sulit, tetapi itulah satu-satunya cara agar kita dapat tumbuh sebagai manusia, dan sebagai teman / mitra.
Orang yang kita sayangi akan jauh lebih bahagia jika kita memperlakukan mereka dengan hormat dan sopan, dan berkomunikasi secara jelas dan terbuka dengan orang lain - bahkan jika itu mungkin membuat kita sedikit gugup - adalah ciri dari persahabatan yang dewasa, sehat, dan penuh hormat / hubungan.
Pada akhirnya, kita berkembang paling baik ketika kita memiliki orang-orang hebat dalam hidup kita, dan jika kita dapat mencakup semua sifat positif yang kita hargai pada orang lain, maka orang-orang yang kita sayangi akan berkembang dan bahagia pada gilirannya.
Cinta. Menghormati. Komunikasi. Kejujuran.
Jadikan begitu.
Masih tidak yakin apa yang harus dilakukan tentang pendekatan pasif-agresif Anda terhadap pasangan Anda? Ngobrol secara online dengan pakar hubungan dari Relationship Hero yang dapat membantu Anda mencari tahu. Secara sederhana .
