Anda pasti pernah mendengar seseorang disebut memiliki 'masalah ayah' sebelumnya, tapi apa artinya sebenarnya?
Ini sering digunakan sebagai istilah negatif untuk wanita dan pria gay, terutama mereka yang berkencan dengan orang yang berusia 10+ tahun lebih tua dari diri mereka sendiri.
Selain itu, beberapa orang dituduh memiliki masalah ayah jika mereka bentrok dengan pria yang lebih tua, atau jika perilaku mereka berubah terhadap figur otoritas pria yang lebih tua.
Seperti yang dapat Anda bayangkan, ada perbedaan yang signifikan antara preferensi dalam ketertarikan pribadi, dan trauma terkait ayah yang sebenarnya.
Mari kita lihat beberapa kasus yang dapat diberi label sebagai 'masalah ayah', dan semoga mendapatkan lebih banyak wawasan tentang apa yang menyebabkannya.
Orang yang tertarik secara seksual kepada pria yang lebih tua (yang mengingatkan mereka pada ayahnya, atau sosok seperti ayah).
Ini bisa terjadi ketika seseorang tumbuh besar dengan mengidolakan ayahnya. Orang tua mereka mungkin mimpi yang mutlak, dan mereka menginginkan pasangan yang mewujudkan semua kualitas yang mereka cintai dalam diri ayah mereka.
Ini sangat umum terjadi pada orang yang kehilangan ayahnya karena sakit atau cedera. Karena itu, mereka akhirnya mencari semacam sosok pengganti untuk yang hilang, tidak mempertimbangkan bagaimana perilaku semacam ini akan memengaruhi orang lain dalam hubungan tersebut.
Atau, mereka dapat tertarik pada figur ayah karena mereka tidak mendapatkan perhatian yang mereka butuhkan / inginkan dari ayah mereka sendiri. Misalnya, harus 'berbagi' ayah dengan orang tua, saudara kandung, dll.
Tanda-tanda:
- Hanya berkencan dengan pria yang lebih tua.
- Menemukan pria seusia / lebih muda mengganggu atau tidak menarik.
- Memiliki kecenderungan untuk merasa cemas atau tidak aman (yang diimbangi oleh kehadiran pria yang lebih tua).
- Harga diri rendah, dan menikmati perhatian yang mereka dapatkan dari pria yang lebih tua.
- Rayuan dengan semua jenis pria, bahkan di depan pasangannya.
Bagaimana menangani jika Anda memiliki kecenderungan ini:
Luangkan waktu untuk melihat riwayat kencan Anda, dan lihat apakah pria yang Anda kencani telah mengingatkan Anda tentang ayah Anda dalam berbagai cara.
Atau, jika Anda tumbuh tanpa ayah, jujurlah pada diri sendiri tentang mengapa Anda tertarik pada pria yang lebih tua. Apakah mereka membuat Anda merasa aman? Apakah mereka memberi Anda stabilitas, sumber daya, dan bimbingan yang tidak Anda miliki ketika Anda masih muda?
Jika Anda merasa nyaman dengan jenis dinamika ini, dan memang demikian, maka tidak apa-apa. Ketika berbicara tentang hubungan romantis, usia sebenarnya hanyalah angka, dan orang-orang dapat memiliki kemitraan yang bermanfaat dengan mereka yang jauh lebih tua atau lebih muda dari mereka.
Konon, ada pria yang lebih tua yang memanfaatkan orang muda yang rapuh dan benar-benar memerahkan sosok ayah yang dinamis. Mereka bisa menjadi sangat mendominasi, menuntut, dan mengendalikan, dan apa yang dimulai sebagai lingkungan yang stabil dan aman dapat berubah menjadi lingkungan di mana Anda merasa terjebak dan 'dimiliki'.
Berbicara dengan terapis atau konselor dapat membantu Anda mengatasi perasaan Anda tentang hubungan Anda, dan menentukan alasan yang mendasari mengapa Anda tetap berakhir dengan pria yang lebih tua.
Apakah Anda ingin melanjutkan jalur ini, atau mematahkan pola perilaku negatif untuk mengejar kemitraan yang lebih sehat, membicarakan semuanya dengan profesional berlisensi dapat sangat membantu.
cara mengatasi panggilan nama dalam suatu hubungan
Orang yang ditutup secara seksual karena pengalaman ayah yang negatif.
Salah satu alasan mengapa beberapa orang mungkin menghindar dari hubungan seksual adalah karena jauh di lubuk hati, mereka tidak ingin mengecewakan ayah.
Seorang wanita muda yang ayahnya selalu memperlakukannya sebagai 'gadis kecilnya', dan mempromosikan 'kemurnian' seksual sebagai ciri karakter yang baik mungkin merasa sangat bersalah dalam hal aktivitas seksual apa pun.
Akibatnya, dia mungkin mengalami kesulitan menikmati seks, terus-menerus melihatnya sebagai tindakan memalukan yang menyebabkan perasaan bersalah yang intens.
Dia mungkin menjauhkan setiap dan semua pasangan seksual potensial sebagai cara untuk melindungi dirinya dari emosi negatif tersebut.
Sebagai alternatif, dia mungkin memilih hubungan sesama jenis karena itu tampak tidak terlalu memalukan baginya.
Ini juga bisa terjadi pada pria yang ayahnya sangat puritan dalam hal seks. Faktanya, hal ini dapat menyebabkan kerusakan yang signifikan pada jiwa seorang pria muda jika dia tumbuh besar dengan pemikiran bahwa aktivitas seksual itu memalukan.
Terlepas dari pilihan jenis kelaminnya, dia kemungkinan besar akan mengalami kesulitan dengan keintiman yang sebenarnya, dan akan terus menghadapi hambatan emosional, atau menghadapi masalah seperti disfungsi ereksi karena masa kecilnya.
Tentu saja, masalah yang lebih gelap mungkin ada di sini, dan itu jika orang-orang dilecehkan secara seksual oleh ayah atau ayah tiri mereka. Jika itu terjadi, mereka mungkin menghindari hubungan dengan pria pada umumnya, terutama pria yang lebih tua.
Sebaliknya, hal yang sebaliknya mungkin benar: orang sering ulangi pola hubungan yang tidak sehat dengan harapan secara surut 'memperbaiki' hubungan negatif dari masa lalu mereka.
Pada dasarnya, mereka melakukan hal yang sama berulang kali dan berharap suatu hari mereka akan mendapatkan hasil positif yang mereka cari.
Akibatnya, beberapa orang tertarik dan merasa jijik dengan pria yang mengingatkan mereka pada ayah mereka.
Mereka mungkin dikejutkan oleh seksualitas dengan mereka dan menghukum mereka sebagai wakil atas perilaku pelaku kekerasan. Atau mereka mungkin mengejar mereka di tingkat bawah sadar, dan kemudian mendorong mereka menjauh jika mereka terlalu dekat.
saya tidak tahu apa yang ingin saya lakukan dalam hidup
Tanda-tanda:
- Hubungan cinta / benci dengan ayahmu sendiri.
- Segala macam masalah kepercayaan .
- Panik, malu, atau malu dalam hal keintiman seksual.
- Lebih memilih hubungan yang jauh secara emosional sehingga Anda tidak perlu terlalu terbuka.
- Monogami serial / sering putus semuanya dimulai oleh Anda.
- Sabotase hubungan yang sehat.
Bagaimana menangani jika Anda memiliki masalah ini:
Masalah khusus ini sering kali tidak disadari, karena orang mungkin telah menekan pengalaman masa lalu dan hanya bertindak berdasarkan dorongan hati tanpa menyadari mengapa mereka melakukan apa yang mereka lakukan.
Namun, beberapa mungkin menyadari apa yang terjadi di kepala dan hati mereka, tetapi tidak tahu bagaimana menanganinya, atau menyembuhkannya.
Seksualitas adalah topik yang sangat rumit dan rumit untuk dinavigasi, terutama dengan pasangan baru. Biasanya dibutuhkan waktu untuk merasa cukup nyaman dengan pasangan untuk membahas masa lalu seseorang, tetapi tidak membicarakan masalah ini di awal hubungan juga dapat menimbulkan masalah.
Ini jalur yang sangat sulit untuk dinavigasi…
Jika Anda melontarkan masalah seksual terkait ayah Anda pada kencan pertama, Anda berisiko tidak mendapatkan kencan kedua, karena itu mungkin terlalu banyak informasi / beban untuk ditangani orang baru ini.
Atau, jika Anda tidak membicarakannya sejak dini, dan Anda mengalami serangan panik atau ketidakmampuan untuk melakukan hubungan seks pertama kali (atau beberapa kali), segala sesuatunya bisa menjadi sangat canggung dan tidak nyaman bagi semua orang yang terlibat juga.
Sekali lagi, ini adalah situasi yang dapat berhasil dinavigasi dengan bantuan terapis, terutama orang yang mengkhususkan diri dalam seksualitas. Dengan cara ini, Anda mendiskusikan berbagai hal dengan seseorang yang terlatih untuk membantu orang lain persis situasi seperti ini.
Mereka dapat menawarkan wawasan dan panduan tentang cara menavigasi hubungan Anda, dan juga membantu Anda mengatasi pengalaman yang Anda miliki yang membentuk kecenderungan ini sejak awal.
Orang dengan masalah pengabaian yang intens.
Jika ayah seseorang jauh secara emosional, tidak mengakui keberadaannya, atau tidak punya waktu untuk mereka setelah perceraian, mereka mungkin akan berurusan dengan masalah pengabaian .
kenapa aku banyak bicara?
Akibatnya, mereka mungkin menyabot hubungan mereka dengan perilaku yang sangat tidak aman.
Mereka akan membutuhkan kepastian terus-menerus bahwa mereka dicintai, dan akan menganalisis setiap frasa, setiap teks, setiap perilaku untuk melihat apakah ada kemungkinan mereka dibohongi, atau di ambang dibuang.
Mereka mungkin juga menjauhkan siapa pun yang memiliki minat romantis karena mereka 'hanya tahu' bahwa mereka akan disakiti dan dikhianati. Lagipula, itulah tema umum mereka dibesarkan, bukan?
Tanda-tanda:
- Kebutuhan untuk selalu diyakinkan bahwa mereka dicintai.
- Pemberontakan dan pergaulan bebas, menghukum orang ini karena kurangnya minat / perhatian ayah mereka.
- Harga diri yang sangat rendah, dan kebutuhan untuk divalidasi oleh pasangannya.
- Kecemasan dan kepanikan tentang kemungkinan 'dibuang'.
- Kecenderungan untuk terburu-buru menjalin hubungan demi keamanan.
- Mencari validasi emosional dari pria yang tidak tersedia secara emosional.
- Kurangnya kepercayaan: memata-matai pasangannya untuk memastikan bahwa mereka tidak selingkuh, atau bahwa mereka berada di tempat yang mereka katakan.
- Kelekatan, tingkah laku yang membutuhkan, dan melangkahi batas yang telah ditetapkan demi kepastian mereka sendiri.
- Pola berulang untuk terlibat dengan orang narsisis atau pria yang suka melecehkan secara emosional.
Bagaimana menangani jika Anda memiliki masalah ini:
Jika Anda belum menjalani terapi, pertimbangkan untuk menemui terapis secepatnya. Anda perlu mempelajari cara meyakinkan diri sendiri bahwa Anda dicintai dan aman, daripada bergantung pada pasangan Anda untuk terus-menerus melakukannya untuk Anda.
Faktanya, hanya sedikit hal yang akan membuat pasangan menjauh dari pada sangat membutuhkan dan ketidakamanan emosional. Dengan meminta jaminan terus-menerus dari mereka karena Anda takut mereka akan mencampakkan Anda setiap saat, Anda sebenarnya dapat menyebabkan situasi itu terjadi.
Cari tahu tentang terapi perilaku kognitif dan dialektis untuk membantu Anda mempelajari cara mengendalikan emosi dan menyalurkannya dengan cara yang lebih konstruktif. Dengan melakukan itu, Anda dapat memberdayakan diri sendiri, menyembuhkan dari trauma sebelumnya sehingga Anda tidak jatuh ke dalam spiral ketakutan berkelahi-atau-lari, dan memiliki hubungan yang lebih sehat dan lebih kuat di masa depan.
Orang yang menginginkan hubungan non-seksual dengan figur ayah.
Hubungan bisa datang dalam berbagai bentuk dan bentuk yang bisa dibayangkan. Beberapa intim, dan beberapa platonis. Lagipula, persahabatan kita yang sangat dekat persis seperti itu, bukan? Teman, dan biasanya tanpa keuntungan.
Beberapa orang dengan 'masalah ayah' mencari ikatan yang sangat dekat dengan pria yang lebih tua, tetapi mereka tidak ingin mereka menjadi seksual.
Bagi sebagian orang, itu karena mereka memiliki hubungan yang sangat dekat dan penuh kasih dengan ayah mereka, dan ingin mengalami hal serupa lagi. Mirip seperti contoh pertama kita, tapi tanpa unsur seksual.
Yang lain memiliki ayah yang tidak hadir, atau orang yang tidak pernah menghargai atau mengakui mereka, sehingga mereka mengalihkan kebutuhan mereka akan kasih sayang dan persetujuan orang tua kepada orang lain.
Seringkali ini adalah orang yang menghargai kebijaksanaan dan bimbingan yang bisa mereka peroleh dari pria yang lebih tua.
Pikiran tentang keintiman seksual dengan pria yang lebih tua ini kemungkinan besar akan menjijikkan bagi mereka. Sebaliknya, mereka mencoba untuk mendapatkan persetujuan dan pengakuan mereka, dan dapat menjadi protektif - dan posesif - terhadap mereka.
Ini bisa menjadi tidak pantas dan canggung jika objek kasih sayang mereka adalah atasan mereka, atau penyedia layanan kesehatan, atau orang lain yang memiliki otoritas.
Ini bisa menjadi lebih buruk jika mereka mencoba mengembangkan ikatan yang erat dengan orang tua teman. Dalam hal ini, mereka mungkin mendapati diri mereka bersaing dengan teman mereka untuk mendapatkan cinta dan perhatian ayah mereka sendiri ... dan Anda hanya bisa membayangkan kekacauan yang bisa terjadi.
Tanda-tanda:
- Kecenderungan untuk bergaul lebih baik dengan pria yang lebih tua daripada orang lain.
- Kecemburuan atau daya saing jika orang lain mendapat perhatian dari figur otoritas pria 'Anda'.
- Kebutuhan untuk mendapatkan pujian dan validasi dari pria yang lebih tua.
- Keinginan untuk menghabiskan banyak waktu dengan ayah orang lain.
- Menghabiskan lebih banyak waktu daripada yang diperlukan dengan atasan pria yang lebih tua di tempat kerja.
- Fiksasi dengan pria yang lebih tua di lingkaran sosial Anda (profesor, 'teman' media sosial, dll.
Bagaimana menangani jika Anda memiliki kecenderungan ini:
Pertama dan terpenting, mengakui bahwa Anda menunjukkan perilaku seperti ini sangatlah besar. Kesadaran dan introspeksi sering kali bisa menjadi sangat sulit, jadi jika Anda melakukan upaya untuk memahami perilaku Anda sendiri dan dari mana asalnya, lakukan dengan baik.
Kunci dalam situasi ini adalah menyadari dan menghormati batasan pria yang lebih tua - dan menetapkan beberapa juga untuk diri Anda sendiri. Dengan mengenali saat perilaku Anda melewati batas, Anda dapat membuat penyesuaian untuk menjaga hubungan tetap sehat.
Bagaimanapun, persahabatan dengan pria yang lebih tua tidak bisa dihindari atau sesuatu yang membuat Anda merasa sedih. Anda hanya perlu memahami mengapa persahabatan ini sangat berarti bagi Anda sambil tetap waspada terhadap situasi atau pikiran yang berpotensi tidak sehat.
Hal lain yang perlu diperhatikan adalah kebutuhan Anda akan validasi dan persetujuan - tidak hanya dari pria yang lebih tua, tetapi dari siapa pun. Ini, sendirian, dapat menyebabkan ketegangan dalam bentuk hubungan apa pun. Dengan meningkatkan harga diri Anda - dengan bantuan profesional - Anda dapat mengatasi kebutuhan akan pujian dan perhatian positif.
Tentu saja ada penyebab yang tidak terbatas.
Ini hanyalah beberapa penyebab berbeda dari masalah ayah potensial. Setiap hubungan berbeda, dan tidak diragukan lagi ada banyak liku-liku tersembunyi dalam setiap dinamika orang tua / anak.
Katakanlah seseorang menjalani sebagian besar hidupnya dengan diberi tahu bahwa ayahnya adalah orang bodoh yang mengerikan karena telah meninggalkan keluarga. Akibatnya, mereka mungkin memiliki kecemasan akan pengabaian, atau kesulitan membentuk keterikatan pada pria, karena mereka terus-menerus khawatir akan pergi.
Terlepas dari penyebab yang menyebabkan masalah ayah Anda, kuncinya adalah mengenali perilaku Anda sendiri dalam mengatasinya.
Banyak orang yang mengalami masalah ini tetap berada dalam jenis hubungan yang sama dan tidak sehat, karena mereka sudah familiar. Dan, begitu saja “Lebih baik iblis yang Anda kenal daripada iblis yang tidak Anda kenal” pepatah, akrab terasa aman.
Tetapi tidak satu pun dari pola perilaku ini yang akan bermanfaat bagi Anda dalam jangka panjang. Kuncinya adalah mengenali mereka, dan dengan melakukan itu, putuskan siklus negatif itu. Itulah satu-satunya cara untuk memiliki hubungan yang sehat dan stabil.
Masih tidak yakin apa yang harus dilakukan tentang masalah ayah Anda dan pengaruhnya terhadap hubungan Anda? Ngobrol secara online dengan pakar hubungan dari Relationship Hero yang dapat membantu Anda mencari tahu. Secara sederhana .
Anda mungkin juga menyukai:
tandanya hubungan udah tamat
