Apakah Anda menemukan bahwa orang cenderung berbicara tentang diri mereka sendiri, pertama dan terutama?
Atau mungkin Anda pernah membuat seseorang kesal secara tidak sengaja dengan berbagi pengalaman pribadi ketika mereka mencoba untuk berbagi mereka cerita denganmu?
Sosiolog Charles Derber telah menamai perilaku ini - narsisme percakapan.
Meskipun ini biasanya merupakan perilaku yang halus dan tidak disadari, narsisme percakapan adalah keinginan untuk mengambil alih percakapan, melakukan sebagian besar pembicaraan, dan mengalihkan perhatian percakapan ke diri sendiri.
Derber percaya itu menjadi, 'manifestasi kunci dari psikologi mendapatkan perhatian yang dominan di Amerika.'
apa yang harus dilakukan ketika bosan?
Percakapan lebih seperti permainan menangkap. Orang yang memegang bola melemparkannya ke pihak lain dan kemudian mereka melempar kembali bola tersebut.
Percakapan yang baik biasanya akan bekerja dengan cara yang sama. Satu orang akan berkontribusi dan kemudian orang yang mereka ajak bicara akan berkontribusi kembali. Kedua pihak melempar bola metaforis mereka ke depan dan ke belakang.
Tapi manusia terprogram untuk berbicara tentang diri mereka sendiri atau bahkan pihak ketiga yang tidak hadir lebih dari orang yang mereka tangkap[satu].
Alasannya adalah ketika seseorang mendengar sebuah cerita, pikirannya mulai mencari pengalaman yang mereka miliki yang dapat membantu mengontekstualisasikan apa yang mereka dengar.
Masalahnya adalah bahwa pengalaman dan kontekstualisasi kita sendiri mungkin tidak relevan dengan orang lain atau pengalaman mereka.
Kami memiliki lanskap emosional yang berbeda. Dan untuk mengatakan sesuatu seperti, 'Saya mengerti.' adalah membuat lompatan dan asumsi besar tentang bagaimana orang tersebut merasakan dan merasakan pengalamannya sendiri.
Itu bisa sangat menghina dan menyakitkan, tergantung pada beratnya hal yang dibicarakan.
Anehnya, membicarakan diri sendiri memicu bagian otak yang sama yang bertanggung jawab atas kesenangan dan penghargaan[dua].
Otak mengalami jenis sensasi menyenangkan yang sama dari pembicaraan tentang diri sendiri seperti saat makan atau berhubungan seks.
Jadi masuk akal jika kita secara alami tertarik pada perilaku semacam ini, tidak hanya dengan kesenangan dan penghargaan bagian dari otak kita yang aktif, tetapi keinginan untuk menjadi orang yang baik dan mendukung orang yang kita sayangi.
ciri-ciri orang negatif toxic
Kabar baiknya adalah bahwa narsisme percakapan adalah perilaku yang dapat kita atasi dalam diri kita sendiri. Untuk mengubah perilaku, pertama-tama kita harus bisa mengidentifikasinya.
Contoh Narsisme Percakapan Dalam Praktek
Narsisme percakapan adalah tentang seseorang yang membawa percakapan kembali untuk memberi orang itu lebih banyak kesempatan untuk berbicara tentang diri mereka sendiri.
Tapi seperti apa bentuknya?
Masing-masing dari contoh berikut menyoroti cara-cara di mana seseorang dapat mendominasi percakapan dengan membawanya kembali ke diri mereka sendiri, perasaan mereka, dan pengalaman mereka.
Contoh 1
Bibi John membesarkannya sejak dia masih kecil. Dia meninggal. Mencari dukungan, dia memberi tahu temannya Adam, 'Hei, saya benar-benar sedih sekarang. Bibiku meninggal. '
Adam, ingin menjadi suportif, mencari untuk menemukan kesamaan dengan John dengan mengaitkan kehilangannya sendiri, “Saya mengerti apa yang Anda maksud. Saat ayah saya meninggal, saya merasa semua yang ada di dunia saya berhenti… ”
Contoh 2
“Saya baru saja mendapat promosi di tempat kerja!” Amber berseru kepada Jennifer. “Saya akan menjadi pengelola proyek alih-alih hanya bekerja dalam proyek!”
'Itu keren!' Jennifer menjawab. “Saya berharap saya memiliki keberuntungan seperti itu di pekerjaan saya sendiri. Bos saya tidak tertahankan dan sepertinya saya tidak bisa melakukan apa pun dengan benar akhir-akhir ini. Saya pikir saya mungkin perlu mulai mencari pekerjaan baru. '
Contoh 3
“Jadi, apa pekerjaanmu?” Jason bertanya pada Stacy.
“Oh, saya bekerja sebagai pramuniaga di sebuah dealer mobil.”
'Betulkah? Dealer mobil sangat teduh. Saya mencoba membeli mobil dari tempat ini dan yang mereka lakukan hanyalah memberi saya penjelasan tentang persyaratan dan pembayaran. Dan kemudian ketika kami akhirnya berhasil, mobil itu ternyata adalah lemon! ”
Anda mungkin juga menyukai (artikel berlanjut di bawah):
bagaimana menyatukan hidupmu
- 9 Contoh Perilaku Mencari Perhatian Pada Orang Dewasa
- Bagaimana Menjaga Percakapan Terus Berlangsung dan Menghindari Keheningan yang Canggung
- 8 Jenis Mendengarkan Yang Digunakan Orang
- 8 Hambatan Komunikasi yang Efektif
- 9 Perilaku yang Mungkin Membuat Teman Anda Pergi
- 9 Tanda Kecerdasan Sosial Tinggi
Cara Membatasi Narsisme Percakapan Dan Berhenti Berbicara Tentang Diri Anda
Melihat contoh-contoh yang berbeda, kita dapat melihat di mana orang yang diajak bicara menarik percakapan kembali kepada mereka, daripada memberi lawan bicara mereka ruang yang mereka butuhkan untuk menyelesaikan pikiran dan perasaan mereka.
Dalam Contoh 1, Adam mencoba menjadi teman baik dengan menemukan kesamaan dengan John tentang kehilangan bibinya.
Dengan John berada di tempat yang sulit secara emosional, dia mungkin menafsirkan tindakan temannya sebagai menutupi rasa sakitnya sendiri atau seolah-olah Adam tidak dapat mendengarnya.
Adam pasti bisa mengingat kembali kerugiannya sendiri untuk lebih memahami rasa sakit temannya, tetapi pendekatan yang lebih baik adalah dengan mengatakan sesuatu seperti, 'Aku turut berduka atas kehilanganmu. Apakah Anda ingin membicarakannya? ” Dan berada di sana untuk temannya.
Dalam Contoh 2, Amber sangat senang dengan promosinya dan perubahan dalam pekerjaannya.
Jennifer, yang mengalami kesulitan di pekerjaannya sendiri, secara tidak sengaja membawa percakapan kembali ke dirinya sendiri dengan menggunakan kesempatan untuk melampiaskan frustrasinya sendiri, sehingga menutupi kebahagiaan dan pencapaian Amber.
Masalah yang jelas dengan perilaku ini adalah Jennifer secara tidak sadar memberi tahu Amber bahwa dia tidak terlalu peduli dengan kegembiraan Amber dan menganggap masalahnya sendiri lebih penting.
Pendekatan yang lebih baik bagi Jennifer adalah mengakui dan merayakan pencapaian temannya. Jika dia perlu curhat tentang pekerjaannya sendiri, akan lebih baik dia menunggu waktu yang berbeda untuk melakukannya.
Dalam Contoh 3, Jason hanya mendengarkan Stacy untuk menemukan kesempatan yang cocok untuk membicarakan dirinya sendiri.
Tanggapannya terhadap panggilan yang dipilihnya adalah egois karena ini semua tentang dia dan pengalaman buruknya dengan membeli mobil di dealer yang meragukan.
Cara termudah bagi Jason untuk memperbaiki pendekatannya adalah dengan mengesampingkan pengalaman negatifnya sendiri dan fokus pada pengalaman Stacy.
Dia dapat dengan mudah mengajukan pertanyaan yang lebih memungkinkan untuk memberinya lebih banyak ruang untuk berbicara tentang kariernya. Pertanyaan seperti: 'Mengapa Anda memutuskan untuk masuk ke bidang pekerjaan itu?' “Bagaimana rasanya bekerja di dealer mobil?” “Apa hal favoritmu tentang pekerjaanmu?”
apa artinya ketika kamu merasa telah mengenal seseorang selamanya
Kunci untuk mengekang narsisme percakapan seseorang adalah dengan mampu mengidentifikasi pola dan perilaku Anda sendiri dalam percakapan Anda.
Adakah saat-saat Anda membuat seseorang kesal karena dia tidak merasa Anda mendengarkannya? Atau bahwa Anda membayangi pengalaman mereka?
Pernahkah Anda meninggalkan percakapan tanpa membicarakan orang lain secara mendetail?
Apakah Anda sering memonopoli percakapan dengan cerita demi cerita tentang pengalaman Anda?
Tidak masalah untuk mengambil dari pengalaman Anda sendiri untuk konteks dan informasi tambahan, tetapi pada umumnya adalah ide yang baik untuk menghindari pembicaraan tentang pengalaman Anda sendiri secara mendalam.
Pengecualiannya adalah ketika Anda berbicara dengan pasangan atau sahabat dan Anda masing-masing dengan sukarela memberikan waktu yang lain untuk mengatasi masalah mereka - dengan dasar yang relatif sama.
Bagaimana Menghadapi Orang yang Mendominasi Percakapan
Berbicara dengan seorang narsisis percakapan adalah masalah yang sama sekali berbeda.
Anda mungkin menemukan diri Anda tidak dapat mengucapkan sepatah kata pun karena mereka terus-menerus mencoba menarik percakapan kembali ke diri mereka sendiri!
Hal terpenting untuk dipahami tentang narsisme percakapan adalah bahwa kebanyakan orang tidak menyadari bahwa mereka melakukannya.
Itu hanyalah konsekuensi alami dari cara kita berkomunikasi dan cara masyarakat kita menangani upaya mendapatkan perhatian.
Percakapan langsung tentang perilaku tersebut seringkali merupakan cara terbaik untuk menghadapinya.
Jika seseorang terus memotong atau mengalihkan fokus kembali padanya, tegaskan diri Anda dan tanyakan apakah mereka menyadari bahwa mereka membawa percakapan kembali ke diri mereka sendiri alih-alih melakukan percakapan timbal balik dengan Anda.
Orang yang tidak menyadari bahwa mereka sedang melakukannya tetapi hanya berusaha menjadi teman yang baik semoga akan mendengar pernyataan itu dan membuat penyesuaian dalam perilakunya.
Di sisi lain, Anda mungkin menemukan bahwa mereka sebenarnya tidak peduli atau tidak menganggap apa yang Anda katakan itu penting, dan Anda akan tahu untuk tidak repot-repot melakukan percakapan itu dengan mereka atau berharap mereka peduli.
adalah beberapa orang ditakdirkan untuk sendirian
Anda tidak bisa memaksa seseorang untuk peduli atau berubah yang tidak mau. Tidak ada gunanya membuang-buang energi emosional yang berharga untuk mencoba mengubahnya.
Sumber:
satu. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
dua. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/
