Kiasan umum di TV, film, dan drama sastra adalah orang yang takut menjalin hubungan.
Orang tersebut dapat berjenis kelamin apa pun, dan kepribadiannya dapat bervariasi dari seseorang yang berhati dingin dan membajak kekasih yang berbeda setiap minggu, hingga seseorang yang benar-benar sensitif dan menghindari segala jenis hubungan emosional yang nyata.
Tak perlu dikatakan, kiasan ini ada karena suatu alasan: karena begitu banyak orang dapat berhubungan dengan setidaknya satu jenis fobia hubungan.
Faktanya, kecuali jika Anda bertemu dengan pasangan impian Anda pada usia 12 tahun dan telah menjalin hubungan dongeng sejak saat itu, kemungkinan besar Anda memiliki beberapa jenis trauma hubungan untuk dibongkar.
Jika Anda menemukan diri Anda berada di zona antara ingin menjalin hubungan, dan benar-benar takut pada prospek, baca terus.
Kemungkinan satu (atau beberapa) di antaranya mungkin berlaku untuk Anda, dan ada cara untuk menyembuhkan semuanya.
1. Anda pernah disakiti sebelumnya. Sangat.
Inilah alasan nomor satu mengapa seseorang mungkin takut menjalin hubungan yang serius.
Ketika Anda telah meruntuhkan tembok Anda, membiarkan orang lain masuk ke dalam hidup dan hati Anda, dan mereka menyakiti Anda serta mengkhianati kepercayaan itu, akan sangat sulit untuk melepaskan tembok pelindung Anda lagi.
Lagi pula, tidak ada jaminan bahwa orang baru tidak akan menyakiti Anda juga, bukan?
Inilah masalahnya: hubungan antarpribadi itu berantakan, dan memang ada kemungkinan Anda akan disakiti lagi.
Jika orang ini benar-benar baik kepada Anda, kemungkinan besar jika dia menyakiti Anda, itu akan terjadi secara tidak sengaja, bukan bermaksud jahat.
Sial, Anda mungkin orang yang menyakiti mereka - bukan karena Anda orang jahat, tetapi karena menjadi manusia berarti kita terkadang memukul-mukul, mencoba menavigasi berbagai pusaran, dan orang lain mungkin terluka oleh kekacauan kita pada saat itu.
Tapi ingat: rekam jejak Anda untuk bertahan dalam situasi sulit sejauh ini 100%.
Ya, pengalaman masa lalu Anda telah menyakiti Anda, tetapi semua yang Anda lalui merupakan pengalaman belajar yang spektakuler, bukan?
Anda telah belajar dari kesalahan (kesalahan Anda sendiri, serta orang lain), dan telah mengembangkan banyak mekanisme penanggulangan yang berguna.
Salah satu cara efektif untuk melakukan pendekatan ini adalah dengan duduk bersama orang yang Anda kencani dan membicarakan ketakutan Anda dengan baik dan solid.
Jika Anda merasa nyaman memberi tahu mereka tentang pengalaman Anda sebelumnya, hal itu mungkin menawarkan wawasan yang lebih luas tentang pemicu potensial Anda.
Anda juga dapat menyetujui teknik yang berhasil untuk Anda berdua jika / ketika konflik atau ketidakamanan muncul.
Coba sesuatu seperti ini:
'Saya tidak bisa berjanji bahwa saya tidak akan pernah menyakiti Anda selama hubungan kita, tetapi saya dapat mengatakan bahwa saya tidak akan pernah menyakiti Anda dengan sengaja. Jika saya melakukan sesuatu yang membuat Anda tertekan, beri tahu saya. Setelah badai emosi awal berlalu, kita bisa duduk dan membicarakannya sehingga tidak ada rasa sakit atau dendam yang langgeng. '
2. Anda takut menyakiti orang lain.
Jika Anda pernah berada di tempat yang sulit secara emosional, Anda mungkin menyadari fakta bahwa Anda belum tentu menjadi pasangan yang ideal saat ini.
Faktanya, jika Anda sangat sadar diri, Anda mungkin tahu bahwa Anda bisa benar-benar beracun kepada orang yang salah.
Dan tidak apa-apa.
Faktanya, jauh lebih baik untuk menyadari potensi volatilitas dan perilaku Anda, daripada terus maju tanpa memperhatikan bagaimana tindakan Anda dapat memengaruhi orang lain.
Jika ini adalah posisi Anda saat ini, inilah saat yang tepat untuk melakukannya dengan tulus pencarian jiwa .
Ambil jurnal dan periksa hubungan masa lalu Anda untuk pola yang berulang. Jujurlah dengan diri Anda sendiri, tetapi juga lembut: ini bukan waktunya untuk mencaci diri sendiri karena kesalahan masa lalu.
Kemungkinan Anda akan melihat beberapa perilaku dan pengalaman berulang muncul, dan itu bagus.
Dengan menyadarinya, Anda dapat membuat upaya sadar untuk mengatasinya, dan dengan demikian membebaskan diri Anda dari siklus mengulanginya lagi.
Jika Anda bertemu seseorang yang benar-benar terhubung dengan Anda, dan Anda takut akan menyakiti mereka, bicarakan perasaan itu dengannya.
Jangan hanya hantu mereka karena Anda pikir Anda entah bagaimana menyelamatkan mereka dari kemalangan Anda.
Itu hal yang sangat mengerikan untuk dilakukan, dan akan merusaknya jauh lebih banyak daripada kejujuran Anda.
Anda mungkin terkejut dan menemukan bahwa orang yang Anda minati memiliki ketakutan yang serupa.
Dalam situasi seperti itu, Anda bisa saling menawarkan dukungan, tanpa ekspektasi. Hanya ruang dan waktu untuk membiarkan segala sesuatunya berkembang secara alami.
3. Anda tidak mudah percaya.
Ini sejalan dengan # 1. Jika Anda pernah terluka parah, kemungkinan Anda memiliki tembok pelindung yang cukup kuat.
Rasa sakit itu juga tidak harus terkait dengan hubungan intim.
Faktanya, beberapa orang yang paling sulit menjalani hubungan asmara adalah mereka yang mengalami trauma oleh orang tua yang narsis atau garis batas.
Lagi pula, ketika orang yang seharusnya mencintai, mendukung, dan menerima Anda tanpa syarat memperlakukan Anda dengan buruk, sangat sulit untuk mempercayai orang baru yang datang ke dalam hidup Anda.
Trauma mendalam semacam ini dapat - dan biasanya akan - memengaruhi hampir setiap aspek kehidupan Anda.
Kemungkinan Anda tidak akan dapat sepenuhnya menyembuhkannya sendiri.
Jika Anda menemukan bahwa jenis trauma ini menahan Anda dari hubungan yang penuh kasih dan otentik, Anda mungkin ingin mencari konseling untuk membantu Anda mencapai tujuan yang Anda inginkan.
4. Anda mungkin khawatir bahwa 'Anda' yang sebenarnya tidak cukup baik.
Kita semua memakai topeng yang berbeda di berbagai titik dalam hidup kita, sehingga kita dapat beradaptasi dengan situasi yang berbeda.
Konon, masalah muncul saat kita memakai topeng itu begitu lama sehingga kita lupa siapa diri kita sebenarnya.
Alternatifnya, kita mungkin memilih untuk menyembunyikan sifat asli kita karena kita berpikir bahwa satu topeng tertentu lebih dihargai dan dikagumi daripada keasliannya.
Anda mungkin menghabiskan hari-hari Anda dengan riasan penuh dan sepatu hak tinggi, berpakaian sangat modis, klien yang mempesona di kantor PR Anda… tetapi habiskan akhir pekan Anda dengan kostum peri, Bertengkar dengan teman-teman yang akan dianggap rekan kerja Anda sebagai orang aneh yang aneh.
Atau Anda mempertahankan sikap penyendiri di sekitar pasangan Anda, tetapi sebenarnya Anda sangat sensitif, yang menyebabkan Anda sangat cemas.
Dll, ad infinitum.
Salah satu alasan utama orang takut untuk menjalin hubungan adalah karena mereka tahu bahwa mereka hanya dapat mempertahankan fasad mereka yang tertata dengan baik begitu lama sebelum mereka hancur ...
… Tapi mereka terlalu takut ditolak untuk merasa nyaman menunjukkan warna asli mereka.
Jika Anda memiliki teman dekat yang mengenal Anda apa adanya, pertimbangkan untuk terbuka kepada mereka tentang kekhawatiran ini.
Tanyakan kepada mereka apa yang mereka sukai dari Anda - apa yang mereka anggap sebagai sifat terbesar Anda, apa yang mereka kagumi tentang Anda, mengapa mereka menganggap Anda orang yang luar biasa.
Anda mungkin sangat kritis terhadap diri sendiri, tetapi mendengar hal-hal positif dari orang yang Anda kenal dan percaya dapat membuat keajaiban harga diri Anda.
Anda ADALAH cukup baik, persis seperti Anda.
5. Anda telah dilatih oleh budaya hookup untuk takut 'menangkap perasaan'.
Apakah Anda akrab dengan ungkapan 'menangkap perasaan'?
Ini adalah aspek kunci dari budaya hookup modern, yang merayakan seks santai dan hampa dengan orang-orang super hot, sambil menghindari kekasaran dari segala jenis keterikatan emosional.
Faktanya, ini menyiratkan bahwa emosi “menangkap” orang yang Anda ranjang setara dengan tertular IMS yang sangat keji, dan harus dihindari dengan cara apa pun.
Pola pikir modern ini diperkuat oleh aplikasi kencan seperti Tinder, di mana banyak orang mencari pertemuan seksual singkat dengan mereka yang memenuhi daftar kebutuhan belanjaan.
Ada sedikit atau tidak ada penekanan pada keintiman yang sebenarnya, dengan semua fokus ditempatkan pada apa yang berarti masturbasi dengan tubuh orang lain.
Jika Anda adalah seseorang yang perlu memiliki hubungan emosional dengan pasangan seksual, menghadapi opsi potensial ini bisa menakutkan, terutama jika seseorang yang Anda anggap menarik hanya tertarik sekali saja.
Orang yang lebih sensitif dan lebih suka memiliki ikatan emosional dengan seseorang mungkin lebih baik jika teman-temannya menjodohkannya dengan calon pasangan.
Teman dari teman dapat dijamin, dan kemungkinan besar termasuk dalam lingkaran sosial luas Anda karena mereka adalah orang-orang yang mengagumkan.
Itu jauh lebih tidak menakutkan daripada menavigasi opsi 'bayar untuk bermain' dan 'uang tunai' yang saat ini ditawarkan.
Anda mungkin juga menyukai (artikel berlanjut di bawah):
- Takut Pada Keintiman: Penyebab, Tanda, Dan Cara Mengatasinya
- Siklus Hubungan Dorong-Tarik Dan Cara Meloloskan Diri dari Dinamis Ini
- 20 Tanda Seseorang Memiliki Masalah Pengabaian (+ Cara Mengatasinya)
- Bagaimana Menjadi Tersedia Secara Emosional Dalam Hubungan Hanya Dalam 5 Langkah!
- 11 Tanda Kecemasan Hubungan + 5 Cara Mengatasinya
- 9 Cara Memperlambat Segala Sesuatu Dalam Hubungan Yang Bergerak Terlalu Cepat
6. Anda gugup berhubungan seks dengan orang baru.
Ini adalah salah satu kekhawatiran paling umum yang dimiliki orang ketika menghadapi kemungkinan suatu hubungan, terutama jika mereka sudah selibat (atau dekat dengannya) untuk waktu yang lama.
Setiap orang, apa pun jenis kelaminnya, memiliki semacam hangup pada tubuh mereka, dan rasa tidak aman ini menumpuk seiring bertambahnya usia.
Dalam dunia di mana awet muda = kecantikan, berurusan dengan kerutan, tubuh yang telah berubah bentuk saat hamil, atau hanya proses penuaan alami dapat menyebabkan kecemasan yang luar biasa.
Lalu ada aspek emosionalnya…
Beberapa orang memiliki banyak kesulitan dengan kerentanan yang dibutuhkan untuk menjadi intim secara fisik, dan ini bisa lebih sulit dinavigasi jika hubungan sebelumnya melibatkan segala jenis pelecehan seksual atau perilaku buruk.
Sekali lagi, komunikasi adalah kuncinya .
Jangan terburu-buru tidur dengan seseorang hanya karena Anda merasa hal itu diharapkan.
Saat Anda mengenal seseorang, dan menemukan bahwa Anda tertarik untuk membicarakan sesuatu, bersikaplah terbuka dan jujurlah dengannya.
Jika mereka benar-benar menyukai Anda, mereka akan bersedia melakukannya sepelan yang Anda butuhkan agar merasa nyaman.
Dan jika mereka tidak mau menggunakan waktu itu, jangan tidur dengan mereka. Anda tidak membutuhkan hal negatif semacam itu dalam hidup Anda.
7. Anda tidak tahu apakah Anda punya tempat untuk orang lain.
Jika Anda sudah lama sendirian, kemungkinan besar Anda sudah sangat nyaman dengan perusahaan Anda sendiri, preferensi dan kebiasaan Anda sendiri, dll.
Anda mungkin memiliki jadwal padat yang ingin Anda ikuti, dan Anda tidak menyukai gagasan berkompromi demi keinginan dan kebutuhan orang lain.
Anda mungkin merasa perlu untuk didampingi atau keintiman seksual, tetapi tidak yakin apakah Anda benar-benar memiliki cukup ruang dalam hidup Anda untuk orang lain.
Lagi pula, kecuali jika Anda memiliki pengaturan 'teman dengan keuntungan' yang sangat santai, memiliki keintiman dalam bentuk apa pun dengan orang lain akan membutuhkan waktu dan perhatian tertentu dari pihak Anda.
Karena itu, tanyakan pada diri Anda beberapa pertanyaan penting:
- Apakah Anda memiliki kehidupan yang sangat lengkap?
- Apakah Anda kesal atau kesal ketika orang lain menginginkan waktu dan perhatian Anda?
- Apakah Anda merasa tidak punya banyak waktu untuk diri sendiri?
- Mengapa Anda merasa ingin menjalin hubungan pada saat ini?
Jujurlah dengan diri Anda sendiri, meskipun sulit untuk melakukannya.
Anda mungkin menemukan bahwa Anda tidak benar-benar 'takut' untuk berada dalam suatu hubungan, sama seperti khawatir kehilangan waktu sendirian yang berharga, atau meminta orang lain mencoba mengendalikan Anda.
Yang terakhir umum terjadi jika Anda pernah menjalin hubungan dengan seorang narsisis, jadi ada ketakutan mendasar karena harus berurusan dengan drama yang tidak diinginkan dan upaya untuk mengendalikan Anda.
Jika itu masalahnya, akui, dan sadari saat Anda mulai bertemu dengan calon kencan.
Pelajari tanda-tanda peringatan yang harus diwaspadai, dan akhiri segala jenis hubungan dengan seseorang yang menunjukkan perilaku mengontrol atau manipulatif dengan segera.
mendapatkan hubungan kembali ke jalurnya
8. Anda gugup dengan 'bagasi' Anda (atau milik mereka).
Tidak satu pun dari kami yang bebas masalah, tetapi harus menghadapi masalah orang lain saat Anda sedang berjuang dengan masalah Anda sendiri bisa jadi hal yang menakutkan.
Masalahnya, semakin tua usia kita, semakin banyak pengalaman hidup yang kita miliki, dan sebagai hasilnya, semakin banyak “bagasi” yang kita bawa.
Ini bisa berkisar dari kesulitan mental / emosional hingga tanggung jawab pengasuhan bersama untuk anak-anak dari hubungan sebelumnya.
Kesulitan semakin meningkat jika seorang anak memiliki kebutuhan khusus, atau jika salah satu dari Anda adalah pengasuh orang tua yang sudah lanjut usia.
Anda mungkin merasa sedikit gugup untuk menjelaskan pada teman kencan baru bahwa Anda tidak dapat kembali ke tempat Anda untuk berhubungan seks karena orang tua penderita demensia tinggal bersama Anda.
Atau bahwa Anda hanya tersedia untuk kencan pada beberapa malam hari setiap minggu karena jadwal penitipan anak Anda.
Beberapa orang merasa bahwa penting untuk mengungkapkan semua hal berat mereka pada kencan pertama karena mereka ingin memastikan bahwa orang yang mereka minati mengetahui apa yang mereka sukai.
Ini bisa berhasil, tetapi juga bisa berpotensi menjengkelkan seseorang yang ingin mengambil sesuatu dengan lambat dan mengenal Anda.
Penting juga untuk diingat bahwa hampir semua orang mengalami kesulitan.
Acara TV dan film mungkin memberi kesan bahwa setiap orang seusia Anda memiliki kehidupan yang sepenuhnya terkendali, dan stabil secara finansial, dengan rumah dan mobil yang bagus, tetapi itu jarang terjadi.
Hampir semua orang sedang berjuang pada tingkat tertentu, jadi tolong jangan merasa Anda harus hidup sesuai dengan standar sosial atau realitas konsensual yang tidak pernah Anda setujui secara pribadi.
9. Anda takut akan rasa sakit karena kehilangan.
Katakanlah Anda membiarkan diri Anda menjadi rentan , dan terbuka, dan jatuh cinta dengan pasangan impian Anda.
Anda lebih bahagia dari yang pernah Anda alami seumur hidup, dan Anda memiliki banyak hal untuk dinantikan bersama…
… Lalu, tiba-tiba, mereka pergi. Dan tidak pernah bisa kembali.
Kami tidak suka membicarakan - atau bahkan memikirkan - kematian dalam budaya barat, tetapi ini adalah topik yang sangat nyata yang perlu kami pertimbangkan.
Tidak ada dari kita yang tahu kapan kita akan keluar dari tahap kiri, dan kita cenderung terjungkal karena penyakit atau cedera mendadak seperti saat kita berusia 90 tahun.
Bagi orang yang menjanda, berpacaran setelah mengalami kehilangan yang menghancurkan seperti ini benar-benar menakutkan.
Pada akhirnya, semakin banyak yang kita miliki, semakin kita berisiko kehilangan.
Jika kita membiarkan diri kita benar-benar terbuka dan mencintai orang lain dengan semua yang kita miliki, kita berisiko mengalami kehancuran total jika sesuatu terjadi pada mereka.
Dan jika Anda sudah kehilangan satu pasangan, pikiran untuk terbuka dan mengalami penderitaan seperti ini lagi mungkin tak tertahankan.
Ini sedikit di luar alasan # 1 dengan sedikit 'takut terluka'. Jika suatu hubungan tidak berhasil, itu akan menyakitkan. Banyak.
Tetapi jika Anda benar-benar terbuka dan memberikan semua yang Anda miliki kepada seseorang dan mereka terbunuh dalam kecelakaan mobil, itu benar-benar menghancurkan.
Dan ini adalah risiko yang nyata, terutama seiring bertambahnya usia.
Jika Anda menemukan diri Anda dalam situasi ini, Anda perlu bertanya pada diri sendiri apa yang dapat Anda tangani. Dan jujur.
Tidak ada salahnya untuk mengakui bahwa Anda tidak siap untuk mencintai lagi, dan tidak apa-apa untuk mencari pengaturan yang lebih santai dengan calon kekasih.
Jika dan jika Anda ingin terlibat secara lebih serius, Anda dapat melakukannya secara perlahan, terutama dengan bantuan ahli terapi hubungan.
Bersikaplah baik dan lembut pada diri sendiri.
10. Anda tidak yakin apakah Anda menginginkan suatu hubungan, atau tidak ingin sendirian.
Yang ini agak sulit untuk diselesaikan. Lagi pula, ada perbedaan besar antara mengetahui bahwa Anda ingin menjalin hubungan dengan orang lain, dan tidak ingin sendirian.
Sejujurnya, banyak orang mengejar hubungan karena alasan terakhir, daripada yang pertama.
Itulah mengapa Anda mendengar begitu banyak tentang orang-orang yang 'menetap', terutama ketika mereka yakin bahwa mereka telah 'melewati masa jayanya'.
Kami telah dituntun untuk percaya bahwa kami hanya menarik bagi orang lain sampai kami mencapai usia tertentu, dan setelah itu, kami tidak lagi menarik secara seksual, atau memiliki terlalu banyak beban untuk diperebutkan orang lain.
Akibatnya, ketika dan jika orang-orang menjadi lajang setelah menjalin hubungan jangka panjang, mereka mungkin takut tidak akan pernah menemukan orang lain.
Hal ini sering membuat orang menyelami hubungan dengan orang pertama yang mereka kenal, atau membuat mereka menghindari segala jenis hubungan intim selama sisa hidup mereka.
Untuk dirimu sendiri yang benar, sayang. Jujur pada diri sendiri mungkin sulit, tetapi Anda akan jauh lebih bahagia dalam jangka panjang.
Ingatlah bahwa komunikasi sangatlah penting.
Seperti halnya setiap aspek lain dari suatu hubungan, hal terpenting yang dapat Anda lakukan adalah berkomunikasi dengan pasangan Anda.
Anda tidak akan mengetahui kemampuan, ketidakamanan, dan batasan satu sama lain kecuali jika Anda mendiskusikannya dengan jujur, bukan?
Dan setelah Anda berdua menyadari semua yang dirasakan atau dikhawatirkan satu sama lain, Anda dapat mengambil langkah untuk menyelesaikan masalah tersebut.
Negosiasikan masalah ini bersama-sama, dan Anda akan memiliki gagasan yang lebih baik tentang di mana Anda dapat bertemu di tengah jalan.
Di area di mana Anda berdua mungkin kewalahan, lihat apakah Anda dapat mengurangi tekanan tertentu dengan menjangkau keluarga atau lingkaran sosial Anda masing-masing, atau bahkan mendapatkan bantuan dari konselor atau terapis.
Konseling bisa sangat membantu jika Anda menghadapi trauma yang belum terselesaikan sejak masa kanak-kanak, atau jika Anda belum memproses rasa sakit dari hubungan yang penuh kekerasan sebelumnya.
Terapis dapat menawarkan wawasan yang mungkin tidak terpikir oleh Anda, dapat melihat titik buta Anda, dan menyarankan berbagai cara berbeda untuk membantu Anda keluar dari kebiasaan yang mungkin membuat Anda terjebak.
Bagaimanapun Anda memilih untuk melangkah maju, memiliki hubungan yang sehat dan suportif bisa sangat baik untuk semua orang yang terlibat.
Kita semua mendambakan hubungan otentik dengan orang lain, dan hubungan yang penuh kasih dapat memberikan keajaiban bagi Anda - tubuh, pikiran, dan jiwa.
Masih tidak yakin bagaimana cara mengatasi ketakutan Anda akan hubungan?Dapatkan konseling hubungan yang baru saja kita bicarakan daripada mencoba melakukannya sendiri. Benar-benar membantu untuk membicarakan sesuatu dengan seseorang.Kami sangat merekomendasikan layanan online yang disediakan oleh Relationship Hero yang ahlinya terlatih dapat membantu Anda mengatasi berbagai hal. Secara sederhana .
