© Lisensi Gambar melalui DepositphotosTidak ada keraguan bahwa teman dan anggota keluarga yang mendukung memainkan peran penting dalam kehidupan kita, terutama selama masa -masa sulit. Namun, bahkan dengan niat terbaik, beberapa orang melintasi batas dalam upaya mereka untuk membantu. Garis antara suportif dan mengganggu bisa sangat tipis, dan banyak orang yang bermaksud baik melangkah tanpa disadari. Itu sebabnya menjadi lebih sadar itu sangat penting. Mengenali perilaku ini, baik di orang lain maupun berpotensi dalam diri kita, dapat membuat ruang untuk sistem pendukung yang lebih sehat muncul. Jadi apa saja perilaku umum orang yang sering melewati batas?
1. Mereka menawarkan nasihat yang tidak diminta ketika seseorang hanya perlu curhat.
Bagi banyak orang, terutama mereka yang suka membantu, melompat dengan solusi menjadi kebiasaan. Ini sangat umum di Orang tua yang menawarkan saran 'bijak' kepada anak -anak dewasa mereka , tetapi itu terjadi dalam persahabatan dan hubungan intim dengan frekuensi yang mengkhawatirkan juga.
Tetapi seringkali ketika orang berbicara tentang kesengsaraan mereka, ada permintaan halus yang tersembunyi dalam kata -kata mereka: 'Saya hanya perlu seseorang untuk mendengarkan.'
Banyak orang memproses emosi melalui ekspresi verbal. Mereka mencari validasi daripada solusi. Kesempatan untuk mengartikulasikan frustrasi mereka tanpa gangguan seringkali jauh lebih menyembuhkan daripada nasihat Anda yang paling cemerlang. Ketika seseorang berbagi tantangan, mereka tidak perlu meminta Anda untuk memperbaikinya. Dan terlebih lagi, Pikiran sangat baik memberi tahu kita yang mencoba memperbaikinya sebenarnya dapat menyebabkan stres lebih lanjut bagi individu.
Jika Anda tidak yakin, Anda selalu dapat mencoba bertanya, 'Apakah Anda menyukai pikiran saya tentang ini, atau apakah Anda hanya perlu saya mendengarkan?' Anda mungkin terkejut betapa sering orang memilih yang terakhir.
2. Mereka membuat segalanya tentang pengalaman serupa mereka sendiri.
Ketika dilakukan dengan tepat, menghubungkan melalui pengalaman bersama membangun hubungan sejati. Namun, sayangnya, banyak percakapan yang mendukung dengan cepat berubah menjadi sesi satu sisi yang sepenuhnya berfokus pada perjuangan atau pengalaman pendengar di masa lalu. Menurut Dr. Nate Regier , seorang ahli dalam kecerdasan sosial-emosional, garis antara empati dan satu penawaran secara mengejutkan kecil.
Saya akui saya berjuang dengan ini. Bagi saya, berbagi pengalaman saya adalah demonstrasi empati dan koneksi yang tulus, tetapi kadang -kadang saya berjuang untuk mengetahui pada titik apa saya telah melewati batas ke dalam percakapan yang memonopoli dan menaungi.
Saya mencoba mengingatkan diri sendiri bahwa penyebutan singkat tentang pengalaman terkait saya menunjukkan pemahaman dan validasi, tetapi meluncurkan ke akun terperinci tentang perjalanan saya mengarahkan perhatian dari kebutuhan langsung orang lain dan membuatnya tampak seperti saya di atas cerita.
siapa istri jason derulos?
3. Mereka muncul tanpa diundang karena mereka “mengira Anda membutuhkan perusahaan.”
Bagi sebagian orang, terutama yang memiliki Nilai kuno , kunjungan kejutan mungkin tampak seperti gerakan utama perawatan. Jadi mereka tiba dengan makanan atau kenyamanan selama masa sulit seseorang. Namun, bagi banyak orang, penampilan tak terduga ini menciptakan stres tambahan daripada bantuan.
Rumah adalah ruang aman kita, dan ini tidak pernah lebih benar daripada ketika seseorang mengalami pergolakan atau penyakit emosional. Ruang pribadi kita menjadi sangat berharga selama ini.
'Pembantu' ini mungkin berpikir mereka meringankan beban, tetapi harus mengelola kehadiran orang lain dengan melakukan percakapan, tampak bersyukur, atau merapikan menambah tenaga kerja ke situasi yang sudah melelahkan. Kebanyakan orang membutuhkan prediktabilitas dan kontrol selama krisis, yang secara mengejutkan kunjungan secara inheren mengganggu.
Ini bisa diatasi dengan mengirim teks sederhana dengan mengatakan, 'Saya ingin mampir besok - akan jam 6 sore? Jika tidak, itu tidak masalah.' Dengan cara ini, Anda menunjukkan kesediaan Anda untuk membantu sambil menghormati ruang pribadi mereka.
4. Mereka bersikeras solusi spesifik yang berhasil untuk mereka.
Secara pribadi, saya mengalami ini secara sering dan merasa sangat menyebalkan. Banyak orang percaya bahwa pengalaman pribadi mereka berhasil mengatasi masalah berarti sederhana dan mudah diterapkan pada semua orang. 'Oh, anak autismu dengan masalah sensorik yang signifikan tidak akan memakan sayuran? Buat saja mereka duduk di meja sampai mereka melakukannya, itulah yang saya lakukan dengan anak saya (neurotipikal)!'
Kenyataannya adalah, solusi jarang ditransfer dengan sempurna antara keadaan orang yang berbeda. Jika mereka melakukannya, tidak ada seorang pun di dunia yang akan memiliki masalah.
di rumah sendirian di malam tahun baru
Seseorang yang berjuang dengan stres kerja kemungkinan tidak dapat segera berhenti dari pekerjaan mereka tanpa konsekuensi keuangan. Meditasi mungkin telah mengubah kesehatan mental Anda, sementara menjadi sepenuhnya tidak praktis untuk seseorang dengan tiga anak kecil dan tanpa pengasuhan anak. Seseorang yang berjuang untuk mengendalikan makan mereka karena mereka berjuang melawan gen dan kabel otak mereka tidak bisa hanya 'makan lebih sehat.'
Mendorong solusi yang berhasil untuk Anda tanpa pertimbangan untuk keadaan orang lain mengungkapkan kesalahpahaman mendasar tentang keragaman manusia. Dan itu juga membuat Anda melelahkan berada di sekitar.
5. Mereka mengabaikan perasaan seseorang dengan kepositifan beracun.
Ketika seseorang menderita, banyak orang merasa tergoda untuk bergegas dengan frasa seperti 'semuanya terjadi karena suatu alasan' atau 'hanya fokus pada yang positif.' Mereka menggunakan frasa ini dengan niat baik, percaya bahwa mereka mengangkat semangat, tetapi apa yang sebenarnya mereka lakukan adalah membatalkan perasaan yang sah.
Psikologi hari ini memberi tahu Kita bahwa hal -hal buruk terjadi, dan emosi negatif kita adalah respons alami dan penting terhadap hal itu, yang tidak boleh ditekan dengan kepositifan beracun. Kami tidak selalu harus kuat atau positif . Ketika Anda terburu -buru menuju kepositifan buatan, Anda menyangkal mereka kesempatan untuk sepenuhnya mengakui realitas mereka dan bekerja melalui tahap emosional yang diperlukan. Dan seringkali, ketika Anda berpikir Anda melakukan ini untuk keuntungan mereka, Anda benar -benar melakukannya untuk mereka. Anda menemukan emosi mereka tidak nyaman, dan Anda tidak ingin duduk dengan itu.
Tetapi untuk benar -benar mendukung seseorang berarti membuat ruang untuk perasaan otentik mereka - bahkan ketika perasaan itu menciptakan ketidaknyamanan bagi semua orang yang terlibat.
6. Mereka mengambil alih tugas tanpa bertanya apakah bantuan diperlukan terlebih dahulu.
Ini adalah tanggapan umum untuk tipe yang terlalu membantu Untuk mencoba dan mengambil alih penanganan tanggung jawab untuk seseorang yang mengalami kesulitan. Lagi pula, tampaknya secara inheren mendukung, jadi mengapa Anda tidak? Mungkin Anda dapat mengatur ulang dapur mereka, mengelola kalender mereka, atau mengambil alih proyek mereka - semua tanpa konsultasi tentang apakah intervensi ini benar -benar diinginkan. Mintalah mereka berarti mengganggu mereka, dan Anda tidak ingin melakukan itu.
Masalahnya di sini adalah bahwa bagi banyak orang, agensi dan kemerdekaan sering kali menjadi lebih penting selama periode yang menantang.
Banyak orang menemukan kenyamanan dan stabilitas dalam mempertahankan rutinitas atau tanggung jawab mereka meskipun ada kesulitan. Ini membantu mereka merasa memegang kendali dan bermanfaat. Oleh karena itu, pengambilalihan, niat baik meskipun mungkin, mungkin benar-benar menghilangkan jangkar penting yang menyediakan struktur dan tujuan selama kekacauan. Selain itu, asumsi bahwa seseorang yang perlu diselamatkan dapat merasakan kekanak -kanakan daripada mendukung.
Tentu saja, ada beberapa orang yang akan menghargai dukungan ini, tetapi Anda tidak bisa tahu pasti kecuali Anda bertanya. Mengatakan “Apakah itu akan membantu jika saya menangani belanja bahan makanan minggu ini?” adalah cara yang baik untuk mengakui potensi kebutuhan, sambil menghormati hak orang tersebut untuk menolak.
kapan randy orton kembali ke wwe
7. Mereka membuat keputusan besar atas nama seseorang 'untuk kebaikan mereka sendiri.'
Ada sangat sedikit situasi di mana menghapus kekuatan pengambilan keputusan seseorang merupakan bantuan yang tulus.
Bahkan selama krisis, sebagian besar orang dewasa membutuhkan keterlibatan dalam pilihan yang mempengaruhi kehidupan mereka. Membuat keputusan sepihak seperti membatalkan komitmen seseorang, mengubah pengaturan hidup mereka, atau membuat keputusan perawatan kesehatan bagi mereka menciptakan preseden berbahaya di mana penilaian orang lain menggantikan otonomi individu.
Tentu saja, beberapa keadaan darurat sesekali mengharuskan orang yang ditunjuk untuk membuat keputusan cepat tanpa konsultasi penuh. Namun, ini adalah pengecualian yang jarang daripada praktik standar untuk mendukung seseorang melalui kesulitan, dan mereka tidak boleh digunakan dengan ringan.
8. Mereka menghubungi anggota keluarga atau teman di belakang seseorang dari 'kekhawatiran.'
Ke orang yang melampaui batas , apakah secara tidak sengaja atau tidak, sepertinya menjangkau jaringan dukungan seseorang hanyalah mengumpulkan bala bantuan. Misalnya, mereka mungkin memperhatikan beberapa perilaku dan segera menghubungi orang tua, pasangan, atau teman orang tersebut untuk berbagi pengamatan mereka tanpa terlebih dahulu mendiskusikan niat mereka dengan orang tersebut secara langsung.
Tapi itu jarang berakhir dengan baik. Menghubungi orang lain menciptakan dinamika yang rumit di mana orang tersebut merasa dipantau, dibahas, dan berpotensi bahkan dikhianati oleh seseorang yang mereka percayai dengan kerentanan mereka. Sementara situasi yang benar -benar berbahaya dapat menjamin pengecualian, sebagian besar kekhawatiran harus diatasi secara langsung dengan individu terlebih dahulu, sebelum melibatkan orang lain.
Dan jika ini adalah sesuatu yang Anda lakukan, ada baiknya menjelajahi alasan Anda untuk itu. Banyak orang membenarkan percakapan di belakang layar ini seperlunya untuk melindungi individu. Tetapi perilaku ini sering kali benar -benar mencerminkan ketidaknyamanan mereka sendiri dengan komunikasi langsung tentang topik -topik sulit. Jika Anda benar -benar ingin mendukung, Anda perlu merasa nyaman dengan percakapan transparan daripada membuat jaringan pengawasan tersembunyi yang disamarkan sebagai perhatian dan perhatian.
9. Mereka berbagi detail pribadi di media sosial untuk mengumpulkan dukungan tanpa izin.
Saat ini, media sosial menyediakan platform yang kuat untuk mengumpulkan dukungan komunitas selama masa -masa sulit. Ketika seseorang memposting detail tentang penyakit orang lain, kehilangan pekerjaan, atau perjuangan keluarga, itu dapat dengan cepat memobilisasi bantuan praktis dan dorongan emosional dari jaringan yang lebih luas.
Tetapi tanpa izin eksplisit dari orang yang terpengaruh secara langsung, pengumuman publik ini secara fundamental melanggar batas privasi.
Seseorang mungkin berbagi perjuangan pribadi secara pribadi sementara tidak berniat membuat situasi publik mereka. Sebuah posting media sosial yang bermaksud baik mengungkapkan kerentanan mereka kepada audiens yang tidak pernah mereka setujui untuk dimasukkan dalam perjalanan yang sulit. Banjir pesan yang dihasilkan, betapapun mendukung, dapat menciptakan tekanan yang luar biasa untuk merespons selama waktu yang sudah melelahkan.
mengapa saya mencari persetujuan dari orang lain?
Dukungan asli melindungi hak seseorang untuk mengendalikan narasi mereka sendiri. Sangat penting untuk selalu meminta izin khusus sebelum membagikan informasi pribadi siapa pun secara online, terlepas dari seberapa membantu Anda percaya bahwa perhatian yang dihasilkan.
10. Mereka memaksakan kenyamanan fisik (pelukan, sentuhan) ketika tidak diinginkan.
Bagi banyak orang, sentuhan fisik memberikan kenyamanan yang kuat, terutama selama masa -masa sulit. Namun bagi yang lain, ruang pribadi menjadi lebih penting selama tekanan emosional. Sayangnya, kami sering menentukan kontak apa yang diinginkan dan dibutuhkan orang lain berdasarkan preferensi kami sendiri.
Banyak orang secara otomatis merangkul teman -teman yang menangis atau menempatkan tangan 'menghibur' di pundak mereka selama percakapan yang sulit. Tetapi jika Anda tidak tahu apakah seseorang menikmati sentuhan fisik, ini Gerakan yang dimaksudkan dengan baik tetapi melintasi batas dapat menciptakan stres tambahan untuk seseorang yang sudah mengelola emosi yang sulit.
Batas fisik sangat bervariasi antara individu dan dapat bergeser tergantung pada keadaan. Pendekatan yang paling hormat melibatkan bertanya secara langsung— 'Akankah pelukan membantu sekarang?' - atau menunggu orang lain untuk memulai kontak fisik.
11. Mereka melanggar batasan dengan check-in dan pemantauan yang berlebihan.
Tentu saja, komunikasi reguler menunjukkan perawatan yang tulus selama masa -masa sulit seseorang. Pesan teks, panggilan, dan kunjungan dapat menjaga koneksi tetap hidup dan menghentikan seseorang agar tidak terisolasi. Tapi ada garis tipis. Check-in yang berlebihan dapat dengan cepat melewati garis ini dan beralih dari dukungan ke pengawasan.
Terlebih lagi, mereka menciptakan tekanan daripada kenyamanan. Pesan yang mendasari menjadi 'membuktikan bahwa Anda baik -baik saja' daripada 'Saya di sini saat dibutuhkan.' Dan seperti yang telah kami sebutkan, banyak pendukung yang bermaksud baik gagal mengenali bagaimana kehadiran mereka yang konstan menciptakan tenaga kerja emosional tambahan untuk seseorang yang sudah beroperasi dengan kapasitas terbatas.
Jika Anda benar-benar ingin menawarkan dukungan melalui check-in, sederhana 'hanya ingin memberi tahu Anda bahwa saya memikirkan Anda, tidak perlu membalas' menghormati batasan mereka dan merupakan pendekatan yang lebih baik daripada bertanya bagaimana mereka.
Pikiran terakhir…
Mendukung orang lain membutuhkan kesadaran diri yang berkelanjutan tentang di mana bantuan berakhir dan intrusi dimulai. Pendukung yang paling berharga memeriksa motivasi mereka sendiri secara teratur, mengenali ketika tindakan mereka melayani kebutuhan pribadi untuk kontrol atau validasi daripada minat asli orang lain. Dukungan sejati menyeimbangkan kehadiran yang penuh kasih dengan rasa hormat yang mendalam terhadap otonomi orang lain.
kapan mati kakak mulai
