Pengungkapan: halaman ini berisi tautan afiliasi untuk memilih mitra. Kami menerima komisi jika Anda memilih untuk melakukan pembelian setelah mengkliknya.
Pernahkah Anda memantulkan bola dari dinding dengan sudut tertentu? Jika demikian, Anda mungkin memperhatikan bahwa saat bola mengenai permukaan itu, bola membelok ke arah yang berlawanan dari arah Anda melemparkannya.
Ini adalah defleksi sejauh menyangkut fisika.
Namun, ketika berbicara tentang psikologi, perilakunya sangat mirip.
Anda mungkin pernah menemukannya sebelumnya, apakah Anda berada di pihak penerima, atau jika Anda adalah orang yang mencoba menghindari situasi dengan membelokkannya. Nyatanya, Anda mungkin tidak menyadari bahwa Anda atau orang lain yang melakukannya!
Mari selami apa itu defleksi, mengapa orang melakukannya, bagaimana mengenalinya, dan bagaimana menghadapinya.
Bicaralah dengan terapis terakreditasi dan berpengalaman untuk membantu Anda mengubah pola pikir dan perilaku Anda jika default Anda adalah membelokkan. Anda mungkin ingin mencoba berbicara dengan seseorang melalui BetterHelp.com untuk perawatan berkualitas yang paling nyaman.
Apa itu defleksi?
Sama seperti bola yang membelok dari dinding, defleksi pribadi berputar di sekitar pengalihan percakapan sehingga fokusnya ada pada seseorang atau sesuatu yang lain. Seseorang akan berusaha mengalihkan perhatian—serta emosi yang meningkat—menjauh dari tindakannya sendiri, atau bahkan perasaannya, bergantung pada orang tersebut.
Pada dasarnya, seseorang yang tidak ingin menjadi pusat perhatian, atau berurusan dengan topik yang membuat mereka tidak nyaman, akan mengalihkan fokus ke tempat lain. Ini mungkin ke orang lain (atau hewan), ke subjek lain yang mereka pilih, atau sesuatu yang sangat aneh sehingga topiknya akan dibatalkan seluruhnya.
Ini biasanya terlihat di kalangan terapeutik. Jika dan ketika seorang pasien tidak ingin berbicara tentang situasi yang membuat mereka tidak nyaman atau menyebabkan rasa sakit, mereka akan mengalihkan fokus kembali ke terapis. Ini mungkin langsung, seperti melalui humor, atau tidak langsung dan menyerang. Kami akan membahas ini lebih jauh di bagian 'contoh'.
Pada akhirnya, titik defleksi adalah untuk mengalihkan perhatian sehingga terkendali.
Penting untuk dicatat bahwa defleksi memang memiliki waktu dan tempat. Faktanya, ini bisa menjadi alat yang bagus di gudang senjata Anda saat ada kesempatan. Kuncinya, bagaimanapun, adalah menggunakannya dengan hemat, dan hanya jika itu adalah tindakan terbaik.
Jika tidak, defleksi dapat mulai mendominasi pendekatan Anda terhadap ketidaknyamanan apa pun dan mengubah cara berpikir dan berperilaku Anda secara signifikan. Jika itu menjadi default Anda, maka Anda berisiko menipu diri sendiri, serta menyangkal tanggung jawab pribadi. Lebih lanjut tentang itu nanti.
Mengapa orang membelokkan?
Lebih sering daripada tidak, seseorang akan menggunakan defleksi untuk menghindari tanggung jawab atas kesalahan yang telah mereka lakukan, atau untuk mengalihkan perhatian dari sesuatu yang tidak ingin mereka pikirkan atau bicarakan.
Kadang-kadang, mereka tidak ingin dibuat 'merasa buruk' tentang kesalahan langkah yang mereka buat, sehingga mereka mengubah topik pembicaraan atau mengalihkan kesalahan kepada orang lain . Alternatifnya, topik yang tidak ingin mereka diskusikan mungkin diangkat, seperti afiliasi politik atau agama, sikap mereka terhadap suatu topik, mengapa mereka belum memiliki anak, dan sebagainya. Jika mereka merasa tidak nyaman, atau mereka takut akan membuat marah atau menyinggung seseorang, mereka akan mengubah topik pembicaraan.
Ini seringkali merupakan mekanisme pertahanan, terutama jika orang tersebut mengalami pelecehan selama tahun-tahun pembentukannya. Misalnya, jika mereka tahu mereka akan diteriaki atau dipukuli, mereka mungkin mencoba mengalihkan perhatian pelaku ke arah yang berbeda—terutama ke sesuatu yang lebih besar dan lebih penting daripada apa pun yang mungkin telah mereka lakukan.
Mereka mungkin tidak melakukan kesalahan sama sekali. Mereka berada di tempat yang salah pada waktu yang salah, dan pengasuh mereka yang kasar memutuskan bahwa mereka akan menjadi kambing hitam atas kemarahan dan frustrasi mereka. Anak itu belajar bahwa jika mereka dapat mengalihkan kemarahan itu ke tempat lain, mereka akan terhindar dari serangan gencar yang terburuk.
Untuk sementara, setidaknya.
Jadi, jika mereka tahu bahwa orang tua mereka akan memukul mereka, mereka mungkin menyebutkan bahwa ada kebocoran di ruang bawah tanah, atau anjingnya hilang, atau saudara mereka dikirim ke tahanan karena sesuatu yang buruk. Tiba-tiba mereka tidak lagi menjadi sorotan, dan mereka mendapat penangguhan hukuman. Stres mereka berkurang (untuk saat ini), dan mereka bisa bernafas lega sedikit lebih lama.
Seperti disebutkan sebelumnya, defleksi juga dapat digunakan untuk efek yang baik dalam keadaan yang tepat. Misalnya, jika seseorang mengintip kehidupan pribadi Anda dan Anda sama sekali tidak ingin mendiskusikan topik itu dengan mereka, Anda dapat mengalihkan fokus kembali ke mereka, atau ke arah yang sama sekali berbeda. Ini mengalihkan perhatian mereka sehingga mereka berhenti mencoba mempelajari detail yang tidak mereka ketahui.
Faktanya, dalam banyak kasus, ini bisa menjadi pilihan yang lebih baik daripada sekadar memberi tahu mereka bahwa mereka melangkahi dan bahwa topik tersebut bukan urusan mereka. Banyak orang menganggap penyangkalan keinginan mereka sebagai semacam tantangan.
Alih-alih menghormati batasan orang lain dan mundur, mereka mencondongkan tubuh lebih dekat dan bahkan lebih bersemangat untuk mencari tahu apa yang ingin mereka ketahui. Dengan mengalihkan dan membelokkan, Anda akan mengalihkan perhatian mereka ke tempat lain, dan mereka akan kehilangan minat pada apa yang awalnya mereka kejar atau melupakannya sama sekali.
Bagaimana defleksi dapat memengaruhi orang secara negatif dalam jangka panjang.
Masalah dengan perilaku defleksi adalah dapat melatih seseorang untuk menghindari tanggung jawab setiap pelanggaran. Bahkan jika mereka tahu mereka salah, mereka sudah terbiasa membelokkan ke orang lain sehingga mereka tidak mengakui dan mengakui bahwa ya, mereka mengacau, dan kemudian meminta maaf.
Hal ini dapat menyebabkan sejumlah besar ketidakpercayaan dalam hubungan interpersonal. Lagi pula, bagaimana Anda bisa memercayai seseorang yang menolak untuk mendengarkan Anda, tidak mengakui apa yang Anda katakan, dan mencoba mengalihkan kesalahan kembali kepada Anda?
Juga sangat sulit untuk memiliki hubungan yang sehat dengan seseorang yang sangat pandai membelokkan diri sehingga mereka bahkan menipu diri sendiri. Mereka begitu terlibat dalam mengalihkan perhatian dari apa pun yang tidak ingin mereka lihat sehingga mereka tidak dapat menangani kenyataan atau akuntabilitas. Sayangnya, hal ini dapat berkembang menjadi berbagai jenis penyakit—baik mental maupun fisik—jika tidak diperiksa dan ditangani sejak dini.
Misalnya, penolakan aktif untuk berpikir kritis dan bertindak berdasarkan alasan dan informasi yang valid ini dapat menyebabkan banyak kerugian bagi diri sendiri dan orang lain.
Katakanlah seseorang tidak sehat tetapi mengalihkan perhatian dari gejalanya setiap kali gejala itu muncul. Mereka mungkin menyangkal dan menolak segala jenis perawatan medis sampai mereka tidak dapat mengabaikannya lagi, di mana kondisi mereka mungkin telah memburuk hingga tidak dapat diobati lagi. Demikian pula, jika keadaan mental atau emosional mereka yang terpengaruh, mereka mungkin akan mengalami episode psikotik atau gangguan total.
Penting untuk dicatat bahwa defleksi adalah teknik yang sering digunakan oleh narsisis untuk mengontrol dan menerangi orang lain. Mereka akan menolak untuk mengakui kesalahan apa pun dan menyalahkan sepenuhnya pada orang lain. Atau menyiratkan bahwa orang lain itu gila atau salah arah karena berpikir seperti itu.
Ini tidak hanya merusak hubungan, tetapi juga membuat korbannya merasa tidak stabil. Mereka akan mempertanyakan diri mereka sendiri—termasuk pengamatan dan kewarasan mereka sendiri—dan akhirnya tidak mengetahui siapa yang dapat mereka percayai.
Selain itu, terus-menerus membelokkan alih-alih meminta pertanggungjawaban diri sendiri dapat menjadi penghalang besar untuk pertumbuhan diri. Jika Anda tidak mengakui bahwa Anda telah melakukan kesalahan, bagaimana Anda bisa belajar darinya?
Ketika kami mengakui bahwa kami telah membuat kesalahan, kami memberi diri kami ruang untuk menggunakannya sebagai kesempatan belajar. Kami dapat menentukan tindakan yang lebih baik untuk waktu berikutnya dan juga mencari cara untuk 'memperbaiki' situasi jika itu menyebabkan kerugian bagi siapa pun.
Contoh nyata defleksi.
Berikut ini hanyalah beberapa contoh bagaimana defleksi dapat terwujud. Mereka tidak mencakup seluruh spektrum defleksi, tetapi mungkin memberi Anda gambaran tentang seperti apa defleksi itu.
Perilaku seperti ini dapat muncul kapan saja sejak masa kanak-kanak dan seterusnya. Faktanya, jika Anda mencoba memikirkan situasi di mana Anda telah melihat defleksi dalam tindakan, kemungkinan besar Anda akan mengingat beberapa contoh anak-anak yang telah menunjukkan perilaku semacam itu.
Beberapa anak sedang bermain di sebuah ruangan dan dindingnya sekarang tertutup cat dan gambar spidol. Anak yang lebih tua berdiri di sana dengan bukti di tangan, tetapi ketika ditegur, mereka akan mengatakan bahwa anak lain (kemungkinan lebih muda atau lebih kecil) yang memulainya. LAINNYA yang membuat kekacauan, bukan mereka: MEREKA yang membersihkannya dan karenanya tidak bersalah atas kesalahan apa pun.
Seorang remaja yang mengalami masa sulit menerima pujian untuk sebuah proyek dan menolak untuk menerima pengakuan dengan anggun. Sebaliknya, mereka berkomentar tentang bagaimana orang lain yang terlibat melakukan lebih banyak, atau itu bukan masalah besar, dan kemudian mengubah topik pembicaraan dengan canggung.
Mitra 1 memberi tahu mitra 2 bahwa mereka lupa membuang sampah, dan meminta agar mereka ingat untuk melakukannya. Sebagai tanggapan, mitra 2 mengatakan bahwa mitra 1 lupa mencuci piring, DAN juga tidak menyimpan sepatunya di lemari.
Dengan menjawab dengan cara ini, mitra 2 mengurangi rasa bersalah atau kekecewaan mereka sendiri dengan menunjukkan bahwa orang yang mengingatkan mereka tentang kekurangan mereka tidak hanya mengacau juga, mereka mengacaukan LEBIH BANYAK.
Seseorang yang menemui terapis untuk mengatasi trauma masa kecil tidak ingin membahas aspek pelecehan yang membuat mereka tidak nyaman. Karena itu, mereka mungkin mencoba membuat lelucon dan kemudian mengubah topik pembicaraan.
Alternatifnya, jika terapis menekan masalah dengan mengembalikan perhatiannya, mereka mungkin bersikap defensif, seperti bertanya kepada konselor mereka apakah mereka terangsang oleh penderitaan semacam itu, atau jika mereka hanya mencoba membuat mereka menangis.
Jika tidak ada upaya defleksi yang berhasil, pasien dapat keluar begitu saja dari kantor dan tidak pernah kembali ke terapis itu lagi. Perilaku atau pelarian agresif biasanya akan terjadi jika penyesatan gagal.
hal-hal kreatif yang harus dilakukan untuk pacarmu
Orang tua tahu bahwa anak mereka memiliki beberapa masalah perilaku yang intens, tetapi mereka tidak tahan menghadapi masalah itu karena terlalu sulit bagi mereka secara emosional. Jadi, mereka bersikeras bahwa masalahnya terletak pada teman sebaya, guru, dan siapa pun selain anak itu sendiri.
Jika muncul argumen yang berlawanan, orang tua akan menangkis dengan mengancam akan menuntut guru dengan beberapa ketidakpantasan—apa pun untuk menghilangkan situasi sehingga mereka tidak perlu menghadapinya lagi.
Dengan cara ini, ketidakmampuan untuk melihat masalah membuat situasi menjadi lebih buruk. Dibutuhkan lebih banyak upaya dan energi untuk akhirnya menghadapi masalah atau lebih umum masalah terus berkembang, sehingga semakin banyak penyesatan dan penipuan untuk ditutupi.
Bagaimana menanggapi defleksi.
Sama seperti dalam semua situasi, cara kita merespons akan bergantung pada sejumlah faktor yang berkontribusi—peran yang Anda mainkan dalam kehidupan orang lain, motivasi Anda di balik diskusi ini, dan hasil akhir yang Anda tuju.
Apakah Anda orang tua dalam situasi ini, menghadapi anak yang terus membelokkan dan berbohong? Atau apakah Anda seorang majikan yang berurusan dengan bawahan? Apakah ini situasi di mana Anda adalah anak dewasa dari orang tua yang menolak untuk bertanggung jawab atas sesuatu atau mengakui kesalahan? Seorang pengasuh atau profesional kesehatan medis?
Lebih sering daripada tidak, orang yang akan bergumul dengan defleksi orang lain adalah seseorang yang memiliki otoritas, seperti orang tua, pasangan yang dominan, guru, atau penyedia layanan kesehatan. Ini karena orang yang membelokkan sebagai respons standar biasanya menghindari konflik, dan karena itu lebih memilih peran di mana mereka tidak harus tegas atau agresif.
Faktanya, mereka umumnya lebih suka mengatakan atau melakukan apa pun yang mereka rasa perlu untuk mengatasi ketidaknyamanan sesegera mungkin sehingga mereka dapat kembali ke keadaan yang lebih nyaman dan tenang.
Salah satu hal terpenting untuk dipahami adalah bahwa pada intinya, defleksi adalah mekanisme pertahanan diri yang dipelajari. Seseorang yang dibesarkan dalam lingkungan yang sehat dan mendukung akan dapat mendiskusikan emosinya secara efektif dan mau mendengarkan orang lain serta bernegosiasi dalam diskusi yang sesuai.
Sebaliknya, seseorang yang telah menerima kekejaman dan pelecehan telah belajar mengalihkan kesalahan, membelokkan serangan emosional, dan mengalihkan perhatian ke tempat lain untuk melindungi diri mereka sendiri.
Mempertimbangkan semua ini akan membantu Anda menentukan bagaimana merespons defleksi kapan dan jika Anda menjumpainya. Ini termasuk apakah itu berasal dari teman, pasangan, atau seseorang yang menjadi bawahan Anda (seperti karyawan atau anak tiri).
Apa pun situasinya, inilah hal-hal yang harus Anda lakukan.
1. Pahami motivasi mereka.
Cobalah untuk mundur dan lihat situasinya secara keseluruhan. Cobalah untuk tidak menghakimi saat Anda melakukan ini, dan jadilah pengamat yang tidak memihak. Dapatkah Anda menentukan mengapa orang ini mencoba membelokkan alih-alih tetap hadir dan bekerja dengan Anda untuk menyelesaikan apa pun yang sedang terjadi?
Apakah mereka merasa takut atau rentan pada saat itu? Atau apakah situasi ini mengingatkan mereka pada peristiwa traumatis yang terjadi di masa lalu?
Jika orang ini pernah mengalami kekerasan atau pelecehan dalam situasi yang serupa, kemungkinan defleksi adalah respons pembelaan diri mereka. Mereka mungkin sama sekali tidak bereaksi terhadap Anda pada saat itu. Mereka bereaksi terhadap sesuatu yang terjadi di masa lalu, tetapi itu mendorong luka lama yang belum sembuh dengan baik.
2. Validasi emosi mereka.
Jika Anda tahu bahwa orang ini merasa takut dan berusaha melindungi diri dari bahaya, Anda boleh mengomentarinya. Anda bahkan dapat melangkah lebih jauh dengan mengatakan sesuatu seperti:
“Saya mengerti bahwa Anda merasa gugup membuat kesalahan semacam ini, tetapi saya ingin Anda tahu bahwa Anda tidak dalam masalah apa pun di sini. Aku tidak marah padamu, dan tidak ada hal buruk yang akan terjadi setelah kita mendiskusikan hal ini. Tujuan saya adalah agar kita memahami dari mana asal kita berdua, bekerja sama sebagai tim untuk menyelesaikan masalah ini, dan membantu semuanya berjalan lebih lancar di masa depan.”
