Banyak buku dan film memberi kesan bahwa hubungan ibu dan anak pada umumnya luar biasa.
Kami melihat ibu yang suportif yang berteman baik dengan putri mereka yang tercinta, dan hubungan kekerabatan di antara mereka yang penuh dengan pemahaman dan penghargaan yang magis dan intuitif.
Namun, kenyataannya tidak selalu semanis itu.
Faktanya, lebih sering daripada tidak, hubungan antara ibu dan anak perempuan berada pada spektrum antara 'sulit' dan benar-benar beracun.
Apa yang dimaksud dengan hubungan ibu-anak yang beracun?
Jenis dinamika ibu-anak tertentu muncul berkali-kali, dan mereka dapat menyebabkan kecemasan, konflik, dan ketegangan di antara anggota keluarga.
Ini karena hubungan ibu-anak tidak hanya memengaruhi dua orang yang terlibat, tetapi sering kali meluas ke orang tua, saudara, dan cucu lainnya.
Anggota lain dapat memihak, menjadi terasing atau terasing, dan semuanya larut menjadi kekacauan besar, terutama selama liburan.
Jadi mengapa begitu banyak dinamika ibu-anak begitu tidak sehat?
Ketika wanita meratapi kenyataan bahwa mereka tidak memiliki ibu yang penyayang, menerima, dan mendukung yang selalu mereka inginkan, mereka sering melupakannya ibu adalah wanita juga .
Mereka kemungkinan besar dibesarkan dengan ide-ide beracun tentang bagaimana berhubungan dengan wanita lain ... dan mereka juga akan menerapkan perilaku itu kepada putri mereka.
Hal ini dapat mengakibatkan para ibu melihat putri mereka sebagai kompetisi untuk perhatian orang lain, termasuk ayah, anggota keluarga perempuan yang lebih tua lainnya, dan anak / cucu.
Itu juga dapat terwujud dalam ibu yang mencoba untuk hidup secara perwakilan, apakah itu penampilannya, hobinya, atau kariernya.
Anda akan sering melihat yang terakhir dalam kontes kecantikan anak, atau ketika para ibu memaksa putrinya melakukan aktivitas seperti seluncur indah atau balet karena mereka menginginkannya, bukan karena gadis-gadis itu memiliki minat yang tulus.
Jadi apa yang dapat dilakukan tentang hubungan ini?
Bisakah mereka disembuhkan?
bagaimana membuat seorang pria menghormati Anda?
Mari kita lihat beberapa dinamika ibu-anak yang paling umum dan sulit, dan apa yang dapat kita lakukan untuk memperbaikinya.
Seorang ibu yang menolak mengakui bahwa Anda sudah dewasa.
Dinamika ini sangat sulit dinavigasi bagi kedua belah pihak.
Ibu Anda mungkin tidak dapat melihat Anda sebagai orang dewasa yang mampu, terlepas dari usia, karier, dan tanggung jawab pribadi Anda.
Pada gilirannya, Anda mungkin merasa frustrasi dengannya dan terpaksa membentaknya.
Dengan melakukan itu, mungkin berperilaku seperti yang Anda lakukan ketika Anda remaja, Anda memperkuat keyakinannya tentang kurangnya kedewasaan Anda.
Menyebalkan, bukan?
Anda mungkin memiliki karier yang luar biasa, beberapa anak, dan / atau pencapaian lain yang tak terhitung jumlahnya di bawah ikat pinggang Anda, dan dia akan tetap berbicara kepada Anda seolah-olah Anda adalah anak yang tidak kompeten.
Dinamika ini cenderung terjadi ketika seorang ibu merasa kehilangan karena gadis kecilnya tidak membutuhkannya lagi.
Dia akan berpegang teguh pada idenya tentang siapa Anda saat Anda berdua melakukan yang terbaik, dan mencoba memproyeksikannya kepada Anda kapan pun memungkinkan.
Jauh di lubuk hatinya, dia mungkin menyadari bahwa Anda, pada kenyataannya, adalah wanita dewasa, tetapi ada bagian dari dirinya yang sangat dibutuhkan.
Dia tidak menyadari bahwa apa yang dia proyeksikan kepada Anda itulah yang merusak hubungan.
Dalam situasi seperti ini, cobalah mengenali perilakunya apa adanya, dan berusahalah untuk mengurangi perilaku Anda 'Saya tidak dihormati' pemicu.
Ketika kita memahami dari mana asal perilaku seseorang, kita memiliki seperangkat mekanisme penanggulangan yang lebih baik untuk menghadapinya.
bagaimana menjadi lucu tanpa berusaha
Cobalah untuk tidak membentaknya, tetapi diskusikan bagaimana perasaan Anda tentang perilakunya terhadap Anda.
Ingatlah untuk menggunakan bahasa 'Saya merasa' alih-alih menuduh frasa 'Anda selalu ...'.
Sebagai contoh: 'Aku merasa kamu tidak mempercayai penilaian saya ketika kamu mencoba memberi tahu saya cara membesarkan anak-anak saya,' daripada 'Kamu membuatku merasa tidak kompeten sebagai seorang ibu.'
Dengan melakukan itu, Anda memberinya kesempatan untuk memeriksa perilakunya terhadap Anda tanpa merasa dia sedang diserang.
Dia mungkin mencoba melakukan yang terbaik untuk membantu, bahkan tidak menyadari bahwa idenya untuk membantu bisa menjadi pengontrol dan berlebihan.
Ibu yang ingin hidup melalui Anda.
Anda akan banyak melihat perilaku ini pada ibu dari anak perempuannya yang masih kecil, terutama mereka yang masih lemah lembut dan ingin membahagiakan ibunya.
Pikirkan kontes kecantikan anak. Tentu, mereka sangat menyeramkan, tapi mereka juga contoh sempurna dari dinamika ibu-anak yang sangat tidak sehat.
Gadis-gadis ini - beberapa berusia 4 atau 5 tahun - diwarnai, dipetik, didandani, dan dikirim ke atas panggung untuk tampil dan dinilai karena penampilan fisik dan kelucuan mereka secara keseluruhan.
Mereka jarang, jika pernah, membuat keputusan ini untuk diri mereka sendiri.
Dalam kasus seperti ini, biasanya situasi di mana seorang wanita yang selalu paling dihargai atas penampilan fisiknya tiba-tiba tidak menerima perhatian itu setelah dia menjadi seorang istri dan ibu.
Sekarang, dia akan memproyeksikan kebutuhan akan pengakuan dan pemujaan itu kepada putrinya yang masih kecil, yang hidup melalui kekaguman nya… yang pada gilirannya mencerminkan sang ibu.
Ini dapat terjadi sepanjang hidup gadis itu: sang ibu mungkin tidak mengakui bahwa putrinya adalah entitas yang terpisah dengan keinginan dan minatnya sendiri , melainkan seseorang yang prestasinya merupakan perpanjangan dari dirinya sendiri.
“PutriKU adalah siswa yang lurus-A. Putri saya adalah ratu prom. Putriku akan menjadi dokter. '
Para ibu ini sering kali mendorong putrinya ke dalam kegiatan ekstrakurikuler dan jalur karier yang sebenarnya tidak diminati oleh gadis-gadis itu, tetapi ibu ingin mereka mengejarnya karena DIA mencintai mereka.
Dan jika dia menemui perlawanan dari gadis-gadisnya, dia akan merasa bersalah menjegal mereka tentang pengorbanannya sendiri dan semacamnya.
Frasa 'kerjakan untukku' sering digunakan. Dan akibatnya, para putri tumbuh dengan perasaan seperti mereka wajib mengabaikan keinginan dan kebutuhan mereka sendiri demi membuat orang lain bahagia.
Menghadapi ibu yang mendominasi yang sudah mati dalam menjalani pengalaman Anda bisa menjadi hal yang mengerikan.
Faktanya, mencoba melakukan hal itu kemungkinan besar akan mengakibatkan rasa bersalah tersandung - terutama tentang seberapa banyak dia telah berkorban untuk kesuksesan Anda.
tanda-tanda pengabaian emosional dalam suatu hubungan
Jika Anda tetap teguh di jalan Anda sendiri alih-alih menyerah pada apa yang dia inginkan, dia mungkin memberi Anda perlakuan diam-diam, atau bahkan mencoba menyabot upaya Anda.
Tetap kuat dalam upaya Anda dan jangan biarkan dia memanipulasi Anda.
Jika dia melanjutkan tentang betapa dia telah berkorban untuk Anda, berterima kasih padanya karena telah memberikan begitu banyak dorongan, tetapi sekarang Anda cukup kuat untuk mengikuti tujuan Anda sendiri.
Akui semua yang telah dia lakukan untuk Anda, tetapi tegaskan kembali bahwa Anda perlu menjalani hidup dengan cara Anda sendiri.
Anda bahkan dapat mengundangnya untuk menjadi bagian dari tim pemandu sorak untuk fase baru dalam hidup Anda ini.
Mengizinkannya untuk ambil bagian menunjukkan bahwa dia masih dibutuhkan , dan dia akan bisa merayakan kemenangan Anda sebagai bagian dari kemenangannya sendiri.
Dia tidak akan merasa seperti ditinggalkan, dan lebih seperti dia dihargai dan dihargai.
Anda mungkin juga menyukai (artikel berlanjut di bawah):
- Tumbuh Dengan Seorang Narsisis Untuk Seorang Ibu
- 10 Tanda Orang Tua Beracun (+ 6 Langkah Menghadapi Mereka)
- Jika Anda Memiliki Orang Tua yang Mengontrol, JANGAN PERNAH Menoleransi 3 Hal Ini Dari Mereka
- 4 Jenis Manipulator Pemerasan Emosional yang Digunakan Untuk Melawan Anda
Ketika dia tidak pernah menganggapmu serius.
Dia membatalkan emosi Anda dan mengolok-olok Anda saat Anda merasa sedih atau terluka.
Semuanya menjadi lelucon besar baginya, terutama apa pun yang penting bagi Anda.
Dia bahkan mungkin berusaha keras untuk merusak inisiatif Anda, menyabotase pengejaran dan minat Anda 'sebagai lelucon'.
Ini bisa apa saja mulai dari menambahkan jus daging ke dalam makanan vegan Anda karena menurutnya itu lucu, hingga membicarakan tentang 'pacar lain' Anda yang tidak ada di depan pasangan Anda, hanya untuk mengaduk-aduk sedikit.
Seperti yang bisa Anda bayangkan, memanggilnya karena perilaku ini tidak akan berhasil , karena dia tidak akan menganggap serius apa pun yang Anda katakan.
Dan jika Anda membalas, dia hanya akan meningkatkan permainannya. Dia akan mengatakan bahwa Anda tidak bisa menerima lelucon, dan mengkritik Anda karena terlalu sensitif.
Setiap upaya untuk membuat batasan dengannya hanya akan memperburuk situasi ini.
Jika ibu yang Anda hadapi seperti ini, jadikan diri Anda terapis yang baik secepatnya.
Niscaya Anda harus berusaha memperbaiki banyak kerusakan yang dia timbulkan pada harga diri Anda sebelum Anda dapat melanjutkan hubungan apa pun, jika itu adalah sesuatu yang ingin Anda lakukan.
Kemungkinannya, untuk menyembuhkan hubungan semacam ini akan membutuhkan konseling bersama.
Jika dia tidak menanggapi apa pun yang Anda katakan dengan serius, kemungkinan besar dia hanya akan mulai benar-benar mendengarkan jika ada pihak ketiga yang terlibat, mengomelinya karena omong kosongnya.
Ini akan meresap karena berasal dari orang lain, seseorang yang memiliki otoritas. Bukan kamu.
Orang yang bersikeras menjadi sahabatmu.
Sangat menyenangkan bagi ibu dan anak perempuan untuk berhubungan baik, tetapi hal-hal bisa menjadi sangat tidak nyaman jika ibu Anda adalah tipe yang ingin menjadi sahabat Anda.
Ide tersebut mungkin agak manis secara teori, tetapi anak-anak memiliki teman seusia mereka: mereka membutuhkan orang tua mereka yang seperti itu - orang tua.
Ketika seorang ibu bersikeras bahwa dia dan putrinya harus menjadi sahabat terbaik yang pernah ada, ketidakseimbangan yang serius terjadi.
bagaimana kamu memberi tahu temanmu bahwa kamu menyukainya?
Anda tidak bisa menjadi figur otoritas DAN teman dekat pada saat yang sama, karena setiap upaya disiplin akan dirusak oleh persahabatan.
Juga, siapa yang ingin curhat kepada ibunya tentang hubungan, atau marah pada bidikan Kahlua di pesta pertunangan Anda bersama?
Seorang ibu yang ingin menjadi teman daripada menjadi orang tua mungkin terjebak dalam lahan pembangunan yang ditangkap.
Perilaku ini dapat menandakan masa remaja yang terus-menerus dari pihak ibu Anda, yang mungkin tidak nyaman untuk Anda hadapi sebagai orang dewasa.
Ini juga dapat menciptakan kodependensi yang tidak sehat , terutama jika dia mencoba membuat Anda merasa bahwa Anda harus melibatkannya dalam acara tamasya, rencana perjalanan, dll.
Dalam dinamika seperti ini, cobalah untuk mengubah hal-hal secara halus.
Jangan berbicara dengannya tentang topik berbasis teman, tetapi mintalah wawasan dan bimbingannya, meskipun itu hanya sesederhana meminta dia mengajari Anda beberapa resep favorit.
Terus ulangi betapa Anda sangat menghargainya sebagai seorang ibu, dan alihkan setiap obrolan ramah ke dinamika yang Anda inginkan.
Jika dia mengemukakan topik yang membuat Anda menggeliat, Anda bahkan dapat langsung mengatakan kepadanya bahwa Anda tidak nyaman membicarakannya dengannya, atau bahwa Anda merasa itu tidak pantas.
Harapkan sikap defensif, terutama jika dia tipe orang yang akan menyerang ketika dia merasa dikritik, tetapi pertahankan. Akhirnya akan meresap.
Saat Anda tidak ada.
Yang satu ini sangat sulit untuk dihadapi, dan sering terlihat pada ibu narsis atau garis batas (BPD), terutama jika Anda bukan anak tunggal.
Para ibu ini sering bermain favorit, memiliki 'anak emas' yang tidak bisa berbuat salah, sementara yang lain pada dasarnya diabaikan.
Sejauh yang dia ketahui, Anda bahkan tidak ada kecuali sebagai gangguan yang harus dia hadapi sesekali.
Atau, dia mungkin tipe orang yang bersikap dingin jika dia tidak berperilaku seperti yang dia inginkan.
Mengabaikan dan mengabaikan seseorang karena tidak berperilaku dengan cara tertentu adalah bentuk kontrol dan penyalahgunaan , dan sayangnya jauh lebih umum daripada yang mungkin Anda sadari.
pria tidak tahu apa yang dia inginkan
Cobalah untuk tidak bertindak dalam upaya untuk mendapatkan perhatiannya, karena itu akan memperkuat keyakinannya bahwa tindakannya dapat diterima.
Dalam situasi seperti ini, yang terbaik adalah fokus pada pengejaran dan perawatan diri Anda sendiri. Biarkan dia mendatangi Anda.
Maka Anda akan menjadi orang yang berkuasa, dan Anda akan memutuskan hubungan seperti apa yang Anda inginkan dengan orang ini.
Kritikus abadi.
Dalam dinamika ibu-anak ini, tidak ada yang pernah Anda lakukan yang cukup baik di matanya.
Dia akan mengkritik penampilan Anda, pilihan pakaian Anda, kepribadian Anda, teman-teman Anda… pada dasarnya apa saja dan semua yang dia bisa.
Dia mungkin membandingkan Anda dengan dirinya sendiri dan membuat Anda merasa bahwa Anda tidak akan pernah sebaik / secantik / secerdas / sesukses dia.
Dia bahkan mungkin sangat memperhatikan teman-teman Anda, dan memberi tahu Anda bahwa dia lebih memilih salah satu dari mereka sebagai anak perempuan daripada Anda.
Anda kemungkinan besar akan menemukan diri Anda berulang kali menghadapi pertanyaan seperti 'apa yang salah denganmu?' atau ' kenapa kamu tidak bisa lebih seperti ____? ”
Dia bahkan mungkin mengkritik Anda di depan orang lain, apakah itu sebagai upaya untuk mengubah perilaku Anda agar sesuai dengan apa yang dia sukai, atau hanya karena hal itu membuatnya terhibur.
Jika Anda berurusan dengan ibu yang narsistik, sangat penting bagi Anda untuk mendapatkan terapis yang suportif dan pengertian yang dapat membantu Anda mengatasi kerusakan yang dia timbulkan.
Anda mungkin juga ingin mengambil bukunya Will I Ever Be Good Enough ?: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers , oleh Dr. Karyl McBride, Ph.D.
Terkadang, memulihkan hubungan bukanlah pilihan.
Meskipun kami ingin berharap bahwa kami dapat memperbaiki hubungan yang sulit dengan waktu, upaya, dan cinta yang cukup, kenyataannya terkadang hal itu tidak berhasil.
Hubungan orang tua / anak masih merupakan hubungan antara dua orang, dan beberapa orang tidak akan pernah akur, terlepas dari seberapa banyak upaya yang kita lakukan untuk dinamika tersebut.
Jika Anda sudah mencoba banyak hal untuk memperbaiki hubungan beracun yang Anda miliki dengan ibu Anda, dan tidak ada yang berhasil, pilihan terakhir yang tersisa adalah jarak.
Ini terutama benar jika Anda berurusan dengan seorang narsisis, karena Anda hanya akan terus dirusak oleh kata-kata dan perilakunya jika Anda terus membuka diri pada kenegatifannya.
Seperti hubungan pelecehan lainnya, hal terpenting yang perlu Anda lakukan adalah menjaga diri sendiri.
