Lompat ke:
- Gaslighting Dalam Hubungan
- Gaslighting Antar Keluarga
- Gaslighting Di Tempat Kerja
- 14 Tanda Pribadi Dari Gaslighting
Pernahkah seseorang mengatakan sesuatu kepada Anda yang menghentikan langkah Anda dan membuat Anda mempertanyakan kewarasan Anda?
Apakah itu membuat Anda meragukan ingatan dan persepsi Anda tentang realitas itu sendiri?
Kemungkinan Anda pernah menjadi korban gaslighting.
Apa itu gaslighting?
Gaslighting adalah salah satu bentuk pelecehan emosional. Salah satu yang paling berbahaya. Hal itu ditujukan secara langsung pada rasa percaya diri seseorang, secara bertahap menguranginya sampai mereka dibiarkan mempertanyakan apakah apa yang mereka alami, pikirkan, dan rasakan itu nyata atau fantasi yang telah dibuat oleh pikiran mereka.
Tujuannya jelas: untuk membingungkan dan mengacaukan korban sehingga pelaku bisa mendapatkan kendali penuh atas mereka. Semakin banyak benih keraguan yang ditaburkan di benak korban, semakin mudah pelaku mendikte setiap situasi sesuai keinginannya.
Gaslighting juga menurunkan kemampuan - dan keinginan - seseorang untuk menantang pelakunya karena setiap kali mereka melakukannya, tiang gawang akan dipindahkan lagi untuk mengubah argumen mereka terhadap mereka.
Akhirnya, korban menjadi begitu dilumpuhkan oleh ketakutan dan keraguan sehingga mereka dengan mudah dimanipulasi untuk melakukan apapun yang diinginkan oleh pelaku. Mereka kehilangan semua pertarungan mereka dan menjadi boneka metaforis dari tuan mereka yang kejam.
Siapa yang menggunakan gaslighting?
Gaslighting adalah taktik yang digunakan oleh narsisis, Machiaevellians , pemimpin sekte, diktator, dan mengontrol orang aneh . Kadang-kadang, bahkan orang 'biasa' dapat menggunakannya dengan harapan mempengaruhi pendapat orang lain terhadap pendapat mereka sendiri.
Untuk membantu Anda memahami dan mengidentifikasi taktik manipulasi ini, berikut beberapa contoh penerapannya.
Gaslighting Dalam Hubungan
Mungkin penggunaan gaslighting yang paling umum dilakukan oleh satu pasangan. Mereka yang berada dalam hubungan mungkin bersikeras kepada dunia luar bahwa itu penuh kasih dan intim, tetapi itu sama sekali tidak. Memang, penggunaan bentuk manipulasi ini mengesampingkan cinta dan kasih sayang sejati.
Rekan pengontrol akan mulai memercikkan sedikit gaslighting ke dalam pertukaran cukup awal dalam hubungan. Mungkin terakhir kali Anda melihatnya, Anda setuju untuk melakukan sesuatu pada hari Sabtu, tetapi ketika Anda membahasnya nanti melalui pesan atau telepon, mereka mundur:
“Tidak, konyol, kataku hari Minggu. Saya sibuk sepanjang hari Sabtu. '
Ini sepertinya komentar yang tidak bersalah dan tidak akan Anda pertanyakan terlalu banyak karena Anda berada dalam tahap kepincut dan mungkin Anda salah dengar atau salah ingat.
Hal semacam ini, dalam isolasi, tidak selalu berarti Anda disulut. Mungkin Anda benar-benar salah dengar, atau mereka salah bicara tanpa sengaja. Namun, jika jenis kebingungan ini menjadi hal biasa, Anda perlu mulai bertanya mengapa.
Ketika segala sesuatunya berkembang, Anda mungkin melihat ketidakkonsistenan lebih lanjut antara apa yang mereka katakan pada titik waktu yang berbeda. Anda mungkin menyarankan untuk pergi ke restoran Thailand suatu malam karena mereka pernah berkata bahwa mereka sangat menyukai masakan Thailand. Hanya, Anda mungkin mendapatkan tanggapan ini:
“Saya bukan penggemar berat Thailand, tapi saya tahu tempat Meksiko yang bagus yang harus kita coba.”
Apakah kamu salah Apakah orang lain yang mengatakan mereka menyukai makanan Thailand? Atau apakah kisah mereka berubah antara dulu dan sekarang? Jika Anda sangat yakin bahwa mereka menyatakan suka pada satu hal hanya untuk membuat mereka berbalik dan menyangkalnya di kemudian hari, ini bisa menjadi cara mereka untuk menjatuhkan Anda dan mempermalukan Anda dengan berpikir bahwa Anda tidak memperhatikan.
Saat gaslighting dibawa ke tingkat berikutnya, pelaku akan mulai melihat bahwa Andalah yang sekarang mundur dari apa yang telah Anda katakan sebelumnya. Bergantung pada berapa lama Anda menjadi item, mereka mungkin atau mungkin tidak memanggil Anda secara langsung. Ini adalah salah satu kemungkinan percakapan yang mungkin Anda lakukan:
Anda: “Saya telah memberi tahu keluarga saya bahwa Anda akan datang ke makan siang Paskah kita. Mereka sangat senang bertemu dengan Anda. '
Mereka: “Bukankah kita setuju bahwa kita akan menunggu sedikit lebih lama sebelum melakukan urusan keluarga?”
Anda: 'Kami membicarakan hal ini beberapa hari yang lalu dan Anda berkata bahwa Anda senang untuk datang.'
Mereka: “Saya bilang akan menyenangkan bisa mengenal orang tua Anda, tapi saya juga menyarankan agar kita memberikannya satu bulan lagi. Anda sepertinya setuju dengan saya. Tapi itu sudah selesai sekarang, dan saya tidak ingin mengecewakan mereka, jadi saya akan datang. '
Tentu saja, mereka sekarang terkesan mengakomodir dengan setuju untuk datang, padahal mereka sudah mengiyakan.
Langkah lain yang akan diambil pelaku adalah beralih dari bereaksi terhadap pernyataan atau pertanyaan Anda dengan kebohongan, ke memulai percakapan dengan kebohongan tentang sesuatu yang mereka atau Anda katakan atau lakukan. Anda mungkin mendengar:
“Kamu ingat kamu bilang aku boleh pinjam kartu kreditmu? Nah, saya baru saja memesan sepasang sepatu baru. Aku akan segera membayarmu kembali. '
Kali ini, mereka mengarang percakapan di mana Anda memberi mereka izin untuk membelanjakan uang Anda. Mereka tahu itu tidak terjadi. Anda tahu itu tidak terjadi. Tetapi jika Anda mencoba untuk menghadapi mereka tentang hal itu, mereka akan memutar kebohongan lebih lanjut tentang bagaimana mereka bertanya ketika Anda sibuk memasak dan Anda mengatakan itu baik-baik saja… atau cerita lain yang dapat dipercaya.
cara menghadapi anggota keluarga yang merendahkanmu
Sekali lagi, ini dirancang untuk membuat Anda meragukan diri sendiri dan untuk memungkinkan mereka menegaskan kendali atas Anda dan hidup, perasaan, dan harta benda Anda.
Saat tekad Anda mulai melemah, pelaku akan semakin tidak mengandalkan tipu daya halus dan beralih ke kebohongan yang lebih terbuka. Mereka akan memberi tahu Anda bahwa Anda / mereka melakukan (atau tidak) melakukan sesuatu, atau melakukan (atau tidak) mengatakan sesuatu. Mungkin Anda mulai mandi dan meninggalkan ruangan untuk melakukan hal lain sambil menunggu. Ketika Anda kembali, mereka telah melompat dan mengambil tempat Anda. Mereka akan bersikeras:
“Saya datang ke sini beberapa menit yang lalu dan membuka kerannya. Anda harus membayangkannya jika Anda pikir Anda melakukannya. Mungkin Anda mendengar saya melakukannya dan mendapatkan ide di kepala Anda. '
Konyol kedengarannya, karya fiksi murni ini tidak berada di luar kemungkinan. Setiap kali itu terjadi, kepercayaan diri Anda semakin berkurang dan Anda mencapai tahap di mana Anda mempertanyakan semua yang dikatakan pikiran Anda.
Gaslighting Antar Keluarga
Dalam dinamika keluarga, arah yang paling mungkin untuk terjadinya gaslighting adalah dari orang tua ke anak. Sayangnya, anak-anak sangat rentan terhadap bentuk manipulasi ini karena pandangan dunia mereka sangat dipengaruhi oleh perkataan dan tindakan orang tua mereka.
Anak sering menjadi titik fokus untuk perilaku agresif oleh salah satu atau kedua orang tuanya dan mereka disuruh atau dihukum terlepas dari apakah mereka harus disalahkan. Bayangkan sebuah skenario di mana orang tua dan anak terlambat meninggalkan rumah ke sekolah suatu pagi bukan karena kesalahan si anak. Meskipun demikian, orang tua mungkin bersikeras bahwa itu adalah kesalahan mereka:
“Kamu akan terlambat ke sekolah sekarang karena semua kesia-siaanmu pagi ini. Mengapa Anda tidak bisa berperilaku dan melakukan apa yang diperintahkan? '
Sebuah tema umum bagi banyak keluarga, mungkin, dan anak-anak yang masih anak-anak, terkadang keterlambatan benar-benar terjadi pada mereka. Tetapi jika kata-kata seperti ini diucapkan bahkan ketika anak itu tidak melakukan kesalahan, itu adalah gaslighting. Ini mengajarkan kepada anak bahwa mereka merepotkan dan tidak patuh bahkan jika mereka tidak lebih dari anak lain, membelokkan keyakinan dan persepsi mereka tentang diri mereka sendiri.
Anak-anak secara alami akan menguji batasan yang ditetapkan oleh figur otoritas seperti orang tua dan guru. Ini terjadi sejak usia sangat muda dan merupakan proses penting yang mengajarkan anak-anak pengendalian diri dan akuntabilitas. Menerapkan batasan yang masuk akal adalah mengasuh anak yang sehat, tetapi beberapa orang tua sangat tidak ingin melihat peraturan mereka dilanggar, bahkan ketidakpercayaan terkecil pun akan ditanggapi dengan teguran yang keras:
“Kamu adalah anak yang nakal dan aku benar-benar tidak tahu apa yang akan kami lakukan denganmu.”
Pernyataan semacam ini hanya berfungsi untuk memperkuat keyakinan anak bahwa mereka tidak cukup baik. Ini juga mengisyaratkan konsekuensi serius jika perilaku ini terus berlanjut, menciptakan ketakutan pada anak yang menahan keinginan mereka untuk mengeksplorasi dan menemukan siapa mereka. Mereka telah diberi label dan mereka yakin label ini benar.
Anda mungkin juga menyukai (artikel berlanjut di bawah):
- Bahasa Narsisis Digunakan Untuk Memanipulasi Dan Membuat Trauma Korban Mereka
- 8 Hal Yang Narsisis Tidak Bisa Lakukan Untuk Anda (Atau Orang Lain)
- Cara Menghadapi Orang Narsisis: Satu-Satunya Metode Yang Dijamin Berhasil
- Metode Batu Abu-abu Berurusan Dengan Seorang Narsisis Ketika Tidak Ada Kontak Bukanlah Pilihan
- Narsisis Terselubung: Betapa Pemalu, Tipe Introvert Bisa Menjadi Narsisis Juga
- Rollercoaster Pemulihan Dari Penyalahgunaan Narsistik
Gaslighting tidak hanya dapat membuat seseorang mempertanyakan peristiwa dalam hidup mereka, tetapi juga dapat menabur benih keraguan tentang perasaan yang mereka alami. Hal ini terutama terjadi pada anak-anak yang masih memahami emosi mereka dan apa artinya.
Bayangkan situasi di mana seekor anjing keluarga tercinta meninggal dan anak itu putus asa dengan air mata yang mengalir deras. Orang tua mungkin dengan sembrono mengesampingkan perasaan anak dengan mengatakan:
“Aku tidak tahu kenapa kamu begitu sering menangis, kamu tidak pernah benar-benar mencintai anjing itu. Anda hanya bertindak dan memaksakan air mata buaya untuk menarik perhatian. Kamu seharusnya malu pada dirimu sendiri ketika aku yang benar-benar sedih di sini. ”
Dalam satu gerakan, orang tuanya benar-benar membatalkan kesedihan anaknya dan bahkan menyarankan agar mereka merasa malu karena merindukan anjing itu. Mereka juga telah memberi tahu anak itu bahwa merekalah, orang tua, yang benar-benar menderita - terlepas dari apakah mereka benar-benar menderita atau tidak. Pesannya jelas: perasaan saya tidak penting bagi Anda.
Saat seorang anak tumbuh menjadi dewasa muda dan kemudian menjadi dewasa, bentuk gaslighting agak berubah. Anak tersebut mungkin telah mengembangkan kesadaran bahwa segala sesuatunya tidak normal dan bahwa salah satu atau kedua orang tua mereka memanipulasi kejadian untuk keuntungan mereka sendiri.
Orang tua harus beradaptasi. Salah satu cara mereka dapat melakukan ini adalah dengan tidak terlalu mengandalkan penyangkalan total atas apa yang dikatakan atau dilakukan, tetapi bersikeras bahwa hal-hal telah diambil di luar konteks dan disalahpahami. Frase seperti ini keluar dari kayu:
“Itu sama sekali bukan yang saya maksud. Anda belum mengerti apa yang ingin saya katakan. '
Atau…
“Anda mengarang cerita Anda sendiri agar sesuai dengan apa yang saya katakan ketika itu tidak bisa jauh dari kebenaran.”
Pada dasarnya, apa yang dilakukan jenis ucapan ini adalah menimbulkan keraguan di benak anak tentang bagaimana mereka menafsirkan kata-kata orang tua mereka (frasa serupa dapat digunakan ketika tindakan mereka menjadi rebutan).
Teman dan pasangan romantis mungkin datang dan pergi saat seorang anak tumbuh, tetapi kepentingan mereka tetap ada. Orang tua memahami hal ini, tetapi bukannya merayakan hubungan yang berarti ini, mereka akan mencoba untuk merusaknya.
Gaslighting adalah salah satu cara yang akan mereka lakukan untuk melakukan ini. Mereka ingin meyakinkan anak bahwa teman dan pasangannya sebenarnya tidak menyukai mereka. Untuk melakukan ini, mereka mungkin mengucapkan kata-kata seperti:
“Kamu tahu temanmu tidak terlalu menyukaimu, kan? Mereka hanya memanfaatkanmu karena kamu punya mobil. ”
“Patrick akan segera meninggalkanmu, kamu menandai kata-kataku. Dia tidak mencintaimu dan hanya menunggu seseorang yang lebih baik untuk datang. '
“Debbie memberitahuku bahwa dia dan teman sekelasmu yang lain hanya mengundangmu ke pesta karena mereka kasihan padamu.”
“Kenapa kamu membiarkan Michael memperlakukanmu begitu buruk? Tidak bisakah kamu melihat bahwa dia memanfaatkanmu? '
Setelah mendengar ungkapan-ungkapan ini dan ungkapan-ungkapan lain yang serupa, anak mungkin mulai mempertanyakan apakah hal-hal ini benar. Meskipun mereka tahu bahwa orang tua mereka adalah pembohong manipulatif, sulit untuk tidak membiarkan komentar mereka mempengaruhi mereka. Sama seperti semua gaslighting, itu menanam benih keraguan dan terkadang itu akan menumbuhkan dan menghancurkan hubungan yang penting bagi anak.
Kami telah membahas di atas bagaimana ingatan dapat digunakan sebagai alat untuk membingungkan seseorang dalam hubungan romantis, dan hal yang sama dapat terjadi dalam pengaturan orang tua-anak juga. Hanya kali ini, ada tahun-tahun di mana ingatan untuk anak mungkin kurang terpelihara karena mereka masih muda saat itu.
Orang tua dapat mengambil keuntungan dari ini dengan menceritakan kembali suatu peristiwa secara efektif dan bersikeras bahwa 'fakta' berbeda dari apa yang dipikirkan anak itu. Contohnya mungkin situasi di mana saudara kandung pernah mendapat masalah di sekolah karena berkelahi. Orang tua mungkin membalikkannya seperti ini:
“Kamu membuatku sakit kepala tiada henti ketika kamu masih muda. Seperti waktu itu aku dipanggil ke sekolah karena kamu ketahuan berkelahi. Saya sangat malu. '
Anak itu mungkin merasa yakin bahwa saudara mereka yang mendapat masalah, tetapi itu sudah lama sekali, jadi mungkinkah mereka salah? Apakah sebenarnya mereka yang berkelahi? Jika mereka mencoba untuk mengoreksi orang tua mereka, kemungkinan besar mereka akan disambut dengan penolakan yang cepat dan tegas tentang hal ini dari orang tua, mereka lebih tua dan Anda masih anak-anak, jadi tentu saja mereka mengingatnya lebih baik daripada Anda.
Ketika seorang anak beranjak dewasa, gaslighting sering digunakan oleh orang tua untuk membela diri dan membuktikan bahwa mereka adalah orang tua yang baik. Ini bisa melibatkan menceritakan kembali masa lalu atau berbohong di masa sekarang. Katakanlah, misalnya, anak itu sekarang menjadi orang tua sendiri dan percakapan ini muncul:
ANAK: “Kamu tidak pernah sekalipun mengatakan betapa lucunya cucu kamu.”
Orangtua: “Omong kosong, saya katakan betapa menggemaskannya dia sepanjang waktu.”
Orang tua harus mengatakan ini karena, yah, mereka akan terlihat seperti orang tua dan kakek yang sangat buruk jika tidak, dan ini bukan sesuatu yang akan mereka akui. Itu adalah kebohongan sederhana, tetapi sekali lagi membuat anak berada di belakang kaki karena sulit untuk dibuktikan.
Meskipun contoh di bagian ini merujuk secara khusus pada hubungan orang tua-anak, gaslighting dapat melibatkan semua anggota keluarga. Saudara kandung, bibi, paman, sepupu, kakek nenek, atau hubungan jauh - tidak ada batasan kapan dan bagaimana hal itu bisa terjadi.
Gaslighting Di Tempat Kerja
Baik itu atasan atau kolega, Anda dapat menemukan diri Anda sedang bersemangat di tempat kerja. Sering digunakan sebagai taktik untuk mendapatkan atau mempertahankan kekuasaan, hal itu dapat membuat Anda putus asa jika Anda membiarkannya.
Setelah diminta untuk melakukan tugas tertentu, Anda melaporkan kembali kepada atasan Anda bahwa itu sudah selesai, hanya untuk mereka menjawab:
'Mengapa kamu membuang-buang waktu untuk itu ketika aku menyuruhmu melakukan X sebagai gantinya?'
Dan jika Anda sedikit gelisah dengan ini (yang wajar) dan mencoba membela diri, Anda mungkin dihadapkan pada jawaban umum berikut:
“Tidakkah menurutmu kamu bereaksi berlebihan sedikit?”
Atau katakanlah Anda dijanjikan kenaikan gaji setelah jangka waktu tertentu, hanya untuk diberi tahu saat membicarakannya dengan atasan Anda:
'Saya tidak pernah mengatakan saya akan memberi Anda kenaikan gaji. Saya bilang saya akan memikirkannya berdasarkan kinerja Anda dan itu masih agak kurang. '
Dan kemudian ada kolega yang berencana untuk mendapatkan promosi sebelum Anda yang dengan santai akan memasukkan beberapa baris berikut ke dalam percakapan untuk merusak kepercayaan diri Anda dan membuat Anda meragukan kelayakan Anda ketika harus naik tangga karier:
'Saya mendengar bos tidak senang dengan laporan yang Anda kirimkan kepadanya. Seseorang dalam masalah! '
“Bukankah kamu ada di email itu? Saya kira bos belum mempercayai Anda dengan informasi semacam itu. '
“Aku hanya bilang kamu perlu sedikit meningkatkan permainanmu. Astaga, seseorang agak sensitif hari ini! '
Tentu saja bisa jadi tindakan serta kata-kata yang membentuk gaslighting tersebut. Mungkin mereka mematikan layar komputer Anda saat Anda jauh dari meja Anda atau memindahkan beberapa peralatan ke tempat lain dari yang Anda tinggalkan.
Ingat, gaslighting dirancang untuk membingungkan Anda dan membuat Anda merasa tidak aman, dan ini dapat terjadi dalam berbagai bentuk.
Bahan Rahasia
Dalam beberapa kasus - meskipun tidak semua - kebingungan diperbesar dengan menggunakan satu teknik sederhana.
Hingga saat ini, kami telah menjelajahi kasus-kasus di mana pelaku biasanya merendahkan korbannya, membuat mereka tampak pelupa atau lemah atau tidak memadai. Namun, jika selalu demikian, korban akan berusaha melarikan diri - baik dari pasangan, pekerjaan, atau unit keluarga.
Inilah sebabnya, untuk mencegah kemungkinan ini, pelaku terkadang melakukan 180 derajat penuh dan menuangkan pesona, kebaikan, dan perilaku penuh kasih. Apa yang dilakukannya adalah membuat korban berharap mendapatkan hasil yang positif. Ini menunjukkan kepada mereka bahwa tidak semuanya buruk dan mereka dapat bertahan untuk hari lain.
Ini memiliki efek samping yang sama kuatnya dengan membuat korban bingung dan disorientasi. Dengan bersikap menyenangkan pada kesempatan tertentu, pelaku menaburkan benih ketidakpastian lebih lanjut ke dalam pikiran korban. Alih-alih mengetahui apa yang akan terjadi, korban akan tetap tidak yakin versi pelecehan yang akan mereka hadapi setiap hari. Apakah itu yang baik atau yang kejam?
Elemen terakhir ini sangat umum dalam hubungan romantis di mana konsep cinta adalah yang menahan korban dalam ikatan dengan pasangannya.
14 Tanda Pribadi Dari Gaslighting
Beberapa contoh di atas mungkin terdengar familiar.
Jika ya, ada kemungkinan besar kesehatan mental Anda menurun akibat manipulasi pikiran ini.
Jika Anda merasa menjadi korban gaslighting, berikut adalah beberapa tanda yang harus diperhatikan dalam diri Anda yang dapat memastikan hal ini.
1. Anda fokus pada kekurangan karakter Anda.
Salah satu tujuan utama gaslighter adalah membuat Anda kurang memikirkan diri sendiri. Untuk memelintir pandangan Anda tentang diri Anda dan membuatnya lebih negatif.
Jadi, Anda mungkin menemukan bahwa pikiran Anda sering kali tertuju ke dalam saat Anda terobsesi dengan ciri-ciri kepribadian negatif yang Anda rasakan.
Anda mungkin percaya bahwa Anda pada dasarnya buruk atau rusak dan bahwa kekurangan Anda membuat Anda tidak disukai atau tidak dicintai.
Alasan gaslighter akan mencoba melakukan ini adalah untuk mengurangi kemungkinan Anda meninggalkannya. Lagi pula, Anda mungkin berpikir bahwa tidak ada orang lain yang menginginkan Anda.
2. Harga diri Anda berada di titik terendah.
Ini sejalan dengan poin pertama. Anda memiliki opini yang sangat rendah atau diri Anda sendiri sehingga Anda menerima rasa tidak hormat dari pelaku kekerasan dan dari diri Anda sendiri.
Anda tidak percaya pada kemampuan Anda dan Anda tidak percaya bahwa Anda pantas mendapatkan kebahagiaan.
Akibatnya, Anda menolak peluang baru untuk bersosialisasi, memajukan karier, atau tumbuh sebagai pribadi.
Dan Anda mungkin mengalami kecemasan secara teratur karena Anda merasa tidak mampu menghadapi tantangan sekecil apa pun.
3. Anda selalu menebak-nebak diri Anda sendiri.
Apakah Anda salah memasukkan susu ke lemari dan sereal di lemari es? Sebaiknya kau pergi dan periksa.
Anda memiliki sedikit kepercayaan pada ingatan Anda dan pada kemampuan Anda untuk berfungsi sebagai manusia normal sehingga Anda terus berpikir Anda telah melakukan sesuatu yang salah.
Tentu saja, orang yang melakukan gaslighting bermaksud agar hal ini terjadi karena hal itu membuat Anda lebih mudah memanipulasi karena mereka dapat menyangkal sesuatu, mengarang kebohongan, menyebut Anda gila… dan Anda akan mempercayainya.
4. Anda sering merasa bingung.
Selain menebak-nebak sendiri, Anda merasa bingung tentang banyak aspek kehidupan sehari-hari Anda.
Ini bisa khusus untuk hal-hal tertentu atau pengertian yang lebih umum bahwa kemampuan mental Anda tidak semuanya ada di sana.
5. Anda merasa sulit untuk membuat keputusan.
Maka, tidak mengherankan jika Anda tidak dapat membuat keputusan sekecil apa pun sendirian.
Anda hanya tidak percaya bahwa Anda mampu memilih dengan benar dan karena itu selalu perlu meminta bantuan seseorang untuk memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan.
Orang yang Anda tuju, menurut desain, adalah pemantik gas. Mereka memposisikan diri sebagai solusi untuk masalah Anda.
Sekali lagi, ini membuat Anda lebih bergantung pada mereka dan lebih cenderung untuk tetap bersama mereka karena Anda tidak tahu bagaimana Anda akan menyelesaikan sesuatu tanpa bimbingan mereka.
6. Anda banyak meminta maaf.
Anda berasumsi bahwa ketika seseorang harus disalahkan, itu hampir pasti adalah Anda.
Jadi Anda selalu meminta maaf, terlepas dari kesalahan siapa itu.
Tentu saja, ini berlaku langsung ke tangan gaslighter karena mereka dapat menghindari mengambil tanggung jawab apa pun atas tindakan mereka, mengetahui bahwa Anda pada akhirnya akan meminta maaf kepada mereka dengan satu atau lain cara.
7. Anda merasa kecewa.
Anda merasa bahwa orang lain kecewa pada Anda. Heck, ANDA kecewa pada Anda.
Ini kembali ke kurangnya harga diri Anda dan keyakinan Anda bahwa Anda memiliki kelemahan dalam banyak hal. Dalam benak Anda, Anda tidak cukup baik di level mana pun.
Tidak heran jika Anda merasa perlu untuk meminta maaf sepanjang waktu.
8. Anda merasa tidak terhubung dengan diri Anda sebelumnya.
Di suatu tempat dalam ingatan Anda di masa lalu, ada orang berbeda yang mendiami tubuh Anda.
Anda yang berbeda. Tapi Anda tidak bisa mengenali diri Anda sendiri di dalamnya.
Anda merasa benar-benar terputus dengan diri Anda di masa lalu karena Anda melihat diri Anda sekarang (atau, lebih tepatnya, seperti apa Anda sekarang) dan tidak sesuai dengan diri Anda dulu.
Dalam arti tertentu, ini seperti melihat kembali pada orang lain sepenuhnya. Kehidupan lampau.
9. Anda membuat alasan untuk perilaku gaslighter.
Ketika seorang gaslighter berperilaku buruk terhadap Anda di sekitar orang lain, Anda dengan cepat memaafkan mereka atau bahkan membela mereka.
Dalam benak Anda, Anda berhak mendapatkan perlakuan ini sehingga Anda tidak akan mendengar kata-kata buruk yang diucapkan terhadap mereka.
10. Anda berbohong kepada diri sendiri dan orang lain untuk menghindari konfrontasi.
Anda telah tumbuh membenci konfrontasi dalam bentuk apa pun karena Anda sudah terbiasa dihancurkan dan dikalahkan.
Jadi, Anda berbohong untuk menghindari perselisihan sekecil apa pun.
Anda mengatakan ya untuk hal-hal yang Anda ingin katakan tidak. Anda mematuhi permintaan atau tuntutan orang lain tanpa mempertanyakannya.
Anda bahkan mungkin bertindak bertentangan dengan moral dan keyakinan Anda jika itu menjaga perdamaian.
11. Anda bertanya-tanya apakah Anda terlalu sensitif.
Salah satu kekurangan karakter yang mungkin Anda lihat pada poin # 1 adalah disposisi yang terlalu sensitif.
Anda mungkin percaya bahwa Anda bereaksi berlebihan terhadap peristiwa dan apa yang dikatakan orang lain dan inilah yang menyebabkan banyak masalah yang Anda hadapi.
12. Anda tegang di sekitar gaslighter.
Setiap kali orang ini memasuki ruangan, Anda bisa merasakan seluruh tubuh Anda tegang.
Ini adalah reaksi fisik terhadap pelecehan emosional dan psikologis yang telah terjadi.
Ini adalah elemen respons fight-flight-freeze, yang mempersiapkan Anda untuk potensi gaslighting lebih lanjut.
13. Anda merasakan ada yang salah, tetapi Anda tidak tahu apa-apa.
Jauh di lubuk hati Anda tahu bahwa ada sesuatu tentang hubungan Anda dengan orang ini yang tidak benar.
Masalahnya adalah, Anda tidak dapat melihat tanda bahaya yang jelas bagi orang lain. Anda tidak yakin apa masalahnya sehingga Anda tidak tahu cara menanganinya.
Dan Anda akan selalu memiliki perasaan yang mengganggu bahwa mungkin Andalah yang harus disalahkan atas keadaan yang menyedihkan ini.
14. Anda tidak dapat melihat jalan keluar.
Karena semua dari 13 tanda di atas, Anda tidak akan pernah bisa melihat banyak hal berubah. Anda pasrah pada nasib Anda.
Gaslighting Adalah Senjata
Tidak peduli bagaimana Anda melihatnya, gaslighting adalah tindakan yang berbahaya. Ini bertujuan untuk merendahkan pikiran seseorang sedemikian rupa sehingga membuat mereka rentan terhadap kendali atau saran orang lain.
Itu hanya dapat digambarkan sebagai senjata karena menyebabkan begitu banyak kerusakan psikologis dan emosional. Ini adalah bentuk pelecehan psikologis yang jelas dan pelanggaran terhadap cinta dan rasa hormat korban.
Semoga contoh di atas setidaknya akan membantu Anda mengidentifikasi contoh gaslighting dalam kehidupan atau masa lalu Anda sendiri. Menyadari itu adalah langkah pertama untuk memerangi efek berbahaya.
Ingat saja: tidak ada yang berhak memanipulasi Anda dengan cara ini, apa pun jenis hubungannya.
