Sebagai anak-anak, komedi situasi dan film yang kami tonton membuat banyak dari kami percaya bahwa keluarga terdiri dari orang-orang yang penuh kasih dan setia yang memiliki ikatan yang kuat dan saling mendukung, apa pun yang terjadi.
Bagi banyak dari kita, realitas kehidupan keluarga ternyata tidak begitu indah.
Faktanya, banyak orang merasa sedikit atau tidak ada hubungan sama sekali dengan anggota keluarga mereka.
Mereka mungkin peduli pada mereka, dan bahkan mencintai mereka dengan caranya sendiri, tetapi mereka tidak merindukan mereka saat mereka tidak ada. Selain itu, kepedulian yang mereka miliki untuk saudara kandung, orang tua, dan orang lain mungkin setara dengan perasaan mereka terhadap teman-teman mereka, atau bahkan jauh lebih sedikit.
Harapan bahwa seseorang “harus” memiliki hubungan yang kuat dengan anggota keluarga mungkin membuat sebagian orang percaya bahwa ada yang salah dengan diri mereka. Lagi pula, film-film liburan yang mengharukan itu tidak akan ada jika tidak terinspirasi oleh peristiwa nyata, bukan?
Yah, belum tentu. Ada celah besar antara apa yang menurut orang lain 'seharusnya' menjadi dinamika keluarga dan bagaimana hasilnya sebenarnya. Selain itu, tidak ada perasaan yang benar atau salah tentang seseorang—entah Anda berbagi genetika dengan mereka atau tidak.
apakah saya datang terlalu kuat?
Jika Anda merasa sedikit atau tidak ada koneksi dengan keluarga Anda, dan Anda telah mencoba memahami alasannya, penting untuk mencoba memahami dari mana asal kurangnya koneksi ini. Setelah Anda menentukannya, Anda dapat mengetahui langkah mana yang harus diambil selanjutnya, jika ada.
7 Alasan Anda Merasa Terputus dari Keluarga Anda
Ada banyak alasan berbeda mengapa Anda mungkin merasa terputus dari kerabat Anda, baik biologis atau adopsi. Beberapa dari mereka mungkin merupakan hasil dari peran yang Anda miliki dalam keluarga disfungsional Anda , sementara yang lain hanya karena keadaan atau kepribadian individu.
Daftar di bawah mencakup beberapa alasan paling umum untuk pemutusan hubungan keluarga, meskipun situasinya akan berbeda untuk setiap individu.
1. Anda adalah kambing hitam.
Di banyak keluarga disfungsional, ada 'anak emas' dan 'kambing hitam'. Umumnya yang pertama adalah anak yang diidolakan karena persis seperti yang selalu diimpikan oleh orang tua. Sebaliknya, kambing hitam adalah pemberontak: anak pemberontak dan mandiri yang menolak bermain-main dengan omong kosong keluarga mereka yang kejam.
Terkadang kambing hitam keluarga menonjol karena mereka secara alami berbeda dari kerabat mereka yang lain. Misalnya, mereka mungkin seorang musisi dalam keluarga jenius matematika atau memiliki pandangan yang lebih liberal daripada kerabat konservatif mereka. Dalam situasi lain, mereka dengan sengaja memberontak terhadap perspektif dan harapan yang coba dipaksakan orang lain kepada mereka.
Either way, sulit untuk memiliki koneksi dengan orang-orang yang benar-benar berlawanan dengan Anda. Anda tidak dapat mendiskusikan topik yang mereka sukai jika Anda tidak memiliki minat atau pengetahuan tentangnya, dan sebaliknya.
Demikian pula, Anda tidak akan dapat berbicara tentang hal-hal yang penting bagi Anda jika mereka menganggap segala sesuatu tentang hidup Anda mengecewakan atau menyinggung. Seringkali lebih mudah untuk menarik diri dan menjaga jarak daripada mencoba ikut serta dalam percakapan atau aktivitas yang tidak Anda minati atau kuasai.
2. Anda adalah kambing hitam keluarga.
Cara lain untuk mengungkapkan ini adalah bahwa Anda adalah karung tinju emosional dan pembawa kesalahan semua orang untuk semua yang salah. Jika makan malam gosong, itu bukan salah orang yang memasak; Anda mengalihkan perhatian mereka (bahkan jika Anda berada di lantai yang berbeda)!
Alternatifnya, fakta bahwa Anda ada mungkin menjadi penyebab segala hal buruk terjadi dalam hidup mereka. Mereka mungkin memberi tahu Anda bahwa mereka akan lebih bahagia jika Anda tidak pernah dilahirkan, bahwa Anda adalah beban yang terpaksa mereka urus, atau basa-basi serupa.
Jika Anda dijadikan kambing hitam secara teratur, kemungkinan besar Anda mengetahui sejak awal bahwa Anda tidak dapat mempercayai siapa pun di keluarga Anda. Lagi pula, mereka membuktikan kepada Anda berkali-kali bahwa satu-satunya tujuan Anda adalah menyalahkan semua penyakit keluarga.
Mereka bahkan mungkin telah membom cinta Anda pada kesempatan untuk menarik Anda kembali jika tampaknya seolah-olah Anda menarik diri, hanya untuk menjatuhkan beban kesengsaraan lain pada Anda saat mereka kesal.
Dalam kasus seperti ini, tidak mengherankan jika Anda tidak memiliki hubungan dengan orang yang telah menganiaya Anda selama bertahun-tahun.
3. Keluarga Anda mengalami tragedi atau kesulitan berat lainnya.
Hal ini terjadi lebih sering daripada tidak, dan sebenarnya merupakan salah satu faktor utama yang berkontribusi terhadap kehancuran hubungan.
Pengalaman tragis seringkali dapat membuat atau menghancurkan suatu hubungan, dan itu berlaku untuk ikatan keluarga serta pasangan romantis. Misalnya, kecelakaan yang mengakibatkan hilangnya seorang anak tidak hanya berdampak pada orang tua, tetapi juga saudara kandung dan kakek nenek.
Terkadang bukan kehilangan yang dapat merusak dinamika keluarga, tetapi gangguan kesehatan pribadi, mental, atau fisik. Katakanlah salah satu orang tua mengalami kesulitan yang hebat dan mengalami masa mabuk berat atau penggunaan narkoba. Mereka mungkin bersikap kasar terhadap semua orang di sekitar mereka, dan bahkan jika mereka mendapat bantuan dan pembersihan, kerusakan telah terjadi.
Seseorang dapat memaafkan dan melupakan, tetapi ada beberapa situasi di mana Anda tidak dapat bangkit begitu saja.
4. Anda ragu untuk menjalin ikatan karena perilaku masa lalu Anda sendiri.
Terkadang koneksi terputus karena tindakan kita sendiri, bukan tindakan orang lain. Misalnya, jika Anda mengalami masa sulit di usia remaja atau awal dua puluhan, Anda mungkin telah mengasingkan anggota keluarga melalui pilihan yang Anda buat saat itu.
Meskipun Anda mungkin telah memperbaiki tindakan Anda dan mengubah hidup Anda sejak saat itu, mereka mungkin masih melihat Anda sebagai diri Anda yang dulu. Karena itu, mereka mungkin bersikap dingin terhadap Anda atau mengamati setiap kata dan tindakan Anda untuk melihat apakah Anda akan kembali ke kebiasaan lama.
Sulit untuk merasa nyaman di sekitar orang yang terus-menerus mengharapkan Anda mengacau, bahkan jika Anda telah membuktikan kepada mereka bahwa Anda telah berubah. Demikian pula, mereka mungkin merasa seperti berjalan di atas kulit telur agar tidak memicu Anda untuk mengulangi perilaku berbahaya di masa lalu. Dengan demikian, pemutusan terjadi di kedua sisi dan tidak ada yang senang.
5. Anda (atau mungkin masih) diabaikan.
Meskipun pengabaian mungkin tidak menyebabkan jenis bekas luka yang sama seperti kekerasan fisik, hal itu tetap bisa sangat merusak. Pengabaian dapat terjadi karena berbagai alasan yang tak terhitung jumlahnya, tetapi hasil akhirnya adalah kurangnya koneksi yang mendalam.
Anda mungkin telah mencoba menjalin ikatan dengan anggota keluarga Anda selama bertahun-tahun, hanya untuk diabaikan atau dikesampingkan sampai 'nanti', tetapi 'nanti' itu tidak pernah terjadi. Akibatnya, Anda harus memastikan bahwa kebutuhan Anda sendiri terpenuhi tanpa bantuan apa pun.
Ini mungkin telah mengajari Anda kemandirian dan kemandirian, tetapi juga memberi tahu Anda bahwa anggota keluarga Anda tidak cukup peduli dengan Anda untuk berusaha.
Padahal, jika pengabaian terjadi pada anak usia dini, Anda mungkin sedang menghadapinya gangguan lampiran reaktif (RAD) . Ketika seorang bayi atau anak kecil tidak menerima perhatian emosional yang dibutuhkannya, anak itu secara tidak sadar akan mematikan penerimaan emosional.
cara menolak kencan dengan sopan
Akibatnya, mereka mungkin merasa sulit (atau bahkan tidak mungkin) untuk menjalin hubungan dengan orang lain saat mereka menjalani hidup. Pengabaian yang mereka alami mungkin tidak disengaja, tetapi hal itu dapat merusak kemampuan seseorang untuk menjalin ikatan yang nyata dengan orang lain selama sisa hidup mereka.
Pengabaian sering terjadi ketika orang tua terlalu kewalahan dan memprioritaskan beberapa anak mereka di atas yang lain. Misalnya, adik-adik dan mereka yang berkebutuhan khusus menghabiskan lebih banyak waktu dan energi orang tua mereka, sehingga yang lebih tua atau yang neurotipikal dikesampingkan. Akibatnya, mereka akhirnya merasa tidak penting dan tidak dapat mempercayai atau mengandalkan siapa pun kecuali diri mereka sendiri.
6. Anda tidak memiliki kesamaan dengan mereka.
Ini kadang-kadang sejalan dengan menjadi 'kambing hitam' keluarga, tetapi kadang-kadang itu hanya kasus tidak memiliki kesamaan sama sekali dengan orang-orang yang berhubungan dengan Anda baik karena darah atau adopsi.
Ini seperti mencoba terhubung dengan rekan kerja atau kelompok teman yang minat dan hobinya sangat berlawanan dengan minat dan hobi Anda. Bagaimana Anda bisa membuat ikatan ketika sama sekali tidak ada titik temu?
Segalanya menjadi lebih sulit jika orang-orang di sekitar Anda mengejek Anda karena minat Anda. Apakah Anda seorang kutu buku dalam keluarga fanatik olahraga? Atau penggemar kebugaran yang dikelilingi oleh kentang sofa?
Ketika orang-orang yang dekat dengan Anda terus-menerus merendahkan atau menyabotase Anda ketika Anda mencoba mengejar minat Anda sendiri, tidak mengherankan jika Anda ingin menjauhkan mereka — baik secara emosional maupun fisik.
Lalu ada isu-isu seperti politik dan agama yang bisa sangat terpolarisasi. Semakin lebar kesenjangan antara kedua pihak, semakin banyak komunikasi dan koneksi menderita .
7. Anda neurodivergen.
Orang yang berada dalam spektrum autisme atau memiliki jenis neurodivergensi lainnya mungkin merasa sulit untuk menjalin hubungan yang kuat dengan orang lain. Ini tidak berarti bahwa mereka tidak merasakan cinta, empati, atau emosi lainnya; mereka hanya tidak bisa membaca bahasa tubuh atau petunjuk isyarat sosial.
Akibatnya, mereka mungkin merasa terasing dari anggota keluarga lainnya, seperti orang luar yang memainkan peran di antara orang-orang yang tinggal bersama mereka. Sepertinya, setidaknya secara hipotetis, mereka harus bergaul dengan mereka karena ikatan darah, tetapi mereka tidak melakukannya.
Miskomunikasi yang tidak disengaja dapat menyebabkan ketegangan, yang dapat menciptakan keretakan yang lebih besar. Demikian pula, ketidaknyamanan dengan situasi atau rangsangan yang tidak mengganggu orang lain mungkin membuat anggota keluarga lainnya mudah tersinggung dan membenci anggota keluarga autis.
Jika Anda neurodivergent (atau menduga Anda mungkin demikian), Anda mungkin lebih nyaman menghabiskan waktu dengan hewan peliharaan keluarga daripada dengan orang tua atau saudara kandung Anda. Lagi pula, tidak ada nuansa halus untuk dicoba dan diambil dari perilaku mereka, atau subteks dalam kata-kata yang mereka ucapkan. Tingkah laku hewan sangat mudah dipahami, dan mereka mencintai tanpa menghakimi.
Apa yang Harus Dilakukan Tentang Kurangnya Koneksi
Pada akhirnya ada tiga opsi yang dapat Anda pilih jika Anda merasa tidak ada hubungan dengan keluarga Anda. Anda dapat mencoba menjalin hubungan dengan anggota keluarga yang Anda sukai dan ingin lebih dekat atau menerima bahwa itu tidak akan pernah terjadi dan terus maju. Di bawah ini adalah beberapa tip tentang bagaimana Anda dapat melakukan masing-masing hal ini setelah Anda menentukan pendekatan yang menurut Anda terbaik untuk Anda semua.
Opsi 1: Cobalah untuk membangun kembali ikatan antara Anda dan kerabat Anda.
Jika Anda ingin lebih dekat dengan keluarga, ada beberapa teknik yang bisa Anda coba. Pendekatan yang berbeda akan bekerja dalam keadaan yang berbeda, terutama jika ada perbedaan budaya atau generasi yang terlibat, jadi sesuaikan ini agar sesuai dengan kebutuhan Anda.
Jujurlah dengan mereka.
Salah satu hal terbaik yang dapat Anda lakukan jika ingin menjalin atau memperkuat ikatan dengan orang lain adalah memberi tahu mereka bagaimana perasaan Anda. Tentu saja, ini bisa sulit jika keadaan telah menyebabkan keretakan di antara kalian atau jika ada perbedaan penting yang perlu kalian atasi.
Misalnya, kerabat yang lebih tua dari latar belakang budaya tertentu mungkin merasa tidak nyaman menunjukkan kasih sayang kepada anggota keluarganya. Mereka mungkin tidak pernah meminta maaf ketika mereka melakukan kesalahan, atau memberi tahu Anda bagaimana perasaan mereka terhadap Anda. Dengan demikian, jika Anda mencoba menjalin ikatan baru dengan mereka, Anda mungkin mengalami penolakan karena ketidaknyamanan mereka.
Jika Anda tahu bahwa diskusi lisan secara langsung akan lebih merugikan daripada menguntungkan, cobalah menulis surat (atau email) untuk mereka. Hal ini memungkinkan Anda menyampaikan semua yang ingin Anda katakan secara terbuka tanpa khawatir terbata-bata atau menjadi emosional. Anda dapat mengeditnya hingga Anda puas, lalu biarkan mereka merespons Anda saat mereka siap.
Cobalah untuk tidak menuduh, terutama jika Anda merasa mereka telah mengabaikan Anda. Seperti yang kami sebutkan sebelumnya, pengabaian jarang disengaja dan sering terjadi ketika orang tua berurusan dengan jauh lebih banyak daripada yang mampu mereka tangani.
Alih-alih, gunakan pernyataan 'Saya merasa' dan biarkan ruang terbuka untuk diskusi yang baik dan penuh kasih. Mereka bahkan mungkin tidak menyadari bagaimana tindakan mereka memengaruhi Anda, jadi memberi tahu mereka bagaimana perasaan Anda dapat memberi mereka kesempatan untuk menjadikan Anda lebih prioritas.
Demikian pula, terbuka untuk kemungkinan bahwa mereka mungkin memberi tahu Anda tentang cara Anda mengasingkan mereka pada gilirannya. Anda mungkin merasa telah menjadi saudara/anak/orang tua/dll yang ideal, tetapi orang-orang di sekitar Anda mungkin memiliki perspektif yang sangat berbeda.
Jika Anda mengungkapkan kepada anggota keluarga Anda bahwa Anda sedih karena tidak memiliki ikatan dengan mereka, dan mereka kembali dan memberi tahu Anda bahwa keretakan ini terjadi karena perilaku Anda yang menyakitkan, dengarkan mereka.
Semua hubungan membutuhkan memberi, menerima, dan kompromi. Dengarkan satu sama lain, berusahalah untuk memahami dari mana orang lain berasal, dan kemudian tentukan cara terbaik untuk maju bersama.
Ciptakan kesempatan untuk menjalin ikatan.
Anda mungkin merasa bahwa Anda sama sekali tidak memiliki kesamaan dengan anggota keluarga Anda, tetapi pasti ada sesuatu yang Anda semua nikmati atau rasakan dengan kuat.
Sebagai contoh, banyak dari Anda mungkin sangat bertolak belakang, tetapi semua orang menyukai anggota keluarga tertua. Jika demikian, Anda dapat membicarakan kemungkinan bekerja sama untuk menjadi tuan rumah perayaan yang indah untuk kakek nenek yang dihormati ini. Kemungkinan semua orang akan bergabung untuk kesempatan seperti itu, dan Anda semua dapat memanfaatkan bakat individu Anda dengan baik untuk mewujudkannya.
Apakah Anda satu-satunya anggota keluarga Anda yang tidak bisa memasak untuk menyelamatkan hidup Anda? Tidak apa-apa. Biarkan yang lain mengatur menu, katering, dan sebagainya, dan Anda bisa memilah dekorasi atau musik. Biarkan semua orang bekerja dengan kekuatan mereka sehingga bersama-sama Anda dapat membuat acara abad ini.
Emosi mungkin masih berkobar di sana-sini selama tahap perencanaan, tetapi kemungkinan besar kenangan indah akan jauh melebihi ketegangan. Hasil akhirnya adalah semua orang akan mengalami kegembiraan dan kepuasan, dan Anda akan menjembatani kesenjangan yang terjepit di antara Anda semua untuk entah berapa lama.
Opsi 2: Terimalah bahwa Anda tidak memiliki koneksi, dan sepertinya tidak akan pernah.
Terkadang, menjalin ikatan baru bukanlah suatu pilihan, dan tindakan terbaik adalah penerimaan sederhana.
Begitu seseorang menerima suatu situasi alih-alih berharap itu adalah sesuatu yang lain, itu menjadi jauh lebih mudah untuk dihadapi. Ini karena ada jalur yang solid di depan, bukan beberapa 'bagaimana jika?' pilihan pergi ke segala arah.
Anggap saja seperti seseorang yang menerima kenyataan bahwa mereka menderita penyakit kronis atau terminal. Alih-alih mencari kemungkinan penyembuhan atau pengobatan, mereka dapat bekerja dengan apa yang mereka miliki dan mengambil rute terbaik untuk mereka.
Luangkan waktu untuk berduka.
Anda mungkin menghabiskan waktu bertahun-tahun untuk membuat diri Anda kurus, mencoba mendapatkan persetujuan (atau bahkan pengakuan) dari anggota keluarga yang seharusnya menyukai dan peduli pada Anda. Ketika Anda sampai pada titik di mana Anda menyadari ini tidak akan pernah terjadi, itu akan menyakitkan. Bagi sebagian orang, itu akan sama menyakitkannya dengan kematian orang yang dicintai.
Lagi pula, sangat menyakitkan untuk menerima kenyataan itu keluarga Anda tidak terlalu peduli dengan Anda . Anda mungkin adalah anak dan saudara yang ideal, tetapi kami tidak dapat memaksa orang untuk mencintai kami lebih dari kami dapat memaksa diri kami sendiri untuk mencintai mereka yang tidak kami sukai.
Akibatnya, Anda perlu meluangkan waktu untuk berduka atas kehilangan sesuatu yang tidak pernah terjadi tetapi mungkin selalu Anda impikan akan terjadi. Harapan yang Anda bawa di dalam diri Anda telah padam, dan itu sangat menyakitkan. Tapi begitu rasa sakit mulai mereda, itu juga sangat membebaskan.
tanda cewek suka cewek lain
Ketahuilah bahwa tidak ada batasan waktu untuk proses berduka. Beberapa orang mengatasi situasi sulit dengan cepat, sementara yang lain mungkin masih menangisi apa yang mungkin terjadi beberapa dekade setelah keretakan terjadi.
Jika Anda menemukan bahwa Anda terjebak dalam lingkaran depresi, atau Anda merasa kehilangan gagasan untuk 'sendirian' di dunia tanpa keluarga untuk membantu mendukung Anda, pertimbangkan untuk berbicara dengan terapis.
Teman atau penasihat agama Anda mungkin dapat membantu Anda secara emosional, setidaknya sedikit, tetapi seorang terapis dapat membantu Anda menggali alasan mengapa Anda merasa seperti ini, serta menawarkan panduan tentang cara menciptakan dukungan Anda sendiri. jaringan.
Kenali siapa Anda di luar peran yang Anda mainkan untuk keuntungan orang lain.
Sebelumnya, kami secara singkat menyinggung fakta bahwa Anda mungkin harus memainkan peran tertentu dalam keluarga Anda yang tidak berfungsi. Misalnya, jika mereka mengkambinghitamkan Anda secara teratur atau memaksa Anda untuk menjadi 'kambing hitam' (apakah itu kecenderungan alami Anda atau tidak), Anda mungkin harus mengambil karakteristik tertentu untuk menjaga perdamaian.
Setelah Anda keluar dari lingkungan seperti itu, akan sulit untuk mengetahui siapa Anda sebenarnya. Lagi pula, Anda belum pernah memiliki kesempatan untuk melakukan itu sebelumnya. Mungkin perlu waktu untuk mengetahui apa yang Anda suka dan tidak suka dan apa yang paling membuat Anda nyaman.
Sebagai contoh, pasangan saya tumbuh dengan ibu yang narsis dan hanya bisa menangis diam-diam bahkan saat dia sangat kesal. Dia belajar sejak awal bahwa dia akan dihukum berat jika ada yang mendengarnya menangis, jadi dia melatih dirinya untuk selalu diam sebagai mekanisme pertahanan. Butuh waktu bertahun-tahun baginya untuk bisa bernyanyi dengan keras (yang juga dilarang), tapi dia tetap tidak bisa mengeluarkan suara saat menangis—bahkan saat kesakitan.
Analisis tindakan dan pilihan Anda untuk sementara waktu untuk menentukan apakah Anda berperilaku otentik atau melakukan apa yang menurut Anda paling disetujui orang lain. Kemudian cobalah jujur dengan batin Anda untuk menentukan apakah Anda benar-benar menikmati pilihan harian Anda atau apakah Anda akan lebih bahagia melakukan hal lain.
Anda mungkin menemukan bahwa Anda jauh lebih bahagia makan secara berbeda dari yang Anda lakukan di hadapan mereka, serta berpakaian dengan gaya yang terasa 'benar' bagi Anda. Selain itu, Anda dapat menghilangkan kebiasaan atau tradisi yang selalu tidak Anda sukai. Pada dasarnya, Anda tidak harus terus berpura-pura atau mentolerir perilaku buruk orang lain terhadap Anda demi menjalin ikatan.
Beban itu telah terangkat selamanya.
Opsi 3: Pertahankan jarak untuk melihat apa yang terjadi.
Jumlah jarak yang Anda buat dengan anggota keluarga akan bergantung pada jenis hubungan yang ingin Anda jalin dengan mereka di masa mendatang. Misalnya, Anda tidak perlu melakukannya memutuskan hubungan dengan keluargamu sepenuhnya jika Anda masih ingin terlibat dalam pertemuan liburan atau jika Anda berharap untuk membantu lansia atau kerabat yang sakit di masa mendatang.
Dalam kasus seperti ini, menjaga jarak hormat adalah tindakan yang baik. Bersikaplah menyenangkan dan sopan selama percakapan telepon singkat atau pertukaran teks, tetapi jangan keluar dari cara Anda untuk menghabiskan waktu bersama. Perlakukan anggota keluarga Anda dengan cara yang sama seperti tetangga atau rekan kerja Anda.
Sebaliknya, jika Anda merasa bahwa tetap berhubungan dengan mereka akan mengakibatkan lebih banyak penderitaan di pihak Anda, memutuskan hubungan dan tidak melakukan kontak mungkin merupakan tindakan terbaik.
Menariknya, hal ini sering kali memiliki efek tak terduga dalam menciptakan hubungan kekeluargaan yang belum pernah Anda miliki sebelumnya. Ini seperti pepatah lama, 'Anda tidak tahu apa yang Anda miliki sampai hilang.' Cukup sering, orang tidak menyadari betapa hebatnya orang sampai mereka tidak ada lagi dalam hidup mereka.
Jika Anda memilih untuk menjauhkan diri dari keluarga Anda, ketidakhadiran Anda dalam hidup mereka mungkin membuat mereka tersentak untuk berusaha menjalin hubungan yang nyata dengan Anda. Keakraban tidak selalu melahirkan penghinaan. Kadang-kadang itu hanya membuat orang menganggap orang lain begitu saja. Mereka berharap anggota keluarga mereka selalu ada, dan ketika mereka tidak lagi, itu adalah tamparan yang serius.
Sayangnya, hal yang sama berlaku untuk dinamika keluarga yang kasar. Jika Anda telah menjadi kambing hitam selama bertahun-tahun dan tiba-tiba memutuskan hubungan dengan pelaku, mereka mungkin berusaha keras untuk memaksa Anda kembali ke peran yang Anda tinggalkan. Pertimbangkan ini dan lakukan apa yang perlu Anda lakukan untuk melindungi diri sendiri.
Apakah ruang yang Anda ambil dari keluarga Anda menghasilkan ikatan yang lebih erat atau kebebasan yang tak terkendali, itu hampir selalu merupakan tindakan tersehat yang dapat Anda ambil. Mereka yang benar-benar menginginkan Anda dalam hidup mereka akan berusaha untuk berhubungan kembali dengan Anda. Sebaliknya, jika mereka tidak berusaha, Anda akan melepaskan diri dari orang-orang yang tidak menghargai nilai Anda.
Pada akhirnya, hal terpenting yang dapat Anda pelajari dari semua ini adalah bahwa Anda tidak berkewajiban merasakan apa pun untuk siapa pun, dan itu termasuk anggota keluarga.
Meskipun gagasan tentang hubungan keluarga yang sehat masih dianut oleh banyak orang, kenyataannya adalah bahwa “keluarga” terdiri dari orang-orang yang dengan tulus mencintai, percaya, dan peduli satu sama lain. Jika orang-orang ini tidak ditemukan di antara kerabat seseorang, mereka pasti akan menampakkan diri pada waktunya.
