Cara Mengatasi Perundungan Di Masa Lalu: 10 Langkah

Sebuah studi tahun 2015 yang diterbitkan dalam jurnal pediatrik Arsip Penyakit pada Anak menegaskan:

Ditindas dapat mengubah respons fisiologis terhadap stres, berinteraksi dengan kerentanan genetik seperti variasi dalam gen transporter serotonin (5-HTT), atau memengaruhi panjang telomer (penuaan) atau epigenom. Aktivitas sumbu HPA yang berubah dan respons kortisol yang berubah dapat meningkatkan risiko mengembangkan masalah kesehatan mental dan juga meningkatkan kerentanan terhadap penyakit dengan mengganggu respon imun. Bullying juga dapat mempengaruhi peradangan kronis normal dan masalah kesehatan terkait yang dapat bertahan hingga dewasa. Kadar protein C-reaktif (CRP) yang meningkat secara kronis, penanda peradangan sistemik tingkat rendah dalam tubuh, meningkatkan risiko penyakit kardiovaskular, gangguan metabolisme, dan masalah kesehatan mental seperti depresi ^[1] .

Ini menunjukkan bahwa penyembuhan dari ditindas bukan hanya kasus “membiarkannya pergi.” Selain itu, jika ada yang membuat Anda sedih karena bersikap dramatis tentang hal-hal yang Anda alami bertahun-tahun yang lalu, tunjukkan kepada mereka penelitian ini.

Bullying masa kanak-kanak dan trauma selanjutnya dapat mempengaruhi orang-orang di beberapa tingkatan yang berbeda. Jika harga diri Anda hancur di masa muda Anda, Anda mungkin mengalami kesulitan dalam hubungan romantis dan hubungan interpersonal lainnya. Demikian pula, Anda mungkin tidak menganjurkan hal-hal seperti kenaikan gaji atau promosi di tempat kerja karena entah bagaimana Anda merasa tidak pantas mendapatkannya.

Ya, anak-anak akan tetap menjadi anak-anak, dan remaja dapat menjadi lubang ** satu sama lain. Itu tidak berarti bahwa apa yang Anda alami tidak mempengaruhi Anda secara mendalam.

Namun, sekarang Anda memiliki kesempatan untuk tumbuh dan sembuh dari semua yang telah Anda lalui. Anda bukan anak kecil lagi, dan Anda dapat melangkah dan mengambil tindakan untuk mengatasi kerusakan yang telah terjadi.

Seorang terapis, seperti profesional medis lainnya, dilatih untuk mengidentifikasi luka, melakukan triase pada awalnya, dan kemudian bekerja untuk menyembuhkannya tepat waktu. Anda tidak akan mencoba untuk menyembuhkan patah tulang sendiri, dan Anda juga tidak boleh mencoba untuk pulih dari intimidasi masa lalu sendiri.

Tempat yang baik untuk mendapatkan bantuan profesional adalah situs web BetterHelp.com – di sini, Anda dapat terhubung dengan terapis melalui telepon, video, atau pesan instan.

Terlalu banyak orang yang mencoba mengatasi dan melakukan yang terbaik untuk mengatasi masalah yang tidak pernah benar-benar mereka atasi. Jika memungkinkan dalam keadaan Anda, terapi adalah 100% cara terbaik ke depan.

Klik disini jika Anda ingin mempelajari lebih lanjut tentang layanan ini BetterHelp.com menyediakan dan proses memulai.

2. Cobalah untuk mengenali dari mana perilaku bullying itu berasal.

Bagian penting dari mengatasi trauma bullying adalah memahami bullying itu sendiri.

Ketika orang tidak baik satu sama lain, jarang sekali tentang orang yang ditindas dan semua tentang mereka yang menindas orang lain.

Pernahkah Anda mendengar pepatah Buddhis: 'Ketika Anda dapat memahami segalanya, Anda dapat memaafkan segalanya?' Mari melangkah lebih jauh dari itu dan sadarilah bahwa saat Anda memahami motivasi di balik tindakan orang lain, Anda dapat berhenti terpengaruh oleh mereka.

Saya akan menawarkan contoh pribadi di sini…

Ketika saya masih di sekolah dasar, seorang teman sekelas selalu menyiksa saya. Semua yang saya katakan, lakukan, atau kenakan adalah bahan bakar untuk ejekan dan kekejamannya. Saya tidak tahu apa yang telah saya lakukan untuk mendapatkan ini, selain menjadi anak baru yang pindah ke lingkungan itu baru-baru ini.

Ketika saya akhirnya berbicara dengan orang tua saya tentang apa yang sedang terjadi, saya dibawa ke gosip lokal. Gadis itu baru saja mengetahui bahwa ayahnya bukanlah ayah kandungnya—ibunya berselingkuh dan hasilnya adalah dia. Dia tidak bisa menyerang keluarganya tentang hal itu atau pergi ke terapi, karena apa yang akan dikatakan orang?

Jadi, dia melepaskan kesedihan dan kemarahannya pada satu-satunya orang yang dia mampu, gadis baru di kota yang keluarganya tidak memiliki hubungan jangka panjang dengan keluarganya. Kami sama sekali tidak berbagi riwayat pribadi, dan dengan demikian saya adalah batu tulis kosong yang sempurna untuk melampiaskan semua rasa frustrasinya.

Saya akan berbohong jika saya mengatakan bahwa mengetahui itu membuat segalanya menjadi lebih baik, tetapi memahami mengapa dia berperilaku seperti itu menghabiskan sekitar 95% dari semua yang dia katakan setelah itu. Setiap kali dia mengolok-olok saya atau mengatakan sesuatu yang buruk, saya melihat bahwa dia datang dari tempat yang penuh rasa sakit dan putus asa, dan dengan demikian hal itu tidak mengganggu saya lagi.

Ketika Anda berpikir tentang intimidasi yang Anda alami saat kecil, cobalah untuk melihat keseluruhan skenario daripada bagaimana perasaan Anda tentang itu semua. Kemungkinan Anda akan melihat banyak rasa sakit dan sakit hati.

3. Ketahuilah bahwa itu bukan Anda, itu mereka.

Ini memperluas bagian sebelumnya tentang motivasi orang, tetapi lebih diarahkan pada orang yang diintimidasi karena berbeda.

Beberapa orang di-bully karena memiliki warna kulit atau rambut yang berbeda dari mayoritas teman sebayanya—terutama yang disebut kelompok “keren” atau “populer”. Yang lainnya disiksa karena mereka memiliki ketidakmampuan fisik atau ketidakmampuan belajar.

Semua alasan yang digunakan pelaku intimidasi untuk membenarkan perilaku buruk mereka adalah cerminan diri mereka, bukan Anda.

Seorang herbalis dan alkemis spiritual Australia bernama Magister Daire Russell menawarkan beberapa wawasan yang sangat bagus tentang dari mana perilaku semacam ini muncul. Dia berkata:

Tidak ada yang memikirkan Anda tentang siapa Anda: itu hanya tentang bagaimana perasaan mereka tentang bagaimana mereka adalah. Izinkan orang lain mengatakan apa yang mereka mau tentang Anda, tanpa tersinggung—apa yang Anda katakan tentang diri Andalah yang menciptakan hidup Anda.

Pikirkan tentang orang-orang yang mengatakan hal-hal buruk tentang Anda di masa lalu. Apakah orang-orang ini yang akan Anda minta nasihatnya dalam situasi sulit? Jika Anda tidak mau menerima nasihat mereka, pilihlah untuk tidak menerima hinaan mereka juga.

4. Pahami bahwa semua ini bukan salah Anda.

Sekarang kami telah membahas fakta bahwa cara mereka memperlakukan Anda adalah karena masalah dan kekurangan mereka sendiri, penting untuk menegaskan kembali bahwa Anda tidak melakukan kesalahan apa pun untuk menyebabkan hal ini pada diri Anda sendiri.

Saat Anda sedang dalam proses mencoba memahami mengapa Anda begitu sering dipilih, Anda mungkin cenderung menyalahkan diri sendiri. Misalnya, jika Anda lebih banyak berolahraga sehingga Anda tidak kecil dan lemah, Anda mungkin tidak terlalu banyak didorong.

Atau, jika Anda berusaha lebih keras untuk berpakaian modis dan menjadi lebih populer, Anda mungkin tidak terlalu sering diejek dan dihina.

Jika Anda termasuk dalam spektrum autisme, Anda mungkin mencaci diri sendiri karena tidak dapat bertindak lebih 'normal' (mis., neurotipikal) dan dengan demikian lolos dari siksaan mereka.

Inilah sesuatu yang perlu Anda pahami: pengganggu akan menemukan jalan.

Pernahkah Anda melihat situasi di mana seseorang populer di satu minggu tetapi dipilih di minggu berikutnya? Itu terjadi lebih sering daripada yang bisa Anda bayangkan.

Pengganggu mengincar dominasi sosial dengan menjatuhkan orang lain di sekitar mereka. Orang-orang yang tidak ingin menerima serangan mereka akhirnya memihak mereka melawan korban mereka. Tapi itu tidak berarti mereka berada di zona aman selamanya. Mereka hanya sementara berada di titik buta pelaku intimidasi sampai mereka bosan dengan siapa pun yang mereka teror saat ini.

Yang perlu mereka lakukan hanyalah membuat satu langkah yang salah, atau tidak setuju dengan sesuatu yang dikatakan atau dilakukan pelaku intimidasi, dan mereka akan didorong ke garis tembak. Kemudian giliran mereka untuk diejek, dipukuli, atau dipermalukan di depan umum (baik secara langsung, atau di media sosial).

Anda tidak mengatakan atau melakukan apa pun untuk mendapatkan perlakuan buruk yang Anda terima. Selain itu, Anda baik-baik saja seperti dulu, dan Anda baik-baik saja seperti sekarang.

Setiap orang telah diintimidasi dengan satu atau lain cara di beberapa titik dalam hidup mereka, dan Anda kebetulan telah dipilih oleh sebuah lubang ** (atau lebih dari satu) untuk menjadi karung tinju untuk kekacauan, keputusasaan, dan kemarahan pribadi mereka.

Itu pada mereka. Bukan kamu.

Anda benar-benar sempurna persis seperti Anda, dan selalu begitu.

5. Tentukan mengapa Anda mempertahankan pengalaman ini.

Saat Anda mencoba untuk mengatasi perundungan sebagai seorang anak, penting untuk bertanya pada diri sendiri mengapa Anda menahan kesulitan yang Anda alami.

Kecuali jika Anda masih terperosok dalam situasi di mana Anda disiksa oleh teman-teman Anda, kemungkinan intimidasi yang Anda alami sudah lama berakhir.

Banyak orang mendefinisikan diri mereka sendiri dengan kesulitan yang mereka alami dan mengubah pengalaman mereka menjadi sifat kepribadian mereka. Jadi, seseorang yang diejek saat masih kecil menjadi “penyintas perundungan”. Ini adalah label yang mereka tempelkan pada diri mereka sendiri, dan beberapa bahkan memakainya dengan bangga.

Kita semua mengalami kesulitan, tetapi terserah Anda apakah Anda memilih untuk mempertahankan pengalaman sulit itu atau tidak.

Tanyakan pada diri Anda mengapa Anda menahan rasa sakit dari pengalaman ini. Bagaimana mereka melayani Anda? Apa pengaruh mereka terhadap hidup Anda?

Apakah Anda merasa aman dan nyaman untuk tetap berada dalam posisi rentan dan menjadi korban? Apakah lebih mudah untuk menyalahkan pengalaman masa lalu atas kekurangan atau tidak bertanggung jawab saat ini?

Ini mungkin pertanyaan yang menantang untuk dijawab, tetapi jujur ​​pada diri sendiri adalah bagian dari proses penyembuhan.

6. Pertimbangkan untuk menghadapi pelaku intimidasi Anda (baik secara nyata atau dari jarak yang aman).

Dalam hal pulih dari intimidasi masa kanak-kanak, pikirkan baik-baik apakah tip ini tepat untuk Anda. Ini bukan untuk semua orang.

Ketika Anda berpikir tentang orang-orang yang menindas Anda di masa lalu, bagaimana perasaan Anda? Apakah Anda merasa takut dan kecil? Atau marah?

Jika orang-orang ini ada di depan Anda sekarang, sebagai orang dewasa, bagaimana tanggapan Anda terhadap mereka? Apakah Anda akan merasakan validasi atau penyembuhan jika mereka meminta maaf kepada Anda atas tindakan mereka di masa lalu? Atau apakah Anda hanya ingin mengungkapkan kepada mereka betapa mereka menyakiti Anda dan bagaimana tindakan mereka memengaruhi Anda?

Bergantung pada apa yang Anda alami dan berapa lama waktu telah berlalu, Anda mungkin ingin menghubungi orang yang menyiksa Anda dan berkomunikasi dengannya sebagai orang dewasa.

Sekarang, ketahuilah bahwa ini mungkin memiliki hasil yang beragam. Beberapa orang memiliki sangat pengalaman penyembuhan setelah berbicara dengan orang (atau orang-orang) yang membuat hidup mereka seperti neraka ketika mereka masih kecil.

Namun, yang lain membuka diri terhadap gelombang cemoohan dan siksaan baru. Yang terakhir lebih sering terjadi pada orang-orang yang menghadapi pelaku intimidasi tidak lama setelah mereka lulus sekolah (misalnya, saat mereka masih berusia belasan tahun atau awal hingga pertengahan dua puluhan).

Sebaliknya, mereka yang menjangkau pengganggu masa kanak-kanak di usia tiga puluhan dan lebih biasanya mendapat respons yang jauh lebih sehat. Hal ini sering terjadi karena pelaku intimidasi tersebut telah mengalami pertumbuhan pribadi yang intens atau memiliki anak sendiri dan dapat menyaksikan (dan dengan demikian memahami) intimidasi secara langsung.

Dengan melihat anak-anak mereka sendiri terpengaruh oleh intimidasi orang lain, mereka mendapatkan sedikit wawasan tentang bagaimana perilaku buruk mereka di masa lalu memengaruhi korban mereka.

Ingatlah bahwa orang yang menindas orang lain melakukannya untuk merasakan kekuatan. Mereka sering merasa tidak berdaya atau terluka dalam hidup mereka sendiri, dan karena itu membutuhkan aliran endorfin saat melihat orang lain terpengaruh oleh kata-kata atau tindakan mereka untuk memperkuat rasa diri mereka sendiri.

Jika Anda menghadapi mereka sekarang, bertahun-tahun kemudian, Anda mungkin tidak mendapatkan permintaan maaf yang Anda cari. Sebaliknya, Anda mungkin mengalami gelombang kekejaman baru saat orang tersebut menyadari bahwa Anda masih terpengaruh oleh apa yang telah mereka lakukan.

Terkadang, cara terbaik untuk menghadapi luka lama ini dan melepaskannya adalah dengan menulis surat yang tidak pernah Anda kirimkan. Tuangkan semua yang Anda rasakan tentang pengalaman itu ke atas kertas, lalu bakar atau kubur. Dengan cara ini, Anda menghilangkan rasa sakit yang telah Anda alami begitu lama tanpa membuka pintu untuk potensi penganiayaan lebih lanjut.

7. Pastikan Anda tidak menjadi pengganggu pada gilirannya.

Kami telah menyentuh fakta bahwa kebanyakan orang menindas orang lain ketika mereka sendiri merasa kecil atau tidak berdaya. Faktanya, kebanyakan pelaku intimidasi adalah orang-orang yang disiksa oleh orang tua, kakak, dan sebagainya, dan tidak dapat membela diri di rumah, sehingga mereka melampiaskan amarahnya kepada mangsa yang mudah: mereka yang mereka anggap lebih lemah dari diri mereka sendiri.

Itu adalah perilaku yang sama yang mendorong beberapa orang untuk menyakiti hewan. Mereka yang merasa tidak berdaya mencoba mengklaim kekuasaan atas orang lain dengan cara apa pun yang mereka bisa, hanya agar mereka tidak merasa kecil dan tidak berdaya sepanjang waktu.

Itu tidak membuat perilaku mereka baik-baik saja. Jauh, jauh dari itu. Menjelaskannya hanya memungkinkan kita untuk memahami dari mana asalnya. Selain itu, semoga membantu memastikan bahwa kami tidak mengulangi hal yang sama. Lagi pula, jika orang lain membuat Anda merasa seperti mangsa yang mudah, dan Anda tidak cukup kuat untuk melawan mereka, ada kemungkinan Anda ingin melampiaskan kemarahan dan frustrasi Anda pada orang lain, bukan?

Seperti… seseorang yang Anda kenal tidak akan bisa membela Anda karena mereka lebih muda, lebih kecil, atau lebih rendah dari Anda.

Katakanlah seorang anak diganggu oleh anak yang lebih tua, dan dia muak dengan mereka yang selalu memukulinya. Mungkin dia mengambil beberapa kelas seni bela diri atau meminta paman Korps Marinirnya untuk mengajarinya bela diri. Ketika anak-anak yang lebih tua mencoba mendorongnya lagi, mereka akhirnya tertatih-tatih dengan patah tulang dan hidung berdarah.

Kini anak yang diolok-olok tiba-tiba tahu bagaimana rasanya berada di posisi superior dan berkuasa. Apa yang dia pilih untuk dilakukan dengan itu? Apakah dia menjadi pengganggu pada gilirannya? Apakah dia akan terus melecehkan dan menyakiti anak-anak ini bahkan setelah pelajaran dipelajari sebagai demonstrasi keunggulan fisiknya? Atau apakah dia mencoba menunjukkan kebaikan dan mengulurkan tangannya dalam persahabatan?

Dalam kebanyakan kasus ketika sesuatu (atau seseorang) mendorong kita dengan keras, respons alami kita adalah mendorong kembali sekuat yang kita bisa. Beberapa orang mendorong lebih keras sehingga penghasut tidak akan mencoba mengulangi prosesnya lagi.

Ada opsi yang lebih baik.

Daripada secara membabi buta mendorong hal yang menyakiti kita dan membuat kita tidak nyaman, cobalah untuk memahami motivasi agresor, seperti yang telah kita bahas sebelumnya. Dari sana, Anda mungkin dapat menemukan titik temu dan bekerja menuju keharmonisan, daripada meningkatkan keunggulan yang terus-menerus.

Gunakan energi yang dibawa rangsangan negatif sebagai katalisator untuk mendorong ke arah yang Anda pilih.

8. Pilih bagaimana Anda belajar dan berkembang dari pengalaman ini.

Ini dibangun di atas tip sebelumnya.

Setiap hal yang kita alami dapat membentuk kita dengan cara yang berbeda, tergantung bagaimana kita memilih untuk belajar darinya.

Beberapa orang berpegang teguh pada rasa sakit yang mereka rasakan dan menarik diri, terus-menerus ketakutan, menyimpan trauma mereka dan menjadi korban abadi. Yang lain menggunakan pengalaman buruk masa lalu mereka untuk menentukan jalur karier, pekerjaan, dan ingin menjadi siapa.

Seseorang yang ditendang oleh kuda dapat kembali ke pelana atau meringkuk seperti bola dan menghindari kuda selama sisa hidup mereka. Dalam hal cara menyembuhkan diri dari intimidasi, seseorang yang diintimidasi sebagai seorang anak dapat menggunakan pengalaman itu untuk mendorong diri mereka maju atau membiarkannya tenggelam.

Pelajaran apa yang Anda dapatkan dari diintimidasi? Ingatlah bahwa setiap pengalaman negatif memberi kita kemampuan untuk belajar dan tumbuh. Dalam bahasa Arab, kata “ Iblis ,” yang berarti ”iblis”, bisa juga berarti ”musuh”. Dengan demikian, mereka yang jahat dan jahat terhadap kita saat kita menjalani hidup dapat memberi kita kesempatan besar untuk pertumbuhan pribadi.

Jadi bagaimana Anda tumbuh dari pengalaman negatif ini?

Apakah kamu belajar berdiri sendiri ? Mungkin semua yang Anda alami membentuk dan mengasah Anda seperti pisau, dan sekarang Anda tahu bahwa Anda benar-benar dapat menangani apa pun yang dipilih kehidupan untuk Anda.

Mungkin diintimidasi karena kecil atau tidak bugar mendorong Anda ke arah latihan kebugaran dan kekuatan sehingga Anda tidak akan pernah merasa seperti itu lagi. Beberapa atlet dan pelatih paling berprestasi di luar sana awalnya mengejar jalan ini sebagai sarana pemberdayaan diri.

Apakah Anda akrab dengan penyanyi Rihanna? Dia diintimidasi tanpa henti saat remaja di Barbados karena dia memiliki kulit dan mata yang lebih cerah daripada kebanyakan teman sebayanya. Ini membuat kehidupan sekolahnya menyiksa, tetapi dia mengatakan dalam wawancara bahwa intimidasi adalah berkah.

Itu mempersiapkannya untuk tuntutan dan kritik yang harus dia tangani di industri musik, dan memberinya ketabahan yang dia butuhkan untuk dapat melampaui drama dan berhasil dalam karier pilihannya.

Pada catatan serupa, beberapa psikolog dan terapis terbaik adalah mereka yang mengalami kesulitan pribadi dan ingin mengabdikan diri untuk membantu orang lain. Apakah pengalaman intimidasi Anda membuat Anda ingin meringankan penderitaan orang lain? Nah, jika Anda belum mengejar karir sebagai terapis (belum!), Tidak ada waktu seperti saat ini untuk melangkah ke jalur itu.

Sungguh, semua yang kita lalui memberi kita kesempatan untuk memilih bagaimana merespons. Bagaimana Anda ingin tumbuh dari luka lama Anda? Mengubah kesulitan menjadi sesuatu yang kuat dan indah? Atau membiarkannya merusak Anda bertahun-tahun atau dekade setelah itu terjadi?

9. Dapatkan kembali kekuatan Anda dan tentukan siapa yang Anda inginkan.

Salah satu cara terbaik untuk mengatasi perundungan di masa lalu adalah dengan melepaskan semua harapan tentang apa yang menurut orang lain tentang Anda seharusnya.

kelas yang menyenangkan untuk dilakukan bersama teman-teman

Pikirkan tentang alasan mengapa Anda diintimidasi sebagai seorang anak. Ini berarti kembali dan mengingat dengan tepat apa yang dikatakan penindas Anda kepada Anda. Buat daftar jika perlu, dan analisis benang merah di seluruh hal-hal buruk yang dikatakan atau dilakukan kepada Anda.

Apakah Anda diejek karena bentuk fisik Anda tidak ideal untuk rekan-rekan Anda? Oke, apakah ada di antara rekan-rekan itu contoh yang benar-benar sempurna dari apa yang seharusnya bukan Anda? Tidak sepertinya. Faktanya, masing-masing dan setiap orang memiliki sesuatu tentang mereka yang mungkin disukai dan diolok-olok oleh orang lain. Tidak ada satu standar kecantikan atau kesehatan tubuh di seluruh dunia, dan setiap individu adalah perwujudan sempurna dari siapa mereka.

Tidak peduli apa yang diharapkan masyarakat sejauh standar berjalan. Kita tidak dapat memiliki standar yang kejam untuk kemampuan fisik, emosional, atau mental karena tidak ada dua orang yang dapat dibandingkan. Bahkan kembar identik pun tidak persis sama!

Ketika Anda melihat kembali orang-orang yang menyiksa Anda, tanyakan pada diri Anda apakah Anda sangat ingin menjadi seperti mereka sehingga mereka menerima Anda. Kemudian lakukan pencarian jiwa pada saat ini dan tanyakan pada diri Anda apakah Anda membutuhkan (dan/atau benar-benar menginginkan) persetujuan orang lain.

Apakah Anda berada dalam karier Anda saat ini karena itu adalah jalan yang benar-benar Anda sukai? Atau apakah Anda melakukan apa yang Anda lakukan karena itu memberi Anda rasa pemberdayaan yang tidak Anda miliki ketika Anda masih muda?

Mungkin Anda mengumpulkan gelar akademik seperti orang lain mengumpulkan kaus kaki karena Anda merasa bahwa mereka akan memberi Anda rasa hormat dan kekaguman dari rekan-rekan Anda, yang selalu Anda rasa kurang.

Atau mungkin Anda berkencan dengan seseorang yang tidak benar-benar Anda pedulikan karena mereka adalah permen tangan yang membuat Anda terlihat baik dan menginspirasi kecemburuan pada orang lain.

Jujurlah dengan diri sendiri tentang prioritas dan hasrat Anda, dan tentukan siapa yang Anda inginkan.

Jika Anda bosan dengan kecemasan dan menderita harga diri yang rendah, pastikan untuk mengatasinya dengan terapis Anda. Demikian pula, jika Anda menemukan bahwa kehidupan yang Anda jalani bukanlah yang Anda inginkan, maka berusahalah untuk menentukan apa yang sebenarnya akan membuat Anda bahagia.

Dalam istilah yang paling sederhana, ambil kembali kekuatanmu dan berhenti membiarkan pengalaman masa lalu membentuk hidup Anda.

Ketika Anda membuat pilihan hidup yang dipengaruhi oleh intimidasi masa lalu, maka Anda membiarkan orang-orang itu tetap berkuasa atas Anda. Namun, hanya Anda yang bisa mewujudkannya.

Jadi, saatnya untuk memilih. Apakah Anda membiarkan para pengganggu menang dan memengaruhi pilihan hidup Anda selamanya? Atau apakah Anda menendang mereka ke tepi jalan dan menjalani hidup dengan cara Anda sendiri?

10. Akui perbedaan antara intimidasi dan pelecehan, dan ambil langkah apa pun yang diperlukan agar Anda sembuh.

Penting untuk mengakui bahwa adalah satu hal telah diintimidasi oleh teman-teman Anda ketika Anda masih kecil, dan itu adalah hal lain sepenuhnya jika intimidasi dan perlakuan buruk datang dari orang dewasa (atau beberapa orang dewasa) dalam hidup Anda.

Sebagai contoh, banyak orang yang tumbuh dengan orang tua narsis (dan pendukung mereka) mungkin telah diintimidasi di rumah maupun di sekolah. Mereka mungkin tumbuh dengan kritik dan ejekan terus-menerus, yang keduanya dapat merusak harga diri dan kesejahteraan emosional seseorang pada tingkat yang mendasar.

Sederhananya, selama tahun-tahun pembentukan di mana orang muda itu seharusnya mengembangkan rasa diri yang kuat—dan harga diri—mereka malah dipukuli. Akibatnya, alih-alih membangun fondasi yang kuat selama sisa hidup mereka, fondasi itu adalah kumpulan trauma dan kerusakan emosional yang tidak stabil.

Bayangkan mencoba membangun rumah di atas tumpukan pasir dan puing-puing, bukan beton atau batu. Pada dasarnya seperti itu bagi seseorang yang diintimidasi oleh anggota keluarga mereka sendiri, guru, dan orang lain yang seharusnya mengasuh dan merawat mereka.

Pengalaman semacam ini dapat menyebabkan semua jenis tekanan psikologis dan emosional. Beberapa orang berakhir dengan gangguan stres pasca-trauma kompleks (C-PTSD) dari bertahun-tahun kecemasan dan siksaan. Orang lain mungkin mengalami gangguan makan atau panik, gangguan kepribadian ambang, atau gangguan kepribadian bipolar. Mereka mungkin juga menderita depresi dan kecemasan atau mengembangkan masalah narsistik sendiri.

Dalam kasus seperti ini, kata 'selamat' adalah kata yang valid. Ini bukan situasi di mana beberapa anak brengsek berhidung ingus memanggilmu di sekolah, tetapi seseorang di rumahmu sendiri—yang seharusnya menjadi benteng keamananmu—membuatmu merasa kecil, takut, dan tidak berdaya. Itu dapat menyebabkan beberapa efek jangka panjang yang serius yang mungkin membutuhkan waktu bertahun-tahun untuk sembuh.

Jika ini adalah hal yang Anda alami, maka hal pertama yang perlu Anda lakukan adalah mengakui bahwa Anda adalah orang yang sangat kuat untuk bertahan dengan cara yang Anda miliki. Begitu banyak orang menghancurkan diri sendiri dari serangan semacam itu, tetapi Anda belum melakukannya. Anda masih di sini, membaca artikel ini, mencoba mencari cara untuk akhirnya menyembuhkan luka lama itu untuk selamanya.

Kami menyebutkan mendapatkan terapis yang baik sebagai prioritas utama, jadi izinkan kami mengulanginya. Ada banyak hal yang dapat kita atasi sendiri, baik melalui pengarahan diri sendiri atau dengan membaca setumpuk buku pengembangan diri, tetapi hanya sedikit hal yang dapat dibandingkan dengan bimbingan dan bantuan yang dapat diberikan oleh seorang konselor hebat.

Di-bully saat kecil atau remaja memang bisa berdampak jangka panjang pada tubuh, pikiran, dan jiwa kita. Namun banyak dari luka lama tersebut dapat diatasi dengan tindakan positif dan pilihan pribadi.

Perlakukan pengalaman ini seperti Anda memperlakukan patah tulang. Anda dapat mengatasinya dengan waktu, kesabaran, dan bantuan penuh perhatian dari para profesional yang dapat Anda percayai.

Kita Betulkah sarankan Anda mencari bantuan profesional dari salah satu terapis di BetterHelp.com sebagai terapis profesional bisa sangat efektif dalam membantu Anda mengatasi efek intimidasi yang Anda derita sebagai seorang anak.

Anda mungkin juga menyukai:

• 6 Tanda Pribadi Kamu Menjadi Korban Bullying
• 17 Tanda Besar Anda Sembuh Dari Trauma
• Cara Melepaskan Masa Lalu: 16 Tips Tanpa Omong Kosong!
• Penyembuhan Tidak Linier, Jadi Jangan Menyerah (15 Nasihat)
• 8 Alasan Mengapa Waktu Tidak Menyembuhkan Semua Luka

Referensi:

1. Wolke D, Lereya ST. Efek jangka panjang dari intimidasi . Anak Arch Dis. Sep 2015;100(9):879–85. doi: 10.1136/archdischild-2014-306667. Epik 2015 10 Februari. PMID: 25670406; PMCID: PMC4552909.