© Lisensi Gambar melalui DepositphotosKesepian tidak selalu merupakan hasil dari keadaan atau nasib buruk. Bagi banyak orang, isolasi menjadi ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya, dibuat melalui pola perilaku yang mendorong orang lain menjauh Meskipun keinginan yang tulus untuk koneksi.
Itu Nyeri merasa sendirian sendirian berjalan dalam, namun kebiasaan yang sangat dimaksudkan untuk melindungi kita sering menjadi tembok yang menjaga hubungan yang bermakna di teluk. Dengan memahami perilaku ini, Anda dapat mengambil langkah pertama menuju membebaskan diri dari isolasi yang dipaksakan sendiri.
Ketika kita mengenali bagaimana kita bisa menyabot koneksi kita sendiri - apakah dengan calon pasangan romantis, teman, anggota keluarga, atau kolega - kita membuka pintu untuk menciptakan hubungan yang bermakna yang benar -benar kita inginkan di bawah pertahanan kita.
1. Mereka membangun dinding emosional.
Kebanyakan orang mempertahankan batasan yang sehat, tetapi mereka yang menciptakan kesepian mereka sendiri membangun benteng yang benar. Di belakang Dinding emosional ini , mereka membangun sistem tes dan uji coba yang kompleks untuk siapa saja yang berusaha mendekat.
Proses ini biasanya melibatkan peningkatan tuntutan secara bertahap untuk bukti kepercayaan, menciptakan tantangan yang bisa ditavigasi oleh beberapa orang. “Saya hanya perlu memastikan saya bisa mempercayai Anda” menjadi target yang bergerak tanpa henti di mana tiang gawang terus bergeser.
Apa yang tidak disadari oleh pembangun dinding ini adalah bahwa hubungan yang sehat berkembang melalui kerentanan timbal balik, bukan melalui interogasi loyalitas satu sisi. Hambatan pelindung mereka, yang awalnya dirancang untuk mencegah rasa sakit, pada akhirnya memastikan mereka tetap terisolasi dari koneksi asli.
Untuk teman dan keluarga yang berusaha terhubung, tembok-tembok ini terasa kurang seperti perlindungan dan lebih seperti penolakan, mengusir bahkan calon sekutu yang paling gigih.
2. Mereka mengambil pendekatan bumi hangus untuk resolusi konflik.
Ketika ketidaksepakatan kecil muncul, kebanyakan orang mengatasi masalah spesifik yang ada. Namun, mereka yang menciptakan kesepian mereka sendiri mengubah konflik kecil menjadi bencana yang mengakhiri hubungan.
Miskomunikasi sederhana mungkin memicu tidak hanya diskusi tentang insiden spesifik itu tetapi juga pembongkaran seluruh hubungan yang komprehensif. Keluhan masa lalu, pikiran lama diselesaikan, tiba -tiba muncul kembali bersamaan dengan tuduhan baru.
Konflik dengan cepat berkembang melampaui peserta asli ketika teman bersama dan anggota keluarga tertarik pada drama. Apa yang bisa menjadi percakapan sederhana menjadi peristiwa yang mengakhiri hubungan.
Logika internal mereka mengikuti pola yang dapat diprediksi: 'Jika Anda menyakiti saya sekali, Anda akan melakukannya lagi, jadi saya mungkin juga Bakar jembatan ini sekarang . ' Sayangnya, jauh di lubuk hati, mereka sering sangat berharap untuk rekonsiliasi bahkan ketika mereka membuatnya hampir mustahil.
3. Mereka menolak orang lain terlebih dahulu.
Mekanisme yang hampir tidak sadar menendang tepat ketika hubungan mulai semakin dalam: pemogokan preemptive terhadap potensi pengabaian. Sebelum orang lain telah menunjukkan tanda -tanda ketidaktertarikan, mereka sudah membuat alasan rumit mengapa koneksi itu dikutuk.
Undangan Anda untuk memperdalam ikatan mungkin dipenuhi dengan jarak yang tiba -tiba dan tidak dapat dijelaskan. Perilaku mereka tampaknya bertentangan - membuat koneksi satu saat, lalu tiba -tiba menarik diri berikutnya .
Elemen tragis terletak pada waktu. Penolakan ini biasanya terjadi justru ketika hubungan berkembang menjadi sesuatu yang bermakna, ketika taruhan terasa tertinggi dan kerentanan menjadi perlu.
wwe carmella dan james ellsworth
Di balik perilaku ini terletak naluri pelindung yang salah: 'Saya akan menyakiti diri saya sendiri sebelum Anda mendapatkan kesempatan untuk menyakiti saya.' Sayangnya, ukuran perlindungan diri ini menjamin hasil yang paling mereka takuti.
4. Mereka menolak bantuan dengan segala cara.
'Saya bisa menanganinya sendiri' bukan hanya preferensi tetapi filosofi hidup yang kaku. Kemandirian mereka berubah dari sifat yang sehat menjadi yang tidak bisa ditembus penghalang terhadap koneksi yang bermakna .
Banyak yang memakai ini hiper-independensi Seperti lencana kehormatan, melihat permintaan bantuan apa pun sebagai kelemahan daripada peluang untuk koneksi. Frasa seperti 'Saya tidak membutuhkan siapa pun' atau 'Saya lebih baik melakukannya sendiri' menjadi mantra yang memperkuat isolasi.
Kesalahpahaman mendasar adalah saling ketergantungan yang membingungkan dengan ketergantungan. Hubungan yang sehat melibatkan pemberian dan pengambilan yang seimbang, bukan kemandirian atau ketergantungan total.
Ketika orang lain menawarkan bantuan, seringkali ditolak dengan kuat sehingga orang akhirnya berhenti menawarkan, lebih lanjut memperkuat siklus isolasi dan memperkuat keyakinan bahwa 'tidak ada orang di sana untuk saya.'
5. Mereka membangun identitas mereka di sekitar tidak dicintai.
Beberapa orang mengembangkan seluruh konsep diri tentang keberadaan selalu disalahpahami atau ditinggalkan. Narasi pribadi mereka menampilkan mereka sebagai orang luar kekal, orang yang tidak pernah menjadi milik.
Ini menyebabkan masalah ketika seseorang benar -benar memahami dan menerimanya. Daripada mengalami kelegaan, mereka menghadapi krisis identitas, karena jika mereka bukan orang luar yang disalahpahami , siapa mereka?
Dalam istilah psikologis, ini menjadi ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya di mana hubungan yang berhasil benar-benar mengancam rasa diri mereka. Tanpa sadar, mereka akan menyabot koneksi untuk mempertahankan konsistensi dengan keyakinan inti mereka.
Ketika teman atau keluarga berhasil menerobos hambatan ini sementara, orang tersebut sering menemukan cara lain untuk memperkuat identitas 'tidak dicintai' mereka, memastikan pandangan dunia mereka tetap utuh dengan biaya potensi kebahagiaan.
6. Mereka menuntut standar hubungan yang mustahil.
Pemahaman yang sempurna, kesetiaan yang tak tergoyahkan, dan kemampuan membaca pikiran sering kali berada di urutan teratas dalam daftar harapan Mereka yang rentan isolasi diri . Standar -standar ini melampaui batasan sehat ke dalam ranah ketidakmungkinan.
Hubungan apa pun - romantis, ramah, atau kekeluargaan - yang dapat diselesaikan melibatkan kompromi, miskomunikasi, dan kekecewaan sesekali. Bagi mereka yang menciptakan kesepian mereka sendiri, cegukan relasional yang normal ini menjadi bencana yang mengakhiri hubungan.
Tanda pertama dari ketidaksempurnaan memicu devaluasi langsung. Seorang teman yang membatalkan rencana menjadi 'tidak dapat diandalkan.' Seorang anggota keluarga yang tidak setuju menjadi 'tidak mendukung.' Seorang mitra yang tidak secara intuitif mengetahui kebutuhan mereka menjadi 'tidak peduli.'
Setiap hubungan menjadi tes lulus/gagal tanpa ruang untuk kurva belajar yang dibutuhkan koneksi sehat. Dengan mengharapkan kesempurnaan, mereka menjamin kekecewaan dan memperkuat Keyakinan mereka bahwa hubungan yang bermakna tidak mungkin .
7. Mereka melawan hantu hubungan lama.
Luka masa lalu melemparkan bayangan panjang, terutama ketika mereka tidak sembuh. Mereka yang menyebabkan kesepian mereka sendiri sering merespons bukan untuk menyajikan interaksi tetapi pada gema emosional dari pengkhianatan sebelumnya.
lex luger sebelum dan sesudah
Komentar yang tidak bersalah seorang teman ditafsirkan melalui lensa kritik masa kecil. Permintaan mitra untuk Space Awakens mengabaikan kekhawatiran dari hubungan sebelumnya. Konflik keluarga memicu pola lama penarikan defensif.
Hubungan saat ini menjadi medan perang di mana sakit masa lalu tanpa sadar diperagakan kembali, membingungkan dan mengasingkan orang yang tidak memiliki bagian dalam luka asli.
Tanpa kesadaran akan perjalanan waktu emosional ini, mereka tetap terjebak dalam siklus reaksi daripada respons. Momen saat ini - dan potensinya untuk koneksi penyembuhan - yang terus -menerus di luar jangkauan saat mereka terus melawan bayangan dari masa lalu.
8. Mereka tetap 'terlalu sibuk' untuk koneksi.
Kesibukan abadi berfungsi sebagai alasan sempurna untuk menghindari kerentanan. Dengan mengisi setiap saat dengan pekerjaan, hobi, dan kewajiban, mereka menciptakan kehidupan di mana koneksi yang bermakna hanya 'tidak cocok.'
Kalender mereka menjadi mekanisme pertahanan. Ketika seseorang menyarankan untuk berkumpul, mereka dapat menunjukkan jadwal mereka yang penuh sesak daripada mengakui ketakutan mereka akan kedekatan. 'Saya ingin sekali, tetapi saya tidak punya waktu sekarang' menjadi pola yang mengakhiri hubungan.
Hiperaktif mereka sering mendapatkan pujian sosial untuk produktivitas sambil menutupi penghindaran yang mendasarinya. Teman -teman akhirnya berhenti menjangkau, memperkuat keyakinan bahwa hubungan terlalu banyak masalah.
Ketika ditanya tentang isolasi mereka, mereka dapat dengan jujur mengatakan, 'Saya tidak menghindari orang - lihat betapa sibuknya saya!' Penipuan diri ini memungkinkan mereka untuk mempertahankan kesepian dan citra diri mereka sebagai seseorang yang hanya memiliki prioritas yang berbeda.
9. Mereka menyabotase hubungan ketika mereka mulai menjadi baik.
Sama seperti suatu hubungan mencapai titik koneksi yang tulus, sesuatu yang aneh terjadi. Orang yang sebelumnya reseptif tiba-tiba menjadi kritis, jauh, atau rawan konflik tanpa alasan.
Banyak yang berulang kali merasa bingung dengan pola ini. Persahabatan atau hubungan telah berkembang dengan indah sampai, tanpa peringatan, semuanya berubah.
Untuk orang yang menciptakan kesepian mereka sendiri, sabotase ini terasa protektif daripada destruktif. Dengan meningkatnya keintiman, begitu pula kerentanan, yang memicu kekhawatiran yang mendalam yang membanjiri keinginan untuk koneksi.
Setelah keruntuhan hubungan yang tak terhindarkan, mereka akan mengutip kegagalan sebagai bukti yang mendukung pandangan dunia mereka: 'Lihat? Hubungan selalu berakhir dengan buruk.'
Mengapa memecahkan siklus lebih penting dari yang Anda pikirkan
Pola yang dijelaskan di atas bukan kelemahan karakter; Mereka adalah mekanisme perlindungan yang pernah melayani suatu tujuan tetapi sekarang menyebabkan lebih banyak kerugian daripada kebaikan. Mengenali perilaku ini dalam diri Anda tidak berarti Anda rusak; itu berarti Anda manusia.
Tapi ada kabar baik. Ini bukan sifat kepribadian permanen ini tetapi tanggapan yang dipelajari yang dapat tidak terpelajar dengan kesadaran dan kesabaran.
Melepaskan diri dari kesepian yang dipaksakan sendiri dimulai dengan pengamatan diri yang lembut daripada penilaian yang keras. Perhatikan ketika pola -pola ini muncul, penasaran dengan apa yang memicu mereka, dan pertimbangkan dari apa yang mungkin Anda lindungi dari diri Anda.
Jalan menuju koneksi sejati bukan tentang menjadi orang yang berbeda tetapi, lebih tepatnya, secara bertahap membiarkan koneksi yang benar -benar Anda inginkan tetapi secara tidak sadar mendorong.
Perjalanan dari perlindungan diri ke koneksi otentik mungkin menantang, tetapi itu mengarah pada kepemilikan yang kita semua butuhkan secara fundamental.
